La Inconsistencia de la Existencia

TU NOMBRE ENVENENA MIS SUEÑOS

2011-12-15T01:03:00.002+01:00

Estaba convencido que esta vez pordécima vez alcanzaría la gloria y que, tras varios años de travesía por eldesierto, por fin tendría un gran éxito que paladear.

Había construido una coraza mentalpara que ninguna amenaza externa me desviara del objetivo y así auto-convencermede la consecución del mismo. Notaba muy cerca el aliento y el apoyo de misseguidores. Ahora más que nunca no les podía fallar. El reto era importante yla responsabilidad grande, pero me encontraba con fuerzas suficientes como parallevarlo a cabo.

Arrancaba hojas del calendariopara desear que el gran duelo llegara cuanto antes. Estaba preparado. Los retosanteriores eran pequeñas batallas ganadas, pero a mí lo que me interesa es ganarla guerra. En esta ocasión estaba seguro que la ansiedad no iba a poder conmigoy que era capaz de oponer resistencia.

Y llegó el gran día. Todos losfocos alumbrándome y el público expectante por comprobar si por fin habíaalcanzado la madurez. No sólo se trataba de ganar sino de cambiar la jerarquíay de inclinar la balanza hacia mi lado.

Por fin me encuentro frente afrente con mi enemigo. Mantengo la mirada firme; la misma mirada que espero conservarcuando todo termine. Esta vez me he prometido no abandonar el campo cabizbajo. Suenael pitido y el balón comienza a rodar.

La descarga de adrenalina en esosprimeros minutos es difícil de explicar. Salgo como un depredador directo a layugular de mi presa, intentándola asfixiar y paralizar. Ese planteamiento tieneuna rápida recompensa: consigo hacer diana en tiempo record. Todo estásurgiendo a pedir de boca…pero suena demasiado bonito como para tener un finalfeliz.

Pensar más con el corazón que conla cabeza a la larga no es bueno y, si el enemigo es de gran enjundia, máspeligroso todavía. Al igual que los fríos psicópatas, mi enemigo ha sido capazde sacudirse del susto del ataque inicial y poco a poco empieza a tender unatrampa para caiga en su tela de araña. Y cuando me quiero dar cuenta, ya meencuentro atrapado dentro de ella con poco margen de maniobra.

Poco a poco me desdibujo, mi juegose diluye hasta tal punto que termino persiguiendo sombras imposibles de parar.Otra vez lo han vuelto a hacer. Cometo continuamente errores y lo que es peor,no tengo capacidad de respuesta. Me bloqueo mentalmente y, aunque por tradicióny por respeto a la institución que represento nunca lo puedes hacer, indirectamentebajo los brazos. Finalmente me rindo y deseo que ese suplicio, ese muro(mental) infranqueable, ese bucle infinito que parece que no va a acabar nunca,se termine y se borre cuanto antes de mi mente.

Mis sueños han quedado gravementedañados y mi futuro bastante comprometido. No lo reconoceré públicamente porquesería darle más ventaja a un enemigo, el cual me tiene bien tomada la medida. Tansólo me queda confiar que esto es cíclico y que algún día tendrá que cambiar latendencia. Mientras tanto, tan sólo me queda rezar a la Divina Providencia.

09/12

2011-12-09T00:28:00.001+01:00

Hay fechas cuyo significado puedetraspasar la de simple hito en el calendario. Por alguna razón difícil deexplicar forman parte del imaginario personal de cada uno. No sonnecesariamente fechas de aniversarios o de celebraciones, pues esas ya seencarga tu entorno de recordártelas, son fechas que tienen un significadopersonal e intransferible. Un día que supuso un cambio y tras el cual, nadavolvió a ser igual.

La trayectoria vital se define, engran parte, por las decisiones que uno tome. Equivocadas o no, éstas trazan uncamino, una senda por la que transitar, pararse o darse la vuelta.

A veces las decisiones se tomanpara huir hacia delante, para escapar de situaciones que te agobian o quesencillamente no te aportan nada. En esos casos, se corre más riesgo quedándoteinmóvil que dando un paso al frente…aunque no sepas muy bien a lo que te puedasllegar a enfrentar.

El romper con el pasado y afrontarconstantemente novedades te puede llegar a provocar en una primer momentocierta sensación de adrenalina y optimismo que hace que cualquier obstáculo alque te enfrentes lo solventes sin problemas. No hay ningún miedo a perder.

Pasados esos primeros momentos de ensimismamientoy felicidad, la situación tiende a estabilizarse. Finalmente se toma concienciadel entorno en el que se está y se empieza a vislumbrar que alternativas setiene. Sin hacer un análisis profundo, comienzas a percibir en ese momentociertos senderos oscuros en ese camino luminoso que te vendieron. Sin embargo, empleasun planteamiento práctico y no te agobias por el futuro: lo que tenga que ser,será.

Pero avanzas por el camino y losnubarrones cada vez están más cercanos. Se avecina tormenta y ya eres conscienteque del chaparrón ya no te libra nadie. Ahora se trata de cubrirse lo mejor quepuedas para no mojarte demasiado. Pero no sólo tú transitas por el camino y loscobijos escasean dado que hubo gente que fue previsora y se resguardó en cuantovio el tiempo cambiar. Ahí te das cuenta que en este mundo no se puede vivirinstalado en la comodidad.

En determinados momentos, lalluvia arrecia y es inmisericorde con todo el mundo sin hacer ningún tipo dedistinción. La situación no es cómoda, te preguntas por qué te ha pasado esto ati, qué pudiste hacer mal. Pero no se trata de eso, los infortunios no ocurrenporque hayas hecho mal las cosas. El destino es caprichoso y no hace miramientos:si te toca, te tocó.

De los momentos difíciles siemprehay que extraer lecciones. Suelen ser momentos que te ayudan a aclarar lamente, a distinguir quién te puede ayudar y quién te ofrecía su ayuda por purocompromiso. En definitiva, desbrozas sentimientos y amistades. Pero sobre todo,te ayudan a tomar decisiones y afrontar cambios. Es curioso que, a modo debucle, un ciclo comience y termine en la misma fecha. Ya lo dijimos antes: eldestino es caprichoso.

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER SUPERMAN

2011-11-19T23:05:00.001+01:00

Todos de pequeño tenemos ídolos a los que nos gustaría parecer.Idealizamos a personas y/o personajes para evadirnos de la realidad quevivimos. Y ya puestos a soñar, ¿por qué no con un superhéroe? La ilusión secompra y se vende, pero su volumen es inmanejable e irrefrenable.

En tus primeros años de vida poco menos que te crees invencible, nuncapiensas que te puedan ocurrir desgracias y, de manera simple, divides el Mundoentre buenos y malos. Aunque poco a poco, a medida que vas creciendo, entras enuna dinámica en la que comprendes que esa divisoria no es tan clara y que todoes susceptible de ser matizado.

Pero aún eres joven para entender la realidad y piensas que losinconvenientes que te puedas encontrar en la vida tan sólo son pequeñas chinasen el camino que, si las apartas, puedes continuar avanzando. Lo malo puedevenir cuando las chinas se pueden acumular hasta la saciedad y tú te canses demover tanta piedra.

Es en ese instante cuando te pueden empezar a asaltar las dudas. Quizátu superhéroe no fuera perfecto y que el modelo que promulgaba tuviera aristas.Empiezas a ver que el Mundo va a otra velocidad, que la solidaridad puedellegar a ser una pose y que el principio que más empiezas a padecer es el de“que cada palo aguante su vela”. En definitiva, que tu utópica visión de larealidad queda ahogada por el individualismo imperante.

Pero como posees un idealismo rayando lo “quijotesco” te planteas nocambiar. Seguir con tu visión “ideal” del Mundo aunque ésta te avoque a que no recibas más que palos. Se trata de defenderuna manera de ser con todas tus consecuencias, aunque la vida pueda ser unnaufragio eterno de nuestras esperanzas.

Dado que con el paso del tiempo has descubierto que no se handesarrollado en ti poderes, quizá el único nexo de unión que puedes tener contu superhéroe de la infancia es la incomprensión. Pero a diferencia de él, noes una incomprensión que te aboque a la necesidad de ocultarte bajo otraidentidad. Has de mostrarte tal y como eres dado que, el mayor activo que tenemoslas personas es que nos consideren tal y como somos y no como aparentamos ser.

Darte cuenta que el Mundo no es como imaginabas, que puede haberpersonas que te decepcionen después de haber confiando mucho en ellas y que lafelicidad no es eterna y que dolorosamente se alterna con períodos sombríos,hace que te asalten todavía más dudas. Dudas en torno al futuro, que te puedenllegar a torturar. Dudas en torno a lo que hiciste en el pasado, que te puedenllegar a encadenar. Y mientras dudas, no te das cuenta que puede que se te estéescapando el presente entre las manos.

Por eso, cuando vas teniendo cierta edad, hay que bajar un poco de lasnubes, hacer memoria y recordar. Porque, en el fondo, la vida no es como es sino como la recuerdas. Es mejor no empeñarse en buscar el reconocimiento si noen ser alguien que merezca la pena conocer. En definitiva, se trata de no vivirla vida de otros. Felicidades a todos aquellos que alguna vez creyeron serSupermán.

BERLINALE (y V). Bombas sobre Berlín

2011-11-07T00:32:00.002+01:00

Elser humano nunca dejará de sorprendernos. Su capacidad de adaptación y reinvenciónes lo que más nos diferencia del resto de seres animales. También en lacapacidad para llevar hasta extremos profundos y oscuros nuestra supuestaracionalidad, llegando en ocasiones a poner en peligro la propia supervivenciahumana.

Ladesesperación nunca fue buena aliada para alejarnos de esos recovecos oscurosque tiene nuestra mente. Cuando se ha perdido todo, cuando no se tiene ningúntipo de esperanza, un mensaje arengando a la confrontación puede ser el únicoclavo ardiendo al que agarrarse.

Esetipo de mensajes no tienen una base racional muy sólida. Si se analizanfríamente, son bastante simples: basta con crear un falso enemigo al que culparde nuestros males y orientar todas fuerzas en combatirlo. Si creas un enemigoexterno, olvidas las cuestiones internas que te hicieron estar en ladesesperación que te encuentras. Es lo que informalmente se llama escurrir elbulto.

Unavez que ese mensaje cala en la gente, ya tienes un caldo de cultivo paradesarrollar tus ansias de grandeza y de dominación del Mundo. Ya no hay marchaatrás, es una huída hacia delante. Y cuando ya tienes acólitos en tus filas, elsiguiente paso es perpetuar las consignas para que la gente no las cuestione:ha nacido la propaganda.

Amodo de repetir machaconamente el mensaje del desagravio, va calando entre laspersonas las ansias de confrontación y el odio visceral. Es en este momentodonde la psiqué humana traspasa la racionalidad para instalarse en la mástenebrosa irracionalidad.

Yese acaba siendo un proceso que no tiene marcha atrás. Es como un coche sinfrenos, no se puede parar. Tan sólo falta que se prenda la mecha. Ysinceramente, llegado a este punto de sin razón, cualquier excusa, por mínimaque sea, es más que suficiente para que todo el conflicto estalle.

Enesa espiral de odio y violencia el ser humano no se da cuenta de lo que estárealmente haciendo. No tiene más visión que la que le han adoctrinado. Peroanalizado fríamente, en ese tipo de conflictos todos pierden, nadie gana. Ycuando llega la cordura puede que sea demasiado tarde.

Lasconsecuencias de este tipo de conflictos son devastadoras. Las heridas creadastardan en cicatrizarse y poco menos que se necesita una refundación, unaeliminación del pasado. Pero el ser humano es el único animal que tropieza dosveces en la misma piedra, pues se llega a confundir olvido con desconfianza.

Siescapas de algo horrible, lo que menos necesitas es crearte nuevos fantasmas,nadar en el mar de la desconfianza. Eso sólo crea más recelos, más miedo yreactivar los oscuros pensamientos de los que querías huir porque puedes habercambiado de enemigo pero no de germen que generaba el odio. Por tanto, se puedellegar a una situación peor de la que partías dado que, debido a ladesconfianza, al enemigo externo que supuestamente tienes has de sumarle elinterno.

Ymientras tanto, más y más propaganda, haciendo pensar a la población que nadapasa, que los raros son los otros, que nosotros vamos por el buen camino. Semitifican pequeños éxitos, se crean falsos ídolos y modelos a seguir y sepretende hacer uso de una ostentación que en realidad no se tiene. En todo esteperegrinaje se están olvidando la historia común, los valores que lescaracterizaban en pos de algo falso, híbrido y endeble que tiene pocos visos dellegar a buen puerto.

Aunquehayamos expuesto que el ser humano es capaz de lo peor, también es capaz de lomejor. En un momento de lucidez recupera la cordura, rompe pacíficamente conesa pantomima y planifica un futuro basado en el respeto y la confianza. Nadiedijo que la reconciliación fuera fácil pero si se quiere, se puede conseguir.

Escurioso lo que uno puede llegar a divagar paseando por las calles de Berlín. Enalgunos momentos parece como si su Historia te estuviese hablando para que nose olvide lo que allí sucedió y se extraiga lección de los errores cometidospara que no se vuelvan a repetir. Larga vida a Berlín.

BERLINALE(IV). Contaminación y Transporte Público

2011-10-24T01:01:00.001+02:00

Losberlineses tienen por contrato ver la mayor parte de su cielo sin contaminaciónlumínica. Eso explica la penumbra y el poco partido que sacan al lucimientonocturno de sus majestuosos monumentos.

Perono sólo de contaminación lumínica se preocupan los alemanes. Son una auténticareferencia en la recogida de envases (no en vano allí se creó el famoso puntoverde).Aunque el sistema allí montado es diferente al que conocemos aquí dadoque, si uno se organiza bien, puede obtener pringues beneficios.

Cadavez que se compra un envase en el precio ya está incluido un recargo de 15céntimos. Si se quiere recuperar se tiene que ir a un supermercado, introduciren el envase una máquina y entregar el ticket expedido por ella en la caja delestablecimiento. Así de sencillo. Además, en el Supermercado nunca van apreguntar si se compró allí el envase. Este curioso sistema no se les pasó delargo a numerosas familias de gitanos ¿rumanos? que iban cargadas hasta arribade bolsas llenas de envases y cuyos niños introducían más de la mitad de suscuerpos en las papeleras en busca de aquellas botellas de plástico que losturistas depositaban desconociendo que se podía obtener beneficio de ellas.Esto demuestra que los inmigrantes que llegan a ese país no tardan mucho enadaptarse a las costumbres y en asumir la filosofía emprendedora alemana.

Perono sólo recogiendo botellas de plástico se puede obtener beneficios. En Berlíntambién puedes obtener tu recompensa (y trabajo) si eres un chivato. Es decir,si informas, a título personal, de actos de vandalismo en el transportepúblico. La palabra vandalismo en España la asociamos principalmente adestrozos. Los alemanes, tan cívicos ellos, rebajan el registro y considerantambién vandálico el hecho de colarte en el metro o en el autobús (una cosa queen España, por otro lado, está visto como un arte).

Yla verdad, tal y como tienen montado el tinglado, es una invitación en todaregla a no pagar al pasar por caja. Con ausencia de tornos, sin apenasrevisores (aunque sí potenciales chivatos) y con un billete, muy bonito sí,pero sin aparente uso, ¿quién no va a colarse? Por cierto, que para validar elbillete hay que hacer un Máster o encomendarse a la ciencia infusa.

Porqueuna vez que se detectan dónde están las canceladoras (nada fácil localizarlas)queda el principal paso: cómo se valida el billete. De primeras intentas buscaruna ranura que te lo marque o al menos te lo agujeree. Cuando crees encontrar una,resulta que ésta opone tanta resistencia que el billete empieza a doblarse conlo cual casi va a ser peor el remedio que la enfermedad. Después de tu momento “MartínezSoria”, te convences en que lo mejor será viajar sin validarlo y que llegado elpunto que aparezca un chivato, le explicarás lo mejor que puedas que eresturista (español para más inri) que no entiendes nada y que al menos hascomprado el billete, que la intención es lo que cuenta. Pero siempre queda unabala en la recámara. La más útil, socorrida y comentada en este blog para estoscasos: la observación.

Efectivamente,te plantas detrás de una canceladora y ves lo que hacen el resto de viajeros(alemanes, no valen turistas porque estos estarían igual de perdidos quenosotros) Y entonces todo empieza a cuadrar. Los alemanes no dan puntada sinhilo y ese gran espacio en blanco que tenía el billete cobra su sentido. Colocandoel billete en posición horizontal debajo de la canceladora, una especie de cédulafotoléctrica imprime una sucesión de números y letras en el billete (es mejorabstenerse buscar el significado de dicha combinación)

Ahoraya sólo queda disfrutar del viaje y hacerte una serie de preguntas. ¿Por quélos cercanías transcurren por vías elevadas y pasan tan cerca de los edificiosque cualquiera desde su ventana los puede llegar a tocar?¿Por qué la mayoría delas estaciones de metro sólo tiene un andén y apenas hay que bajar escaleras parallegar a él?¿Por qué la decoración de los trenes es tan hortera y anuncian, enel caso de los cercanías, la próxima estación a ritmo de polca alemana? En fin,sus razones tendrán. A lo mejor los raros somos nosotros.

BERLINALE(III). El Milagro Alemán

2011-10-17T22:11:00.001+02:00

Unbuen vendedor siempre se ha distinguido por ser capaz de crear una necesidad decompra allí donde ni por asomo la había. De generar en el consumidor una ansiedadde la que será difícil que se sustraiga si no es comprando.

Peroesto de crear necesidades aparentemente superfluas no es sólo exclusivo de losprocesos de compra. También puede ser extrapolable a otros ámbitos de la vidacomo por ejemplo, el laboral.

Yen la creación de necesidades laborales, los alemanes han hecho un arte y ya depaso, han conseguido la cuadratura del círculo del “cuasi” pleno empleo. Si no,¿dónde se ha visto que en un Centro Comercial por cada puerta que haya existala figura del portero que te las abra? ¿Acaso no existen las puertasautomáticas o giratorias? Sí, pero estamos seguros que el consumidor alemán nolo sabe y que si va a comprar y no encuentra a un gentil caballero o señoritaque le abra la puerta, su experiencia no será plena y notará que le falta algo.En definitiva, le han creado una necesidad.

Hablandode Centros Comerciales, estos proliferan sin sentido. Algunas veces unossolapados a otros, con una estética más cercana a la de una Galería que a la deun Centro Comercial. ¿Cuál es el sentido? Sin duda, incitar a consumir. Paraello usan el cebo de una marca reconocida para que el público entre, de pasopique y se encuentre, entre otras cosas, comercios donde están tan poco acostumbradosa vender que cuando un cliente entra y compra algo, tiene que utilizar un rollode cocina para envolver el regalo (¡y se quedan tan panchos!). Esto últimoentronca con otra característica del pueblo alemán: la eficiencia.

Pongamosun poco en cuarentena la famosa eficiencia alemana. Lo primero que tenemos quehacer es no sentirnos inferiores a ellos. En el fondo también son humanos ycometen errores. Y también se escaquean. Es difícil ver a alguien trabajando enuna obra a primera hora. Ni a media mañana. Se conoce que, como en España, lahora del desayuno y del bocadillo es sagrada. Una cosa es que se tomen lascosas con calma pero otra bien distinta es que no rematen las obras. Si no,¿por qué ningún edificio tenía cornisas? Porque que no hubiera persianas yacontábamos con ello, pero las cornisas…

Asíque, a modo de conclusión hay dos cosas que hemos de tener claras. Que somosmano de obra tan cualificada como otra cualquiera y que hay otros que son más “creativos”maquillando las cifras de Población Activa.

BERLINALE(II). El Hombre de la bata blanca

2011-10-03T00:51:00.002+02:00

Unade las cosas que más llama la atención cuando se viaja al extranjero es entrara un urinario público. La figura de la señora esperando la propina en la puertade entrada no se posee en España. En un país dónde la persona que estafa alEstado (y por extensión al resto de ciudadanos) es considerado como un héroe,pagar por evacuar aguas menores (o mayores) no tiene sentido.

Portanto, el español cuando viaja al extranjero y se topa con una señora y uncestillo a la puerta del WC, intenta esquivarla e ignorarla por todos losmedios. Lo que ocurre es que estas recaudadoras se sitúan tan estratégicamente,que es casi imposible librarse de ellas. Así que o pagas, o sales del serviciocomo un moroso bajo una lluvia de improperios lanzados por esa buena mujer.

Unoentiende que esta persona esté en cafeterías o restaurantes, pero nunca te laesperas encontrar en el vestíbulo de tu Hotel. ¿Por qué si ya has pagado por tuestancia? En ese momento sale a relucir el gen picaresco que todo español llevadentro y comienza la operación “No más pagar por mear”.

Empiezasa darle vueltas a la cabeza intentando buscar el “garito tipo” en el que tengasla certeza que no vas a tener que desembolsar dinero. Como estás en un paísextranjero y no dominas el entorno, intentas extrapolar a esa situación aEspaña. Y pronto caes en la conclusión que, tanto en la Península Ibérica comoen el extranjero, tan sólo hay un lugar donde no te van a pedir explicacionespor utilizar su retrete (más que nada porque ellos tampoco están en condicionesde darte muchas explicaciones sobre a lo que se dedican). Hablamos de losrestaurantes de comida rápida.

Asíque raudo y veloz te diriges hacia la puerta de los servicios y cuando laabres, una pequeña satisfacción recorre tu cuerpo: no hay señora a la vista.Esta alegría, como en la casa del pobre, dura poco porque de pronto te topascon un hombre con una bata blanca y, dado que en este tipo de sitios muchainversión en I+D no hay (tienen ya todo inventado), pronto deduces que en eseWC no hay doncella, sino doncel, esperando su propina.

Enun principio y no exento de tensión (las batas blancas siempre infunden un pocode respeto), intentas ignorar al individuo e ir a lo tuyo. Pero no hay quesubestimar a este tipo de criaturas, dado que pueden tener sembrado de minas elcamino hacia el retrete. Y antes que hayas conseguido darle esquinazo, te tropiezascon la primera trampa. Esa es la razón por la cual te encuentras entre 2puertas donde ninguna de ellas delimita cuál la entrada para damas y cuál espara caballeros.

Haymuchas personas, sobre todo mujeres, a los que este tipo de detalles no lesimporta y entran sin ningún tipo de reparo aunque esa no sea su puerta. Pero sien ti no reside esa osadía, no te queda otra que comerte tu orgullo ypreguntarle al amigo de la prenda blanca. Éste, acostumbrado a queconstantemente le hagan misma pregunta (como si él no hubiera fomentado laconfusión), te resuelve la duda en menos que canta un gallo.

Esasituación te genera inquietud y hace que no evacúes con la tranquilidadexigida. Pero tu gen picaresco resiste y aún sigues pensando en cómo salir deallí sin pagar un céntimo. Iluso de ti. Aún quedan más trampas en el trayecto.La siguiente es saber cómo secarte las manos. Descartada la opción del papel,por no encontrar ningún rollo o similar, tan sólo queda la alternativa delsecador, alternativa que tiene su intríngulis: ¿cómo funciona un secador sinsensor y sin botón? Tranquilo, antes que hayas tenido que ir a preguntar albuen hombre, él ya se ha acercado a tu sitio y ha hecho funcionar el aparato(no se sabe muy bien cómo).

Enese momento intentas alargar al máximo el período de secado de manos, aún conel riesgo de poder quemarte la yema de los dedos, asomándote constantemente ala puerta intentando buscar algún instante de relajación o distracción delindividuo del cestillo. Pero éste, como los buenos toreros, espera el enviteapenas moviéndose en el espacio que le concede una baldosa.

Ademáshay otro problema: todo hijo de vecino que entra, paga. En ese momento tu genpicaresco se evapora y emerge el de la vergüenza torera. Así que te rascas elbolsillo, echas mano de los pocos céntimos que te quedan y los depositas en elcestillo del hombre de la bata blanca. Todo sea por la Fundación y el payaso deesa cadena de restaurantes al que por cierto, nunca le has visto inaugurarningún colegio. Pero esa es otra historia.

BERLINALE (I): La Inseguridad vial

2011-09-20T00:50:00.000+02:00

Hayque reconocer que el Tour de Francia tiene un efecto hipnótico entre laspersonas. Y no precisamente entre los aficionados al deporte del pedal. Serápor las soporíferas tardes de Julio, por los silencios prolongados de loscomentaristas o por la poca batalla que hay en esas etapas que transcurren enterreno de nadie, que al final se acaba cayendo en brazos de Morfeo.

Enlo que se concilia el sueño en ese tipo de etapas, a uno le puede dar tiempo afijarse en algunos pequeños detalles. Hace unos años llamaba la atención lamultitud de glorietas que se encontraban los corredores en su camino. En su día,era novedoso ver cómo los ciclistas sorteaban ese obstáculo y en algunos casoste quedabas impresionado por la ornamentación que tenían algunas de ellas.

Porlo que se ve, uno no era la única persona que seguía ese tipo de etapas y lamoda de crear glorietas llegó a España hasta el punto de llegar a la másabsoluta saturación de las mismas. Por fortuna o por desgracia, el Tour no sesigue tanto en Alemania.

Berlín,en el aspecto de glorietas, es un auténtico páramo. Y no es porque no senecesiten. Allí funciona una especie de “Ley de la Jungla” dondesorprendentemente no se producen grandes desgracias.

Quizásea cierta su fama de cuadriculados dado que los alemanes circulan por sucarril si desviarse ni un ápice de su trazado. Puede dar lo mismo queinesperadamente se cruce en su camino un peatón o una bicicleta. Allí no haysitio para los dos: o uno u otro. Así que si eres peatón o ciclista tienes queestar dispuesto y preparado para el quiebro y el escorzo.

Anteesa tesitura y ante la falta de glorietas, ser conductor y llegar a un cruce hade ser un ejercicio de huída hacia delante. Se debe mirar a un lado, a otro ypisar a fondo el acelerador, sin tener previsto ningún tipo imprevisto.

Coneste particular panorama, si hay una figura especialmente desprotegida en esteentorno, esa es sin duda el peatón. Porque incluso cuando le asiste el derechoa circular por la vía es decir, cuando el semáforo se torna en verde, no sepuede confiar dado que, debe de haber una ley no escrita sobre el óptimo estadode forma de los berlineses porque si no, no se explica que el semáforo se pongaen rojo en menos tiempo que Usain Bolt recorre los 100 metros lisos. En menosde 9,58 segundos te puedes encontrar, sin avisar porque los semáforos no emitenni sonidos ni destellos intermitentes, en medio de un paso de peatones a mercedde unos conductores que no encuentran la palabra “improvisación” en sudiccionario.

DE LA PERFECCIÓN A LA LOCURA TAN SÓLO HAY UN PASO

2011-09-07T01:08:00.000+02:00

Nadade lo que hacemos es casual. Siempre nos motiva algo, siempre se busca mejorar,evolucionar en definitiva, progresar. Ese es el sino de la raza humana.

Tambiénse posee por defecto el gen de la competitividad, buscar ser mejor que losdemás y a poder ser, llegar a la perfección. Aunque puede que con ello tengamosque traicionarnos a nosotros mismos.

Aveces un entorno opresivo coarta la libertad, condenándote a vivir en unacárcel de cristal. Una actitud así puede ser fruto de no reconocer el fracasopropio e intentar proyectar en otro lo que uno quiso ser y no pudo. Peronuestra vida es lo más preciado que tenemos, quizá sea lo único que realmentenos pertenece y por tanto, no se puede obligar a otro vivir la vida que unosiempre quiso para sí y que se diluyó como un azucarillo en una taza de café.

Porotro lado, hay que saber gestionar el éxito y tener presente que habrá personasque quizás no toleren tu triunfo y que por ello, a falta de una cosa mejor, sededicarán a boicotearte sin escatimar esfuerzos, llegando a rebajar su cataduramoral. Hundirte será el triunfo que ocultará su estrepitoso fracaso.

Porúltimo está la búsqueda de la perfección, la más obsesiva y peligrosa de lasaventuras. Porque no sólo compites contra otros, sino contra ti mismo y si note pones límites, puedes llegar a desembocar en la locura más extrema. Conseguirásla gloria, sí. Pero el precio que habrás pagado por ella condicionaráeternamente el resto de tu vida.

EL TIKI-TAKA

2011-07-11T01:22:00.001+02:00

Las grandes obras tan sólo necesitan tener un pequeño detalle para ser admiradas: Estilo propio. Sin él, puede que grandes artistas y colectivos queden diluidos en la inmensidad de la cotidianeidad. Si no destacas, no dejas de ser uno más. Pero siempre en la vida queremos destacar en algo, por pequeño que sea, pero al fin y al cabo no pasar desapercibidos. Somos así de egocéntricos, qué le vamos a hacer.

Tener un estilo reconocible supone bucear en tu interior, analizar tus virtudes para potenciarlas y que éstas salgan a relucir de manera esplendorosa. Pero también supone estudiar tus defectos, saber el porqué de su existencia para así mostrarlos lo menos posible.

Todo esto porque ante todo lo más importante es ser uno mismo, mostrarse con naturalidad. Cuando más natural se sea, más confianza se tiene y más fácil se puede salir de las derrotas porque, aunque se tenga estilo, éstas se van a seguir produciendo. Y es en esos momentos cuando más debemos potenciar lo que somos y no intentar cambiar a lo que otros son.

El éxito puede hacer caer en una espiral de autocomplacencia. No es bueno mirarse el ombligo ni creerse el Centro del Universo. Es en el éxito cuando se debe empezar a blindar la mente para el fracaso. No hay éxito sin fracaso previo, ni fracaso que luego no se torne en éxito.

La vida es cíclica. Te da y te quita. Y dado que hace un año nos dio mucho, vamos a disfrutarlo antes que nos lo vuelva a quitar.

LOS TOROS BRAVOS Y LAS CAPAS DE UNA CEBOLLA

2011-06-08T00:23:00.001+02:00

Hay ciertas ganaderías, que por su bravura, los toreros desean no torear. Suelen ser toros bravos, resabiados y con pitones tan afilados, que el peligro se palpa en cuanto pisan el albero. Desde luego, no permiten ni un ápice de relajación.

También es cierto que con ese tipo de morlacos se puede obtener la gloria a poco que se lleve a cabo una faena apañada. Pero eso no suele ser lo habitual. Por lo general, los toreros habituados a torear este tipo de encastes se pasan la mayor parte de la lidia agarrando fuertemente la muleta para intentar no ser desarmados, soñando en ese pase que les acerque a la gloria. Definitivamente, hay poco margen para las florituras.

Por tanto, el día que el toro y el torero consiguen armonizar sus pasos cual pareja de baile, el espectáculo es de tal belleza que el público lo suele agradecer con creces. Para llegar a ese momento, el torero ha tenido que hacer un ejercicio de empatía y llegar a entender al toro, comprender el porqué de esa actitud esquiva.

Ese tipo de toros tan sólo quieren que se les escuche, que alguien repare en ellos no por su apariencia sino por su contenido. Por tanto, merecen ser tratados con seriedad, sin complejo de inferioridad, como un ser que posee mucho mundo interior. Y quizá, cuando se llega a comprender todo eso, se obtiene la confianza suficiente como para tener una relación de igual a igual. Sin recelos y sin secretos. Son como las cebollas: tienen muchas capas hasta llegar a su corazón.

Las personas también guardan similitudes con las cebollas. Su verdadero ser se esconde detrás de varias capas (en algunos casos, muchas) de tal manera que la mayoría de las veces la imagen que proyectan dista mucho de ser la que albergan en su interior. También las personas, como las cebollas, nos hacen llorar. No conviene intentar llegar a toda costa a la última sin pasar previamente por las anteriores. En todas y cada una de sus capas está la esencia de la persona. Son imprescindibles para descifrar su corazón. Si te saltas esas etapas, es que realmente no eres consciente del toro al que te enfrentas.

ACUÉRDATE DE MÍ CADA 4 AÑOS

2011-05-24T00:59:00.002+02:00

Soy yo, el que siempre aparezco por estas fechas sin avisar y casi me cuelo hasta la cocina. El que viene cargado de buenas promesas y de futuros deslumbrantes. Como un genio de la lámpara, puedo prometer lo imaginable, lo inimaginable y casi lo intangible. No me preguntes por qué no lo hice antes, confía en mí porque ahora sí que lo voy a hacer .

Ya sé que puedes pensar que en todo este tiempo tan sólo he pensado en mí, pero estás muy equivocado. Si he estado enfrascado en mis asuntos ha sido para estar hoy aquí a tu lado, para ser tu fiel sirviente y atender todas tus súplicas.

No sabes lo duro que es llegar hasta aquí, el montón de batallas internas y externas que he tenido que librar. De sobra conoces que nuestra profesión requiere sacrificios, que nosotros para nada buscamos nuestra satisfacción personal dado que carecemos de egos. El poder tan sólo nos interesa para ponerlo a vuestra disposición: la voz del pueblo.

Me echáis en cara que no piso la calle. ¿Cómo puedes decir eso si en estos últimos 15 días he hecho más kilómetros que en los últimos 4 años? Además, noto vuestro calor cada vez que acudo a un acto y, con una ovación cerrada, se me aclama como Presidente mientras miles de banderitas ondean en el horizonte. Decididamente, no sé en qué Realidad vivís pero desde luego es cualquier cosa menos “la Realidad”.

Ahora os habéis organizado para canalizar vuestro desencanto. Y estoy totalmente de acuerdo con vosotros. La situación hay que revertirla, pero por favor votadme. La culpa es de los “otros” que no os escuchan, que siempre han ido a lo suyo. Pero nosotros no somos ellos. Somos parte de vosotros, ¿no lo véis? No hace falta cambiar de Sistema, sino que simplemente hay que cambiar a quienes lo dirigen. Es tan simple como eso.

Así que recoged los bártulos y por favor, votadnos. Que ahora sí que os vamos a escuchar. Entendednos, la frondosidad no nos ha dejado ver el bosque, pero ahora ya lo tenemos todo muy claro. Ya veréis como todo irá mejor. Os lo prometo.

Atentamente: Tu político.

PD: El día después de unas elecciones se leen en los titulares de Prensa palabras como “apabullante”, “resultado histórico”, “descalabro” o “batacazo”. ¿Los partidos políticos realmente miran por los ciudadanos a los que representan o directamente lo único que hacen es mirarse a su ombligo?¿Se han enterado de qué va la película?

¿NO QUIERES CALDO?...PUES TOMA 4 TAZAS (y IV): Historia de un desengaño

2011-05-10T20:25:00.004+02:00

Cuando ha habido tantos sentimientos de por medio, un desengaño se vuelve tremendamente doloroso. Y cuando el causante es casi siempre el mismo, más todavía. En los últimos años te estuve buscando infructuosamente y este año, cuando parecía que te iba a volver a encontrar, te me volviste a escapar.

Tú y yo, que tanto hemos vivido juntos, que en tiempo no muy lejano tus éxitos eran míos y los míos eran también tuyos, tú que me ayudaste a forjar parte de lo que hoy en día soy, tú por la que tanto luché, has vuelto a preferir a otro.

Este año me centré en solventar mis demonios interiores, me puse en manos de quien creí que mejor te conocía en los últimos años y estaba convencido que el plan no podía fallar. Pero desgraciadamente, falló. Otros tenían un plan mejor.

Un plan que le ha granjeado muchos éxitos en los últimos años. Un resultado fruto de varios años de siembra. A veces saber el motivo por el que se hacen las cosas, te hace tener tal plus de confianza en ti mismo que te crees prácticamente invencible.

Me di cuenta tarde que los tiempos han cambiado, que ahora prefieres la precisión estética al señorío que yo te ofrecí. Que ya no premias tanto la caballerosidad como la sensibilidad. Consciente que el nuevo orden era otro, intenté ser lo que no soy. Adopté un pefil bajo y plantee todo como si fuera un asunto de vida o muerte pensando que, por una vez, te olvidarías de ese virtuosismo que te atrae últimamente y prestarías atención a alguien totalmente contrapuesto.

Se me olvidó que esto es un juego y, generalmente, gana el que mejor juega, el que más expone y no el que sale a no perder. Puede que con rudeza se ganen algunas batallas pero desde luego, no la guerra. Y ahí estoy, perdido, con mi pequeña batalla ganada este año pero sin tener ni idea de cómo conquistarte el año que viene. Quizás hasta que no se canse de ganar mi enemigo, no tengo nada que hacer.

¿NO QUIERES CALDO?...PUES TOMA 4 TAZAS (III): El villano

2011-04-30T01:26:00.002+02:00

¿Qué tienen los villanos para que, aún sabiendo que practican el mal, nos sintamos atraídos por ellos? Si no existieran, habría que inventarlos.

Sin ellos no tendríamos medida de la dimensión de la bondad en el Mundo. Son su contrapunto. Se es bueno porque sabemos que hay alguien que es malo. Pero, si estos conceptos los tenemos tan claros, ¿por qué los malos atraen más que los buenos?

Pensar en hacer el mal requiere altas dosis de imaginación, creatividad e inteligencia. No en vano, lo que se intenta es romper el “Status Quo” de buenas intenciones que rige el Mundo. Por tanto, un primer punto de admiración hacia los villanos lo encontramos en el reconocimiento al esfuerzo por derrotar el orden establecido. Pero no es la única arma de seducción que tienen estos tipos.

Sin duda, la persuasión es quizá su mejor arma. Aun sabiendo que no tienen buenas intenciones, son capaces de sumar seguidores a su causa. El villano les promete un mundo mejor y la consecución de éxitos inmediatos. Los caladeros donde pesca son los de la gente desencantada y con querencia a un fracaso continuo.

Y una vez persuadidos, esta gente afín es fanática de su líder-villano. Llegando a olvidar sus orígenes y convencidos que el fin justifica los medios. Aunque ese fin ponga en peligro su imagen. Una imagen cimentada en el pasado, en un pasado glorioso y admirable. Un pasado quizá demasiado lejano.

Con el villano imponiendo su ley, no hay pasados que valga. El peso de la Historia se diluye porque lo que se busca la inmediatez. No importan las formas siempre que se consiga el objetivo: revertir el orden preestablecido. Literalmente, se matan moscas a cañonazos. Se dispara a todo lo que se mueva. Sólo hay una verdad única e inamovible: su verdad.

Lo importante es generar revuelo. Con barullo se discutirá sobre pequeños detalles y se obviará lo verdaderamente importante. Todo se enfangará hasta tal punto que, los que iban de buenos por la vida, mostrarán su lado oscuro. Y es que algunas veces la línea que separa el bien y el mal es extremadamente delgada. No es lo mismo lo que se dice públicamente que lo que se piensa.

Si el villano no es capaz de revertir el orden y conseguir lo que se propone, generará alrededor un ambiente de victimismo y derrotismo sustentados por una serie de rocambolescas coartadas que mucha gente no se cuestionará. Se da una curiosa paradoja dado que esta gente que pertenece a un club que construyó su historia con hombres que se propusieron luchar por alcanzar lo imposible por inalcanzable que pareciera.

Los villanos podrán conseguir éxitos inmediatos, pero desde luego no generarán supremacías. Terminarán marchándose porque un día acaban percibiendo el desapego de sus acólitos y el ambiente estará tan viciado, que le será irrespirable. El día que se vayan, el territorio que dominaron corre el riesgo de convertirse en un páramo.

¿NO QUIERES CALDO?...PUES TOMA 4 TAZAS (II): Volver a ser el equipo que algún día fui

2011-04-25T01:09:00.001+02:00

Muchas cosas en este mundo pueden llegar a explicarse por medio de trayectorias y puntos de inflexión. Ambos conceptos son indisolubles y uno no tendría sentido sin el otro.

Los puntos de inflexión son imprescindibles para explicar por qué una dinámica descendente pasa a ser ascendente y por qué una ascendente pasa a ser descendente. Ahora bien, definir cuándo se está frente a un punto de inflexión es complicado. Para ello se requiere de tiempo y de un reposado análisis. A veces los análisis precipitados nos pueden inducir a error.

Si se lleva tiempo enfangado en una trayectoria descendente, es hasta cierto punto comprensible que, ante un pequeño rayo de luz, se atisbe un cambio de tendencia. Por otro lado, si se está instalado en la cima del éxito desde hace tiempo, cualquier pequeño fracaso puede ser visto como una tragedia.

En ambos casos hay un denominador común: la falta de costumbre ante la nueva situación. Cuando se está acostumbrado a ganar, perder es doloroso. Cuando se está resignado a perder, ganar puede que sea demasiado ilusionante.

Pero las trayectorias no pueden ser infinitamente rectas. Han de tener curvas ascendentes o descendentes. Si no, todo sería demasiado monótono y aburrido. Y para revertir la tendencia, nada mejor que recordar experiencias pasadas. Si se te olvidó ganar, recuerda cuando eras casi invencible y no tenías rival, cuando labraste una historia de éxitos que te han permitido tener un inigualable palmarés. Si después de mucho tiempo ya habías olvidado la derrota, no debes dejar que te asalten las dudas, que vuelvan fantasmas pasados. A veces, el peor enemigo es uno mismo.

Simplemente se necesita tiempo para saber quién está en claro ascenso y quién se empieza a desinflar. Quien sea más fuerte mentalmente y recuerde inmediatamente el equipo que algún día fue, habrá conseguido ganar el envite. Aún tenemos 2 actos más para salir de dudas.

¿NO QUIERES CALDO?...PUES TOMA 4 TAZAS (I): Desnaturalización en el Campo de Batalla

2011-04-18T23:13:00.003+02:00

Hay batallas que se ganan sorprendiendo al enemigo y otras que se consiguen incrustándose en el territorio enemigo: metro a metro, posición a posición, casa por casa. Esta última táctica es la mayoritariamente empleada por los ejércitos que se consideran pequeños y que, sabedores que tienen casi imposible ganar la guerra, se enfrascan en una guerra de guerrillas con el único objetivo de ganar tiempo.

Pequeños pueden ser los ejércitos limitados de medios que aún así consiguen reclutar a un grupo de valientes sin miedo a nada y cuyas prestaciones, gracias a su tesón e inconformismo, llegan a estar muy por encima de lo que se presuponía.

Pero pequeño también se puede ser cuando se poseen muchos medios y tras haberlo probado todo, se acude a la desesperada ante la imposibilidad de poder de derrotar al ejército con el que tantas veces se ha claudicado.

Ese ejército vencedor marca la tendencia, ha creado un estilo reconocible, y en él puede cambiar los soldados pero no la esencia. Es insaciable y después de ganar todas las batallas posibles en los últimos años, aún tiene hambre.

Y es tal el influjo que transmite a sus rivales que estos, ante el temor de salir escaldados y sin títulos, se desnaturalizan y pierden los rasgos por los que fueron conocidos y temidos hasta no hace mucho. Plantean trampas en todo el campo de batalla sin intentar imponer iniciativa, esperando un error del contrario para atacar la líneas enemigas. En definitiva, adoptan tácticas de los ejércitos que asumen de antemano su inferioridad antes de plantear batalla.

Cuando eres un Grande y en tu casa no te queda otra que defenderte, está claro que has perdido tu hegemonía.

EL EFECTO COBRA

2011-04-13T00:52:00.003+02:00

Marion Cobretti fue un policía de métodos expeditivos encarnado por Sylvester Stallone en la famosa película “Cobra”. Un tipo que nunca se quitaba sus gafas de sol de aviador, que siempre mascullaba una cerilla en la boca y que se desplazaba en un coche de los años cincuenta bien merece un capítulo aparte. Desgraciadamente en este post no hablaremos de él, sino de una especie aún más peligrosa: la Cobra.

Este peligroso animal siempre ataca de noche y como buen depredador, huele a muchos metros de distancia la sangre (o mejor dicho, el alcohol en la sangre) de sus potenciales víctimas. Cuanto más alcohol lleven éstas encima, más apetecibles se convierten para la Cobra.

La víctima no detecta la amenaza dado que este peligroso espécimen es capaz de moverse con sigilo y determinación entre la multitud y en apenas unas décimas de segundo, plantarse delante de su víctima. Además, sabe marcar perfectamente los tiempos. Aparece cuanto más indefensa puede encontrarse la víctima. También sabe esperar su momento, no lanza su ataque a las primeras de cambio sino que es capaz de madurar un plan para poder efectuar un ataque certero con todo su veneno.

Eso hace que la víctima no valore realmente el peligro que se le viene encima y tienda a relajarse porque crea que domine la situación. Pero la que sin duda domina la situación es la Cobra. Sólo ella sabe cuando preparar su ataque y cuando lo ve claro, lanza sus labios (que no sus colmillos, como ocurre con su homónima reptil) contra su pobre presa.

Es en ese momento cuando el sujeto pasivo despierta de su letargo e intenta repeler el veneno que la sujeta activa le está lanzando. A modo de combate de boxeo, el púgil indefenso intenta frenar los ataques directos de su oponente basculando su cabeza de derecha a izquierda. Lo que no sabe nuestra pobre víctima es que la Cobra tiene muy estudiado ese movimiento y es capaz de rectificar su trayectoria una vez lanzado su ataque.

La única alternativa que le queda a nuestro pobre hombre es la basculación trasera, ese arte que la Cobra no domina por pura por pura incapacidad física: su cuello, como el de todo mortal, no se alarga hasta el infinito. Aunque para tener esta alternativa a mano, la víctima ha de tener la ubicación idónea. Como se encuentre en una esquina, se puede dar muerto. Desgraciadamente, ha caído en sus redes.

Por tanto y a modo de resumen, para no ser víctima de este peligroso animal se precisan 3 simples consejos:

1. Tener siempre una escapatoria, ya sea la barra del bar, la puerta del baño o la de salida. Eso, y unas piernas ligeras para salir pitando en cualquier momento.

2. Estar acompañado de un amigo que, ante un posible ataque, te pueda echar un capote y colocar ese toro en otro tendido.

3. El más importante de todos: No tener tal concentración de alcohol en la sangre que te haga estar eufórico y despreciar los peligros. La Noche siempre es muy traicionera y a ciertas horas, todos los gatos son pardos.

Siempre hay que dejar las cosas claras y no dejar margen a las interpretaciones. Para eso Marion Cobretti siempre tenía una frase: "Aquí es donde termina la ley, y empiezo yo"

LA REALIDAD Y LAS EXPECTATIVAS

2011-03-31T00:44:00.004+02:00

A veces el cerebro actúa como una lente deliberadamente desenfocada que hace que las expectativas distorsionen lo que está ocurriendo en la realidad. Si esas expectativas están relacionadas con el amor, la cosa puede llegar a magnificarse.

Las expectativas pueden hacerte creer que el comienzo de una relación está íntimamente relacionado con el destino, esa cosa etérea e incorpórea que dicen que está escrito. Que el uno está hecho para el otro, que eso estaba predeterminado desde tu nacimiento y que ahora que te acabas de dar cuenta, ni nada ni nadie os podrá separar.

La realidad desgraciadamente es menos soñadora, aplica más la lógica y considera que si dos personas se conocen probablemente sea por un cúmulo de casualidades, por estar en un determinado lugar en un determinado momento y no por una alineación de planetas.

La bisoñez de las expectativas no tiene límites. Cuando una relación empieza a funcionar, comienza a planificar el futuro, a imaginarse cómo será la realidad con esa otra persona dentro de unos años…qué digo años, ¡el resto de su vida! No vislumbra dificultades, cree que el camino es todo recto y no considera que habrá agentes externos que puedan llegar a minar esa relación. Todo es maravilloso y feliz.

La realidad es mucho más pragmática, considera que si dos personas están disfrutando en el día de hoy, ¿por qué preocuparse del mañana? El futuro es algo incierto que en un porcentaje alto no podemos controlar. Casi es mejor no planificar nada no siendo que, por diferentes motivos y circunstancias, las expectativas no lleguen a cumplirse.

Y luego está el compromiso. Las expectativas tienen un sentimiento de lealtad muy grande y hacen que solo pertenezcas a una sola persona. La realidad siente vértigo al oír la palabra compromiso, es de mente más liberal y no quiere ataduras de ningún tipo porque, si la relación comienza a resquebrajarse, ¿merece la pena estar con alguien por mero compromiso? En ese aspecto, es más consecuente con sus sentimientos.

Llegados a este punto, aparece el dilema moral. ¿Hacemos caso a lo que dictan las expectativas mentales que nos hemos creado? O por el contrario, ¿somos fieles a lo que nos marca la realidad para evitarnos disgustos futuros? La raza humana, conservadora por naturaleza, optaría en la mayoría de los casos por la segunda opción. Lo malo es que cuando te lo has jugado todo a esa carta, la otra persona, por esas “casualidades” del destino, puede que encuentre al hombre/mujer de su vida y te quedes compuest@ y sin novi@.

COMPLETO INCOMPLETO

2011-03-23T21:55:00.004+01:00

Dicen que los años confieren madurez, que la experiencia es un grado y que nunca se estará mejor que ahora. Pero hay motivos para desmitificar todo esto.

Aunque todo va muy deprisa y apenas tenemos tiempo para saborear los buenos instantes que la vida te depara, hay momentos en los que uno puede llegar a hacer Balance. El motivo no es otro que intentar averiguar hacia dónde va, comprobar que ese barco no se ha quedado varado y que prosigue con velocidad de crucero hacia el destino fijado. Pero, ¿cuál es el destino?

A ciencia cierta es difícil que alguien lo sepa. Algunos pueden tener alguna remota idea, otros, soñadores por naturaleza, no les cuesta imaginar el destino deseado. Pero la gran mayoría transita por la vida sin saber muy bien hacia dónde se encamina. Va con el piloto automático.

¿Y eso es malo? No tiene porqué serlo. Al fin al cabo si uno no piensa, se quita de preocupaciones. Lo fastidiado es analizar fríamente el lugar dónde se encuentra uno en un determinado momento. Y ahí puede que se dé de bruces con la cruda realidad dado que, de puertas para fuera se ha proyectado una imagen de persona realizada, que ha conseguido todos sus propósitos y que no tiene meta que se le resista pero, de puertas para dentro, esa proyección se puede venir abajo como un castillo de naipes. En definitiva, es un incompleto.

Un completo incompleto. Un seguro inseguro. Una media persona que busca cómo encajar la otra media. En resumidas cuentas, una persona a medio camino de algo. ¿Qué algo? No se sabe; el que lo sepa habrá conseguido descifrar el gran enigma de nuestra existencia: El sentido de la vida.

ESPINETE´S GENERATION

2011-03-16T00:06:00.002+01:00

La generación mejor formada de la Historia es tristemente la más “puteada”. Y nuestro nexo común es un erizo nudista de color rosa que no nos advirtió de lo que nos esperaba.

¿Qué es lo que ha podido fallar? No se sabe, pero la cuestión es que nos encontramos en un barco a punto de hundirse sin ser nosotros culpables de la vía de agua abierta. Tan sólo nos queda remar y remar, sin rumbo fijo, hasta llegar a tierra firme y sobrevivir.

Nos piden que nos formemos, y eso hacemos, que completemos nuestros estudios, e invertimos nuestros ahorros en ello, que profundicemos en otros idiomas dado que, aunque hablemos una lengua con siglos de historia y muy hablada en el Mundo, ésta no nos vale para abrirnos camino. Somos competitivos, hemos superado a generaciones anteriores pues ya no tenemos complejos, a nuestro alcance poseemos todas las herramientas para el triunfo y sin embargo, el motor se gripa.

Y de golpe, todos tus sueños se esfuman y te topas de lleno con la cruda realidad. Consideras que no es justo pero que, como al fin y al cabo se trata de una cuestión de supervivencia, tienes que transigir y apechugar con lo que te venga. Y más cuando los demás también lo hacen. Si al menos nos uniéramos y planteáramos cara a este injusto Sistema, quizás reverteríamos la situación. Pero son malos tiempo para el compañerismo, para perder derechos (aunque estos sean ínfimos) en pos de conseguir conquistas. “Que cada palo aguante su vela”, que este barco si no está hundido, poco le falta.

Y las perspectivas no son nada halagüeñas, pues nadie se ha puesto a cortar de raíz el problema, a buscar las causas que lo provocan. Los que mandan aceptan que estemos así diciendo que es lo que nos ha tocado vivir, olvidando que si ellos son elegidos es para revertir este tipo de situaciones en pos del progreso, no para quedarse resignados sin obtener respuestas a nuestras preguntas. Hay un cierto apoltronamiento en ellos y da la impresión que más de venir a servir a la Sociedad, han venido a servirse de ella.

El empresario capitalista, ante esta situación, se frota los ojos pues no puede creerse que se esté viviendo una regresión tan grande. Ha de revisar sus libros de Historia, ver cómo se procedía hace siglos atrás, cuando los trabajadores no habían conquistado ningún derecho y actualizar sus métodos a esa época. Además de nuestra inseguridad laboral, hemos de añadir jornadas maratonianas de trabajo, ausencia de beneficios sociales y eliminación de cualquier tipo de disidencia o queja. Si protestas, te pueden enseñar la puerta de salida.

¿Por qué no puede volver la época en la que todo era color de rosa y nuestra única preocupación era que a Espinete no le pasara nada?

5 años

2010-12-06T23:45:00.005+01:00

El primer día que llegaste una pertinaz lluvia te recibió. Eso podría ser el presagio de una mala experiencia. Pronto te olvidaste de ella y empezaste a quedarte obnubilado con la grandeza y majestuosidad de lo que ibas viendo por la ventanilla del taxi que te llevaba a tu destino.

En esa ciudad todo parecía que se hacía a lo grande, que siempre había espacio para la desmesura y que desde luego, la paz y el sosiego eran cosas que se presumían desaparecidas. En un principio tenías claro que tu estancia allí era temporal, un breve paréntesis para volver en un plazo razonable de tiempo a tus orígenes. Y marcaste una línea infranqueable entre las 2 ciudades: en una trabajabas y en la otra vivías.

Si en algo se distinguen los seres humanos con respecto a las demás especies, es en su alta capacidad para adaptarse al Medio que les rodea. Poco a poco, casi sin enterarte, eso fue lo que te fue pasando. La hostilidad y desconfianza con la que recibiste esa ciudad fue tornándose en curiosidad e interés por conocerla. De hecho, empezabas a comprobar la diferencia de ritmos entre las 2 ciudades. En una, había un ritmo rápido, frenético en búsqueda de un progreso constante. En la otra, un ritmo cadencioso, lento, sin apenas avances, como si el tiempo se hubiera detenido allí hace tiempo.

Ver que otras personas comparten tus mismas experiencias, te da un plus de confianza y comprobar que no eras el único “emigrante” en la capital provocó que tu confianza aumentara y que tus provincianos miedos desaparecieran. Aprendiste no sólo a trabajar allí sino también a vivir allí.

Otra característica de los humanos es la de relacionarse. Es muy poco probable que se puedan adaptar al Medio sino tienden puentes hacia los demás, si no comparten experiencias y no aprenden de ellas. Su aprendizaje se basa en imitar gestos y costumbres que han visto hacer desde pequeños. Así que, casi sin proponértelo empezaste a relacionarte y se empezaron a crear en torno a ti círculos de confianza. Círculos que se convirtieron en cadenas que no se podían forzar y que te iban a acompañar el resto de tu vida, aunque pusieses tierra de por medio.

Por todo ello y con la perspectiva que da un lustro, aunque no quieras reconocerlo has cambiado. En lo esencial, en tu forma de ser, no tanto. En tu forma de enfrentarte a la vida, sí. Has aprendido que ésta no es un camino de rosas precisamente, que todos los días hay que hacer un ejercicio de supervivencia, que nadie te va a regalar nada y que a veces, aún haciendo lo correcto, no se consiguen los frutos. Esta ciudad te puede dar y quitar todo. Está en uno el tener la suficiente fuerza de voluntad para seguir adelante y no rendirse ante tiempos duros como los de ahora. ¿Lo de volver a casa? No es importante. No has de ponerte límites ahora que te has convertido en un ciudadano de Mundo.

UN AÑO MÁS O UN AÑO MENOS

2010-11-19T21:34:00.005+01:00

Una vez más arrancadas todas las hojas del calendario, llega la fecha indicada. El momento de realizar balance, analizar de dónde se viene y pararse a pensar a dónde se va.

Puede que, con la perspectiva del tiempo, se piense que los primeros años no son relevantes, pero el ser humano es competitivo por naturaleza y siempre se está planteando retos para poderlos superar. El primer reto en la vida es poder andar y comunicarse. Este es tan sólo el principio de todo un proceso que culmina con la independencia personal. Y es en la culminación de este primer proceso cuando todo chirría.

Porque ahí surge la gran pregunta. ¿De verdad el ser humano llega a ser independiente? Hay dudas al respecto. Desde nuestro punto de vista, lo que se crea a ciertas edades es otro tipo de inter-dependencias, no tan centradas en el ámbito familiar (este lazo nunca se rompe) pero sí igual de férreas. Y a determinadas edades, la línea que separa una dependencia de otra está muy difusa.

Quizá por las circunstancias que nos tocó vivir, donde conseguir ser independiente económicamente cuesta “sangre, sudor y lágrimas”, los vínculos familiares se estiran como un chicle y se solapan con los no familiares. Y claro, como el ser humano a parte de evolutivo es un ser acomodaticio, piensa que comportarse como el “rey de la casa” será su sino hasta el final de sus días. Pero quizás no ha parado a pensar que su familia lo que quiere es echarle con “cajas destempladas”.

Total, que se puede uno encontrar a una edad ya madura sin haber si quiera comenzado ningún proyecto vital, sin empezar a andar el camino para dejar rúbrica de su existencia, sin tener responsabilidades sobre otras personas y lo que es peor, viendo que muchos te adelantan por la derecha y se pierden en el horizonte sin esperarte.

Es ahí donde entra el vértigo y, a modo de luz al final del túnel, repasas tu existencia hasta ese momento y te formulas la famosa frase: “Mis padres a mi edad ya…” Respiras hondo hasta que se te pase la taquicardia y concluyes que esto es un proceso donde todo fluye y donde cada cosa llegará en su (lejano) momento. O eso esperas.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (y VII): El silencio frío

2010-11-15T20:28:00.002+01:00

Entrar en una habitación vacía, desprovista de muebles y tan sólo decorada por sus cuatro paredes, no es algo que se realice habitualmente. Pero aquella no era una habitación cualquiera. No creo que ni siquiera el abrigo de los muebles le hubiese conferido el rango de habitación de un hogar. Aquello no era un hogar, parecía una cárcel.

Daba la impresión que la gente que habitó allí estuvo enterrada en vida. Moviéndose en la oscuridad como cucarachas porque temían ser descubiertos. Desplazándose sigilosamente como serpientes porque cualquier ruido podría delatarlos. Aquello era lo más parecido a vivir con una angustia constante.

La única decoración la componían los recortes de revistas de cine, aquel arte que les permitía vivir las vidas que jamás vivirían. Aquellas fotos eran una válvula de escape, un pequeño halo de esperanza sobre el futuro que podría llegar. Aquello era lo único que hacía no perder la cordura a la inquilina de esa habitación.

Y luego estaban los sueños. Inherentes a cualquier ser humano, desbordantes en cualquier adolescente. El sueño de ser escritora y transmitir sus sentimientos. Al menos sus captores le habían dejado intacto este sueño. Aquello era lo único que nos queda hoy de ella.

Pero a veces los sueños nos despiertan abruptamente, convirtiéndose en pesadillas. Tanto esfuerzo para nada. Justo en el momento en el que tocaban con la yema de los dedos su liberación.

Esa habitación transmitía frío, mucho frío que, unido al sepulcral silencio que allí reinaba, hacía que por momentos se sintiera angustia. Angustia por lo que allí aconteció hace 60 años. Aquella era la habitación de Anna Frank.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (VI): El papel verde no sirve para liar porros

2010-11-04T01:03:00.002+01:00

No sólo de sexo vive el hombre, ni sólo de sexo se alimenta la oferta de ocio de Amsterdam. También están los Coffee Shops. Curioso nombre el de estos garitos, (porque no dejan de ser unos antros) donde lo que menos te sirven es cualquier variedad de café.

Y no será por carta, pues suelen tener 2, una para refrescos y zumos y la otra…la otra no sabríamos cómo definirla porque, aunque aparecía chocolate, éste no era el que nos daban nuestras madres a la hora de la merienda.

Si uno esperaba encontrarse en esos garitos la típica taberna española donde también se fuma a cascoporro (la faria es uno de nuestros elementos diferenciales), estaba muy equivocado. El antro, por norma general, era pequeño, oscuro y silencioso. Estaba ambientado con música suave para no alterar los elevados pensamientos que allí se tenían, concentración a la que también contribuía el mobiliario trufado de cojines y sillones varios.

Uno puede tener la sensación de sentirse en parte estafado en un coffee-shop. Primero, no es una tienda de café. Segundo, no es un bar para hablar con amigos. Y tercero, la carta de los chocolates varios no es que fuera precisamente barata. De hecho, mucha gente optaba por traerse la mercancía de casa.

Como ese ambiente no nos terminaba de convencer, optamos por visitar algo que conocemos bien en nuestra tierra: las terrazas. Con respecto a este tema, estamos muy equivocados en relación a nuestra supremacía. Los holandeses, a pesar de su mal tiempo, nos ganan por goleada. Aunque la forma de servir en ellas no es la misma.

Después de un día agotador, cansado y sediento, decides sentarte en una terraza para descansar. Pocas cosas pueden estar mejor que estar sentado en la calle con una consumición en la mano y ver la vida pasar. Pero no era precisamente la vida lo que pasaba. Lo que pasaba era el tiempo sin que viniera un camarero.

Al principio lo puedes achacar a que tuviese mucho jaleo. Luego, a que no te haya visto. Finalmente, y tras una ardua investigación, concluyes que allí no hay camarero pero sin embargo si hay consumiciones en las mesas de las demás personas. Curioso. Como curioso es el papel verde que hay en la mesa con el que jugueteas pensando que es un flyer.

Así que, dado que la actitud contemplativa nos dio resultado anteriormente (ver “Qué fácil es colarse en el Tranvía”), nos dedicamos a ver qué hacía el resto de la gente. A parte de observar como todo el mundo estaba completamente enganchado a las Blackberries (¿las regalarán en Holanda?), comprobamos que el folio verde, que tanto habíamos arrugado, tenía un papel principal en el desenlace de aquel acto. El tema era bien sencillo. Se cogía el papel, se apuntaba lo que se quería beber y se llevaba a la barra del bar. Allí, el camarero te lo servía y tú te lo llevabas a tu mesa. Por lo que se ve el camarero era un reo atrapado en su propia celda; en este caso, la barra del bar.

Menos mal que al caer la noche, comprobamos que el funcionamiento de los bares de copas es universal en cualquier parte del mundo. Aplicando 3 sencillos actos (alzamiento de dedo índice, petición de la consumición y abono de la misma) estás más que servido. Además, constatas una vez más la gran labor socializadora que tiene el alcohol, dado que terminas confraternizando con el camarero. Pero la parte mala del alcohol es que bajas la guardia, coges demasiadas confianzas y una amistad tan idílica como la que tenías con el camarero se hace añicos en el momento en el que le mencionas el gol de Iniesta a Holanda.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (V): The Red Light District

2010-10-26T00:36:00.003+02:00

Es lo más característico, el lugar que cualquiera que haya visitado la ciudad te recomienda ir, el sitio que la hace diferente a otras ciudades y que, junto a los Coffee Shops, le distingue como la población donde la libertad individual alcanza su máxima expresión. Efectivamente, estamos hablando del Barrio Rojo.

Casi nos topamos con él sin darnos cuenta. Emplazado al lado de la catedral vieja y junto a un canal que lo divide en 2 partes, se encuentra la mayor concentración de mirones del Mundo. Pues eso era básicamente lo que nos encontramos allí: multitud de transeúntes (bastantes españoles), muchos de ellos bocabiertos, ante unos escaparates comerciales en los que las rebajas y las prendas brillaban por su ausencia.

El sitio es curioso y cualquier cosa que se diga es poco, dado que no supera a la visita “in situ”. Es curioso porque, a priori, no rompe la estética de los barrios de la ciudad. Las casas son similares, el entorno, rodeado de puentes, es idéntico a otros puntos de la ciudad y los escaparates podrían pasar perfectamente por locales comerciales. Bueno, realmente lo son, sólo que no estamos acostumbrados a ver este tipo de comercio tan bien gestionado.

Las cosas como son. Mientras en otras ciudades las zonas de prostitución suelen ser sórdidas y conflictivas, allí tenías cierta sensación de seguridad. Además, las señoritas tenían muy bien aprendida una de las mayores máximas empresariales: “para tener éxito en tu negocio, has de vender una buena imagen”. Y aunque reiterativa, porque todas llevaban la misma indumentaria (sujetador y tanga de encaje) y ninguna innovaba, la imagen no podía ser más pulcra. El habitáculo (porque no se puede denominar de otra manera) donde trabajaban se componía, en la mayoría de los casos, de una cama, lavabo y un enorme rollo de papel, a parte de la imprescindible cortina, necesaria cuando la señorita trabajaba. Todo ello alicatado, como si fuera un cuarto de baño, para conferir al asunto cierto aire aséptico.

La primera sensación cuando te adentras en esas callejuelas cada vez más estrechas, es de incredulidad. Estás entre escandalizado y encantado por lo que estás viendo y la primera reacción que transmite tu cuerpo, sin saber muy bien por qué, es la de reírte. Te entra una risa tonta, aunque lo que allí se negocia no es ninguna tontuna. Y ya se sabe, de la sonrisa al llanto, hay un paso.

De pronto, en una calle donde, literalmente, solo cabe una persona, tu sonrisa se vuelve gélida y tu cara termina transmitiendo un gesto de pavor cuando una puerta de los escaparates se abre y una suave mano sale de ella invitándote a entrar. Tú, que ya habías cogido confianza y te movías como pez en el agua en el barrio, pegas un respingo hacia el otro lado pero claro, en el otro lado te encuentras más de lo mismo. Así que teniendo la sensación de ser una bola en un pinball, tu mente se nubla, un sudor frío recorre tu cuerpo y empiezas a pensar que no sales vivo de esa calle, en el sentido sexual de la palabra. Pero de pronto, te das cuenta que no dejas de ser un pobre inocente y que esas señoritas y señoras (porque más de una había), están trabajando, no hacen su servicio gratis y que, salvo que pagues como mínimo 50 € (allí había un auténtico oligopolio, dado que pactaban los precios) no te va a pasar nada.

Por estas y otras cosas, a Holanda se le considera un país adelantado. Una de las cosas que más les caracteriza es el papel igualitario de la mujer y el rol colaborativo de los hombres con las tareas domésticas. Una donde más destacan, es la de ir a buscar a los niños a la guardería. No me extraña, nosotros también lo haríamos si la guardería estuviese entre medias de 2 escaparates con gentiles mujeres en paños menores.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (IV): Tornillo infinito, otro nivelo

2010-10-18T01:39:00.001+02:00

Amsterdam es la ciudad de los Museos. Das una patada y salen un montón de debajo de las piedras. Están los clásicos de toda la vida, los que se dedican a un arte centrado bien en la vida de un pintor (Van Gogh) o bien en una escuela pictórica (RijksMuseum). Pero una vez visitados estos, el abanico que se abre es de lo más heterogéneo.

Los hay dedicados a artículos de lujo cuyo comercio es más que sospechoso (Museo del Diamante), a aquella compañía que nunca te abandona en los momentos en los que el ánimo está bajo (Museo Heineken y Museo de los cócteles), a las casas de pintores que no pudieron pagar la hipoteca (Rendbrant, un hombre de nuestro tiempo), a la lucha de un pueblo frente a la locura nazi a pesar que su reina, Guillermina, “tomara las de Villadiego” (Museo de la Resistencia), al mayor aporte que haya hecho jamás España al I+D Mundial (Museo de la Tortura o de la Inquisición) y por supuesto, estando en Holanda, no podían faltar los museos dedicado a la Marihuana y a la Prostitución, de la que hablaremos en otra ocasión.

A pesar de ser de temáticas muy diversas, en la mayoría había un denominador común. La gente que custodiaba esos museos eran personas de la Tercera Edad. Una de dos, o pertenecían a una Fundación y prestaban gratuitamente sus servicios o, y esta es la opción más en boga estos días, directamente en Holanda se han “fumado” (nunca mejor dicho) las pensiones y allí trabajas hasta el día del Juicio Final. Y la verdad, viendo lo mayores que eran algunos, no parecía tan descabellada esa idea.

Estas personas cumplían muy bien su trabajo, eran educados, exquisitos en el trato y casi siempre te atendían con una sonrisa. Pero si eres ladrón y te gusta el arte, en esa ciudad te podías “poner las botas” dado que no había mamparas, ni cordones de seguridad para proteger los cuadros. Estos estaban situados a media altura con lo cual no eran difíciles de descolgar y vamos, aun no siendo Usain Bolt, en una carrera a estos pobres moradores le sacas fácilmente varios cuerpos de ventaja.

En fin, en estas disertaciones estábamos cuando decidimos ir a visitar algo típico de ese país: un molino. En principio, ninguna novedad respecto a lo que habíamos visto antes: era gente mayor la que lo gestionaba. Pero hubo una pequeña novedad. Pese a que les comentamos que entendíamos (a un nivel macarrónico, eso sí) el inglés, las agradables señoras de recepción insistían que esperásemos que había un guía que sabía castellano. Visto cómo nos fue con ese guía, hubiéramos entendido más si las explicaciones hubieran sido en inglés.

Allí apareció nuestro hombre, un chaparrito de pelo castaño ensortijado y gafas tipo años 80. El muy agradable hombre nos tendió efusivamente la mano y comenzó a guiarnos por el molino. Le perdonamos que, a excepción de Madrid, no conociera más ubicaciones de España pero pronto comprendimos el porqué. Los conocimientos de castellano del buen hombre se limitaban a 15 días que había pasado en la capital de España.

Así que aquello fue lo más parecido a las conversaciones que mantenían nuestros antepasados cuando conocían a un extranjero. Es decir, aumentando el tono de voz, gesticulando mucho y trufando los diálogos con palabras en italiano. Básicamente, el molino se componía de un “tornillo infinito que yira y yira” (palabras textuales) y cuya función consiste en drenar agua para que los diferentes niveles de los canales no inundaran territorios habitados. El molino tenía 3 alturas (o “nivelos” para nuestro buen hombre) que fuimos visitando con la compañía del guía el cual, cada vez que su explicación terminaba, pronunciaba la socorrida frase: “Otro nivelo”. Y cada vez que subíamos “otro nivelo”, teníamos la sensación de encaminarnos hacia una emboscada dado que la escalera se volvía cada vez más empinada (la última la subimos a 4 patas) y el habitáculo más estrecho.

Instalados en el punto más alto del molino, y una vez que nos habíamos tragado un documental sobre Rendbrant, ese gran mito de Ámsterdam cuyo padre fue molinero, llegó el momento de hacer algo de patria, porque teníamos la sensación que ese hombre se creía que no sabíamos lo que era un molino. Así que, intentando venderle las bondades de nuestro país, le dijimos que en España teníamos muchos molinos, sobre todo en la Mancha, donde vivió “Don Quijote”. ¡Para qué queríamos más! En ese momento, nuestro “Bisbal holandés” poseído por una especie de locura transitoria, no paró de exclamar: “¡Oh, Don Quixote!, luchaba contra molinos”. Y allí lo dejamos, loando a Alonso Quijada, mientras nosotros bajábamos sigilosamente, “nivelo a nivelo” buscando la salida.

Fuera del molino nos dimos cuenta que menos mal que no le mentamos al Capitán Alatriste, consumado rebanador de sesos holandeses, que si no, nuestro Sancho Panza holandés, nos pone a girar infinitamente en las aspas del Molino.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (III): Orgullosos de ser tus amigos

2010-10-07T00:47:00.001+02:00

La Historia tiende algunas veces a repetirse, aunque uno no quiera. Si el año pasado en nuestro viaje a Canarias nos topamos con la “Semana Tentación” (Ver “La Marca Blanca”), este año hemos doblado la apuesta y, ni cortos ni perezosos, desembarcamos en Holanda en plena celebración del Orgullo Gay.

Por supuesto que respetamos esa opción sexual (aunque no la compartamos), pero no fue ese el motivo de nuestro viaje. Ahora sí, en honor a la verdad, en aquellos puntos donde había celebración, la gente se lo estaba pasando en grande.

Ante este tipo de situaciones en las que te encuentras un poco desplazado, tiendes a buscar lugares comunes y algo o alguien que te proteja. Y qué mejor protección que la de un policía, el guardián de la ley, el encargado de restablecer el orden y…lo más sorprendente, de repartir colgantes rosas conmemorativos de esa celebración.

Hubo que frotarse varias veces los ojos para percatarse que lo que estábamos viendo era real: los policías eran los encargados del merchandising en esa “bacanal rosa”. El orden, que no el decoro, era un ejercicio de autogestión de los participantes. Y en honor a la verdad, los gays y las lesbianas, dentro de su pluma, supieron comportarse.

La duda que nos quedó es si estos agentes del orden se representaban a sí mismos (porque fueran de esa opción sexual) o representaban a todo el cuerpo. La duda se disipó al día siguiente, el día en el que se celebró el desfile. A diferencia de aquí, donde el desfile lo hacen como si fueran unas reinas es decir, en carroza, allí, aprovechando la multitud de canales que pueblan Amsterdam, el desfile se hace en barcazas.

La verdad es que no vimos nada que no hayamos visto antes. Se conoce que los gustos son universales porque ver a un grupo de gente bigotuda con cuero y látigo está más “visto que el tebeo” en ese tipo de celebraciones. Pero la “Politie” nos volvió a sorprender. Allá, a lo lejos, se veía una barcaza de grandes proporciones, apestada de gente y emitiendo un ensordecedor ruido a modo de discoteca andante. Una vez más, tuvimos que frotarnos los ojos al ver pasar ante nuestras narices la barcaza que representaba a la Policía. Llegado a ese punto, por fin comprendías porqué no habías visto a ningún agente durante el recorrido: estaban todos en esa barca.

Dos preguntas nos rondaron la cabeza. ¿Quién se ocupa del orden en esa ciudad? Porque la Policía desde luego, no. Y, ¿habrá que ser gay o lesbiana para ingresar en el Cuerpo? Tan sólo había que ver que nadie llevaba casco cuando montaba en moto (o en bici) y que las “pirulas” conduciendo eran el “pan nuestro de cada día” para darnos cuenta que los policías eran los Relaciones Públicas de la ciudad.

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (II): ¡Qué fácil es colarse en el Tranvía!

2010-09-30T00:30:00.002+02:00

“Si no puedes con ellos, únete”.”Allá donde fueres, haz lo que vieres”. Esa es la actitud que uno debe de adoptar cuando se visita otro país. No hay que aferrarse a las costumbres patrias y hay que ir adaptándose poco a poco a los usos del nuevo país. Después de la tensión que pasamos cuando una horda de bicicletas casi nos atropella, decidimos que el mejor medio de transporte para desplazarse sería el tranvía.

Antes de montar en un medio de transporte al que no estás acostumbrado, deberían darte una guía de usuario para así no tener que adoptar la “postura del mono”. Es decir, repetir los gestos de otros hasta interiorizarlos como propios. Lo mejor que se puede hacer para irse familiarizando, es buscar similitudes con algo que ya conoces. Un tranvía es como un Metro…pero sin tornos. Y es ahí donde radica el problema. ¿Por dónde hay que pasar el billete?

Lo importante para salir airoso del trance es buscar una parada donde haya gente e imitar lo que hagan. Aunque lo primero que te deberían decir, es que la parada es un área donde aproximadamente estacionará el tranvía pero no donde exactamente se abrirán las puertas. Así, se te queda cara de bobo cuando ves como el tranvía pasa por delante de tus narices y no para. Por tanto, para poderte montar te toca echar una pequeña carrera. Y claro, si unimos este imprevisto a tu desconocimiento del medio, el resultado es intentar meterte a toda costa, sin saber si estás entrando por la puerta correcta.

Como las ovejas, sin preguntarte si eso tiene lógica, subes por donde ves entrar a una persona y salir a cientos. Aquello parece una carrera de obstáculos dado que tú, que quieres entrar, has de sortear a la multitud de gente que quiere salir. Además, aparte de los inconvenientes propios de los empujones, se une otro problema: una vez montado, has de salvar una cancela que se abre en sentido contrario al que tú has entrado. Lógico por otra parte si tiene impresa una señal de prohibido. No hay dudas, te acabas de colar pues esa no era la puerta de entrada sino la de salida

Ahora toca buscar el torno para no quedar delante de tanta gente como un gorrón. Y la tarea no es fácil porque, jugando al juego de similitudes con el Metro, allí no hay agujero alguno donde introducir el billete. Además, con el calentón que te has llevado al intentar entrar, se te olvidó observar qué hacía la gente al entrar y ver donde metían el billete. Entonces lo divisaste. De pronto tuviste la certeza que el resto del viaje te tocaría hacerlo a pie. Ahí estaba, en mitad del tranvía, dentro de una pequeña taquilla, el juez escrutador al que no se le pasa ningún detalle: el revisor.

Comienzas a preparar tu confesión intentándote presentar como un pobre turista que no entiende cómo va el invento. Esperas clemencia de él y no tener que pagar un suplemento por tu pequeña tropelía. Pero en vez de clemencia, lo que percibes en la mirada del revisor es indiferencia así que, tras unos momentos de duda, le echas cara al asunto y te vas al fondo del vagón como “quien no quiere la cosa”

Desde allí, terminas cultivando el noble arte de la contemplación, acabas dándote cuenta de cómo funciona el asunto. El tranvía tiene 4 puertas: 2 de entrada y 2 de salida. En las de entrada te encuentras de frente o bien al conductor (si entras por el principio del vagón) o bien al taquillero-revisor (si entras hacia la mitad del vagón). Entre medias de estas 2 puertas, se encuentran las puertas de salida que, como hemos comentado antes, tienen una cancela que se abre de dentro hacia fuera para evitar que algún energúmeno (hay gente para todo) se cuele. Los billetes no se introducen en ningún agujero sino que se pasan por un lector magnético situado en los asideros de las puertas de entrada y de salida dado que, también cuando se sale hay que pasar el billete (la verdad es que no sé muy bien porqué).

Una vez explicado todo el mecanismo una cosa queda clara: Nos colamos. Y nos podríamos haber colado tantas veces como hubiéramos querido, pues allí la gente se fía de la buena fe de los pasajeros que la verdad, todo sea dicho, pasaban religiosamente el billete por el lector. Entonces te revolotea una pregunta en tu mente: ¿Cuánto hubiera tardado en quebrar una empresa de transporte público en España si se fía de la buena fe de los pasajeros?

EN LOS TERCIOS DE FLANDES (I): Las bicicletas no sólo son para el verano

2010-09-22T20:55:00.003+02:00

Cuando aterrizas enseguida te das cuenta que aquello es diferente. Que allí se respira aire limpio y puro no sólo porque llueve mucho (dimos fe de ello) si no porque el parque automovilístico es sensiblemente inferior al que estamos acostumbrados. Pero eso no quita que tu nivel de inseguridad al cruzar una calzada se reduzca, sino que más bien se multiplica por 2.

Tienes que adaptarte y cambiar el chip. Ahora, cuando cruzas, no tienes que fijarte sólo en los coches (la verdad, no circulan muchos), sino en los tranvías y sobre todo, en las bicicletas. Y quien piense que una bicicleta respeta más a un peatón que lo que podría hacerlo un coche, está muy equivocado. La primera toma de contacto con ese entorno es hostil.

Recién bajado del autocar que te ha traído del aeropuerto, tu gen español sale a relucir y con tus maletas a cuesta, tan sólo te faltan las gallinas para emular a Paco Martínez Soria en “La ciudad no es para mí”. El autobús te deja en una mediana y eso es como estar en una isla en medio del Océano, que no sabes muy bien cómo escapar de ahí. Si das un paso al frente, te topas con el asfalto. Hasta ahí bien, porque eso es igual que España. Tan sólo tienes que fijarte que el semáforo se ponga en verde para cruzar. Pero cruzas y ves también que hay un raíl y tienes que estar avispado para darte cuenta que la regulación de los semáforos de los coches es distinta a la de los tranvías. Entonces te empiezas a hacer un lío. ¿Paso o no paso? ¿El tranvía parará porque el semáforo de los coches esté en rojo? ¿Por qué el semáforo de los tranvías es diferente? ¿Por qué se enciende una luz blanca, con forma semi-esvástica, en vez de la luz verde de toda la vida?

Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados razonamientos para una mente que en esos momentos está en “modo vacaciones”. Así que te das media vuelta, y te vas por el otro lado que parece que hay menos tráfico. De hecho, parece una acera. Una acera roja donde la maleta se desliza suavemente. ¡Estos holandeses sí que saben de aceras! Lo malo es cuando oyes un timbre de fondo. Al principio es lejano y no resulta estridente pero llega un momento en el que el sonido se percibe más cerca. Aquello se convierte en el caos. Y tienes que jugártela, pues no es sólo una bicicleta la que viene tras de ti, sino una manada de ellas…y por los 2 lados. En ese momento, tienes que decidir: o la maleta o tú.

Ante esa tesitura te encuentras, cuando compruebas que los holandeses tienen una gran pericia sobre 2 ruedas y te esquivan sin despeinarse. Sales corriendo de la acera roja para no pasar más sustos y al llegar a la acera convencional, un alivio recorre tu cuerpo. Pero el alivio es momentáneo, dado que allí con el tema de las bicicletas no conviene relajarse porque de pronto, por arte de magia, puede aparecer un carril rojo sobre la acera, tú no haberte dado cuenta y vuelta a empezar.

Es curioso observar como la bicicleta allí es, con diferencia, el medio de transporte más utilizado. Da igual que haga sol o que llueva. Incluso en esas circunstancias, algunos demuestran que son unos artistas porque con una mano sostienen el manillar y con la otra un paraguas sin resentirse en ningún momento el control sobre el vehículo. En su haber habría que decirles que, si tantas precauciones toman para no mojarse, no estaría de más que también las tomaran para su propia integridad física, dado que allí nadie lleva ni casco, ni prenda reflectante. Parece que esta gente tiene pinta de ser muy anárquica.

Quinceañeras de hace 50 años

2010-09-15T01:09:00.004+02:00

Sin entrar en las razones por las cuáles un grupo de 13 treintañeros acaba entrando en una sala de fiesta para separad@s, viud@s y tercera edad en general, hay que reconocer que un sitio así da mucho juego.

Lo primero que llama la atención es el espacio. Desde luego esta gente no se mueve en tugurios ni está acostumbrada a empujones y pisotones cada vez que alguien quiere entrar o salir del bar. Aquí todo es espacioso con una decoración, todo hay que decirlo, un poco kitsch, porque forrar de terciopelo las barandillas de la barra puede que se llevara hace 30 años pero no ahora.

Otro tema a tener en cuenta es el ritmo endiablado que allí se sigue. No hay tregua. El Dj pincha sin pausa una canción marchosa tras otra, si entendemos como marchosa el merengue, la bachata o el flamenco más calorro. Y la gente, como si le hubieran dado cuerda, no para, no se toma ni un descanso para refrigerarse.

Evidentemente, el escenario y el público impresionan. Se está en un territorio hostil que no se domina y por tanto, se opta por la táctica de permanecer juntos y no separarse de la manada, por mucho que haya algún que otro fanfarrón que incite a la aventura en aquella complicada selva. Hay que reconocer que el miedo es libre.

En esa situación, lo único que se puede hacer es observar el percal y sacar 2 conclusiones: que allí habita una fauna de lo más variopinta y que la experiencia es un grado. Si creíamos que lo sabíamos todo sobre las artes amatorias, estábamos muy equivocados. Vamos a analizar a algunos especímenes que allí uno se puede encontrar:

El picaflor: Elemento fácilmente identificable porque cambia de partenaire como quien cambia de chaqueta. No tiene orden ni criterio y porque no decirlo, ni escrúpulos. Le da igual 8 que 80; él ha ido a lo que ha ido y hasta que no lo consiga no va a parar. Podría ser el exponente de esa máxima que dice: “No hay mujer fea, sino copas de menos”. También podría valerle ésta otra: “Cualquier bicicleta es buena para dar una vuelta”. A lo que íbamos, este tipo posee un ritmo endiablado que no le hace desfallecer y tampoco se anda con miramientos. Si percibe cierto decaimiento en la atención que le está prestando una mujer, no pasa nada, se busca a otra. Eso sí, se despide con su sonrisa perenne no siendo que tenga que volver a torear en esa plaza.

El galante: Este espécimen, sea invierno o verano, no olvida la americana. Para él no es sólo una prenda de vestir, sino que se convierte en arma indispensable para cazar a su presa. Para ello necesita 2 cosas: estar muy pendiente de su objetivo y tener nociones básicas de toreo de salón. Para que la hembra no pase frío, este protohombre está siempre presto y dispuesto a ofrecer su americana. Si por el contrario, el ambiente está muy caldeado, utilizará su arma a modo de capote de torero. Lo malo es que en esa plaza de toros hay mucho toro manso y no se lanzan tan fácilmente al engaño.

El aparentemente modoso: Entre tanto caballo desbocado, este tipo de especie destaca por guardar, aparentemente, las formas. Es lo que podríamos llamar el típico caballero. Con educación se dirige a la dama que quiere conquistar, le pide la mano y la saca a bailar. Este hombre maneja muy bien los tiempos y no sale a la pista de baile en cualquier momento sino cuando comienzan las canciones “agarradas”. Como es un galán, en un principio guarda las distancias y se deja guiar. Pero a los hombres les pierde lo que les pierde y pasado un tiempo, afloran sus instintos más primarios y la mano que recorre la espalda de la dama va bajando lentamente. Ella al principio no se da cuenta, pues él lo hace con disimulo, pero cuando la mano llega a línea de flotación saltan todas las alarmas y la dama, por respeto al caballero, en vez de darle un tortazo vuelve a poner tierra de por medio y le amonesta con el dedo índice. El modoso parece entender el mensaje pero debe de tener memoria selectiva dado que pasado un tiempo, vuelve a la carga. Misma reacción de la mujer. Y así, la escena se repite continuamente hasta que la canción termina.

Al ver todo este tipo de actuaciones, el grupo de treintañeros es consciente que allí no tiene mucho que hacer y que aún les faltan canas para torear en esa plaza. Así que deciden marcharse del local, no sin antes les recorra por su cuerpo un sudor frío sólo por el mero hecho de pensar que algún día se comportarán idéntica manera a estos especímenes.

JUSTICIA POÉTICA

2010-08-31T00:15:00.002+02:00

La incomprensión es un sentimiento inseparable a la condición humana. A veces ni la más sesuda lógica puede explicar determinados acontecimientos y puedes llegar a considerarte un reo sin haber perpetrado ningún crimen.

La vida te puede llevar a situarte en el peor momento en el sitio menos indicado, sin haber iniciado el camino por ningún camino pedregoso ni haberte dejado atrapar por una ola traicionera.

Es como ir a juicio sin haber cometido ningún delito y para más inri, ser declarado culpable. En estas ocasiones, conviene no acudir a la lógica pues las cosas ocurren porque sí y no siempre de manera racional. En esas situaciones injustas conviene tener la cabeza fría y mucha paciencia, pues es el paso del tiempo el que terminará juzgándote y si eres inocente, absolviéndote. Sólo necesitas creer en la Justicia, en la Justicia Poética.

Ya se encargará esta Justicia de juzgar a aquellos que hacen de la imposición sobre los demás su forma de vida, de los profesionales del cinismo que promulgan en público una cosa y luego terminan haciendo lo contrario, los amantes de lo profesional a los que en la hora de la verdad les pierden las formas, los que creen que ser agresivos es un punto a favor y que tender puentes a los demás es un sinónimo de debilidad y a los que entienden que hacer méritos es dejar cadáveres por el camino sin recordar que esos muertos se les pueden volver en su contra.

Y si no, si la Justicia se hace la remolona y se comporta de modo perezoso y aletargado, hay un único momento en el que todos somos iguales, los ricos y los pobres, los buenos y los malos. Ese día tendrán que rendir cuentas al hombre de la guadaña y éste no tendrá tantas contemplaciones.

Sólo los que tienen fe creen en la victoria

2010-08-02T18:41:00.002+02:00

Pocos podrían imaginar que aquel niño nacido en el modesto barrio madrileño de Colonia Marconi iba a llegar a cotas tan altas. Por fortuna, él era uno de los pocos que sí lo imaginaba. Desde pequeño estaba acostumbrado a superar obstáculos, por tanto la palabra imposible no formaba parte de su vocabulario. Prueba de ello es que persistió en su sueño a pesar que, por decisión del presidente de su club, se quedara sin equipo. Esa ilusión continúo aunque para ello tuviera que enrolarse en las filas de su eterno rival, con el consiguiente disgusto de su padre, atlético hasta la médula.

Y aquel sueño se materializó un 29 de Octubre de 1994 cuando, con 17 años, debutó en la 1ª División de Fútbol. El entrenador, preocupado por la reacción de un joven inexperto, esperaba encontrarse con un muchacho retraído y atenazado por el gran foco mediático que se le venía encima, pero la realidad fue bien distinta. Tenía dudas sobre alinearle de inicio o no y decidió comunicárselo en privado, para así analizar su reacción. Él simplemente le contestó: "Si quieres ganar ponme y si no, no lo hagas". Otros podrían haberse rendido ante un debut tan frustrante (su equipo perdió y él falló incontables ocasiones de gol), pero su afán de superación, su ambición y su carácter ganador, las 3 características que mejor le definen, le ayudaron a forjar la figura que es hoy.

Nunca ha sido un portento físico, de hecho puede que la Naturaleza le obsequiara con todo lo que sobró en Maternidad el día de su nacimiento excepto en una cosa, en lo que no se ve: la inteligencia, el carácter y la astucia. Es desde el cerebro donde esa chapuza se convierte en portento.

Tampoco es un futbolista que, por su forma de jugar, se quede fácilmente en las retinas de un aficionado. Se necesitan varias revisiones de su juego para llegar a ser un ferviente seguidor suyo. De estilo exacto y preciso como un reloj suizo, sin adornos porque su estética es la de la simplicidad, siempre será recordado como un jugador de equipo dado que es ahí donde se hace grande e importante.

Su número preferido, el 7. Su nombre, Raúl González Blanco.

La vida y los Mundiales (y III)

2010-07-26T02:59:00.003+02:00

SUDÁFRICA 2010- A veces los sueños se cumplen

Por increíble que parezca, algunas veces los sueños más insospechados pueden hacerse realidad. Cuando te has pasado toda la vida viendo como otros se llevaban la gloria, como te achacaban la falta de experiencia y el no saberte manejar en situaciones complicadas, sentirte protagonista y alcanzar la gloria no tiene precio.

Al fin has alcanzado la madurez. Todo radica en eso. Has llegado a un punto en tu vida en el que empiezas a tener perspectiva. Sabes de dónde vienes pero sobre todo, crees saber a dónde vas. Aunque aún no lo tengas del todo claro, desde luego si sabes lo que no quieres. En definitiva, vas perfilando un estilo.

El hecho que por primera vez te sientas seguro, no implica que no te vayas a encontrar piedras en el camino. Siempre habrá alguien que te ponga a prueba y te examine constantemente. Unos lo harán por envidia, porque en el fondo quieren ser como tú pero se han dado cuenta que nunca lo podrán ser. Otros, porque llevan el gen competitivo en la sangre, te ven como adversario y no les gusta perder ni a las chapas. En ambos casos, plantea batalla. No te achantes y afronta los retos. Eso sí, hazlo siempre desde el respeto al rival y siendo muy consciente que no siempre se gana y que de las derrotas también se aprende…y mucho.

Porque si hace 4 años nos dicen que vamos a ganar un Mundial de Fútbol, seguramente nos tildarían de locos. Nosotros, acostumbrados a ver cómo otros finalmente se llevaban a la chica, de cómo el premio no siempre era para el que mejor había trabajado sino para el más le había lucido dicho trabajo. Pero algún resorte debió cambiar entonces porque ahora no es que dijéramos que íbamos a ganar sino que nos lo creíamos.

Y cuando se tiene convicción, fe ciega en algo, se está seguro de si mismo y encima tienes a mucha gente que te respalda, te vuelves imparable. E incluso las meteduras de pata las relativizas. La clave está en eso y en el esfuerzo porque el talento sin esfuerzo no sirve de nada. Cuando todas esas variables se mezclan, se consigue la combinación perfecta. Es en ese momento cuando el sueño se cumple y has de pellizcarte sin parar porque sigues sin poderte creer que Casillas esté levantando la Copa del Mundo.

La vida y los Mundiales (II)

2010-07-14T00:24:00.002+02:00

FRANCIA 98-La escuela de la vida

Siempre te dijeron que entrar en la Universidad te daba un plus, te señalaba como alguien importante, diferente al resto. Vamos, que se notaba claramente quién había pasado por la Universidad y quién no. Teniendo en cuenta que uno nació en la época del “baby boom”, la masificación de las aulas y el poco compromiso de muchos de los profesores, instauró la idea que yo pasé por la Universidad pero ella no pasó por mí.

Es un poco lo que pasó con España en tierras galas. Que estuvo allí pero ni se la vio. Tan sólo recordamos el autogol de Zubizarreta (una vez más, Andoni en mis peores recuerdos).

De este Mundial se puede extraer la lección que, con compromiso, perseverancia y confianza en ti mismo, se puede llegar al objetivo final a pesar de los obstáculos que te puedas encontrar por el camino. Eso es lo que hizo Francia para ganar su Mundial. Eso es lo que hizo un servidor para conseguir su licenciatura.

COREA Y JAPÓN 2002-Segundas Oportunidades

La vida puede ser muy puñetera (que lo es) pero no deja de ofrecerte oportunidades para reengancharte al vagón si has perdido el tren. Si tu imagen ha quedado dañada con derrotas sorprendentes frente a rivales de medio pelo (como por ejemplo, Chipre) y te has enfrentado a situaciones incómodas que no habías vivido antes (como estudiar en verano), siempre habrá un momento en el que todo eso se borre y llegues sin mácula a un gran acontecimiento.

El bálsamo reparador al que se agarró la Selección española fue Austria, a la que le endosamos 9 goles para que se fueran “calentitos” a Viena. Al que se agarró uno fue la consecución de la Licenciatura. Parece mentira que uno sufra tanto, luche tanto y se lleve tantos berrinches para conseguir un mísero título en papel que, una vez obtenido nadie te va a preguntar cómo lo obtuviste. Lo importante es que lo tienes, y punto.

Una vez más llegamos a un Mundial con la vitola de candidatos, pero esta vez con argumentos más sólidos que otras veces. Aunque no sé si lo llevamos incorporado en el gen español que, cuando nos sentimos superiores, fallamos. Esta vez no fue entera culpa nuestra, sino de agentes externos (llamémoslos árbitros) que no se pueden controlar.

Finalizado este Mundial, extraes otra lección vital. No basta con ser muy bueno, tener convicciones y estar seguro de ti mismo, sino que también debes controlar el entorno que te rodea. En la medida que el ser humano vive en un entorno y relacionado con otros seres humanos, es imprescindible, para tener éxito en la vida, saber controlar dicho entorno y saberte relacionar con los demás. Si no, estás perdido.

ALEMANIA 2006-Viejos fantasmas

En este período entre Mundial y Mundial, uno ha pasado del protector manto de la Universidad a la jungla que supone el mercado laboral. Esto es como la cura de humildad a la que se sometió España, que pasó de ser favorita a clasificarse en la repesca.

En los Mundiales como en el mercado laboral, conviene ir precavido, en un segundo plano, analizando las posibles alternativas para no equivocarse en los posteriores pasos a dar. Está claro que el que no arriesga, no gana pero tampoco es cuestión de ir de frente, dado que la empresa privada no es la Universidad. Los resultados han de conseguirse cada día, no en Febrero y en Junio y tu supervivencia no depende tan sólo de lo que hagas tú sino también lo que hagan los demás. Y en el mercado laboral, como en el fútbol, hasta el más tonto hace relojes.

Y no vale que tú pases a Octavos de final con una hoja de servicios limpia, porque para llegar a la Final dependes de lo que hagan los demás. Y si los demás son franceses, conviene andarse con cuidado aunque ellos hayan hecho peor las cosas que tú. Lo importante es el fin (llegar a la Final) y no los medios, por eso a veces el mercado laboral se convierte en una jungla.

Hay gente muy resabiada, que está de vuelta de todo y tú, que aún destilas la inocencia del recién licenciado, no eres rival para ese tipo de depredadores, tipo Henry, que no tuvo piedad de la joven y vitalista Selección española.

Parece que la vida no es tan bonita como nos la pintaba Butragueño en Quétaro, que necesitas curtirte y recibir palos, pues ese es el mejor aprendizaje pero que, aunque tenga un punto cruel, siempre acaba dándote una oportunidad por pequeña que sea. La cuestión es que la sepas aprovechar.

Continuará...

La vida y los Mundiales (I)

2010-07-06T23:08:00.006+02:00

No sé si llamarlo fanatismo, locura, friquismo u otro calificativo que defina a una persona diferente, pero he llegado a una conclusión cuanto menos sorprendente. Me he dado cuenta que podría contar la vida según los diferentes Mundiales de Fútbol que uno ha visto:

MÉXICO 86-El Despertar

Por más que intento buscar en los lugares recónditos de mi mente, no consigo encontrar ningún recuerdo de Naranjito. Mis primeros recuerdos mundialistas se remontan a México 86.

Fue como despertar de golpe a la vida, como si el contador de la misma comenzara a cero en ese mismo instante. Los recuerdos anteriores, que se almacenaban borrosos en mi cerebro, se tornaron en nítidos a partir de entonces. Y la primera imagen que se guardó en la retina fue la de Butragueño señalando al cielo cuando celebraba uno de sus 4 goles a Dinamarca.

De golpe, todos despertamos. Los mayores, porque vislumbraban que por primera vez en mucho tiempo, nuestro país podía ser reconocido mundialmente y eso suponía un plus de autoestima en el tradicionalmente maltrecho orgullo español. Los pequeños, porque nos asombraba como un acontecimiento que se estaba produciendo a tantos kms de distancia pudiera tener tanta repercusión aquí. Empezabas a comprender que el Mundo estaba más interrelacionado de lo que creías y que todos nos necesitábamos si queríamos remar en el mismo barco, aunque este estuviera en ese momento atracado en México.

Y todas estas noticias llegaba a través de un aparato que empezaba a cobrar vital importancia, pues era el principal transmisor de ilusiones y el que te permitía evadirte de lo que ocurría a tu alrededor: el televisor. Con él y gracias a lo ocurrido en México, piensas que la vida es un infinito campo de sueños dispuesto a ser abonado.

ITALIA 90–No es tan bonito como lo pintan.

Tras el bucólico Mundial anterior tan sólo emborronado por una mala tarde de Zubizarreta parando penalties, llegó el evento que te enseñó que la vida tiene una cara oculta.

La selección acudió a Italia en el mismo estado en el que se encontraba uno mismo: confuso. La confusión venía porque uno se encontraba a medio camino entre ser un niño y ser un adolescente. Y cuando acudes con dudas a un evento de máximo nivel, cualquier mínimo detalle (un lanzamiento de falta de Stojkovic, por ejemplo) te puede mandar para casa.

La lección que aprendes es que en la vida hay que tener convicciones, estar seguro de algo y tener tus propias ideas. En definitiva, tener tu propia personalidad y ser reconocible por ello.

ESTADOS UNIDOS 94-La efervescencia

No sé si sería por el gol in-extremis de Hierro (tras una falta clara de Bakero al portero danés) que nos clasificó para este Mundial o por la adolescencia, que ya empezaba a llamar a nuestra puerta dispuesta a instalarse, la cuestión es que acudimos a este acontecimiento un poco acelerados.

Porque considerarnos favoritos cuando te has clasificado a última hora es algo precipitado y hasta cierto punto, exótico. Como exótico es ver partidos de fútbol a la 1 de la mañana (para luego empatar con Corea).

Pero así es la adolescencia, un período loco, donde no hay ni orden ni concierto. Todo surge sin más y tus sentimientos están a flor de piel, tan pronto estás alegre como estás llorando.

A pesar de todo, intentas buscar racionalidad a todo lo que ocurre a tu alrededor y cuando crees haberla encontrado, le rompen la nariz a Luis Enrique y se te desmorona todo. Piensas que la vida es un carrusel, que gira y gira sin control y que incluso haciendo las cosas con cabeza y sentido común, los resultados pueden que no lleguen. Toda una lección que nunca olvidarás.

Continuará...

LA DIGNIDAD DE LOS PERDEDORES

2010-06-17T01:13:00.002+02:00

Siempre se tiene simpatía por los perdedores. Nos ponemos de su lado porque los vemos desvalidos y creemos que necesitan todo el apoyo del mundo para salir adelante. Esto lo vemos claramente en el cine. El argumento clásico de una película siempre gira en torno a 2 dicotomías: Buenos y malos – Héroes y perdedores. Por algún aspecto oculto de nuestro cerebro que se nos escapa del entendimiento, el malo y el perdedor siempre ejercen un mayor poder de atracción que los buenos y los héroes. Claramente es algo irracional porque supone ponernos en lo peor, en prepararnos para el sufrimiento cuando la otra vía nos asegura una gloria placentera. Pero el ser humano es así y no podemos evitarlo.

En el trasfondo de esto quizá se encuentre la dignidad. Quizá consideremos más digno el comportamiento de un perdedor y creamos que es indigno tener éxito y ser afortunado en esta vida. Tenemos inculcado que hemos venido a sufrir y que el que nos vayan bien las cosas es un preámbulo de la peor de nuestras desgracias. Así, cuando observamos a alguien al que le va todo de cara, inmediatamente pensamos en la suerte que tiene y con cierta envidia, deseamos que le vaya mal para que se convierta en un perdedor y se equipare al resto de los mortales.

¿Pero por qué tenemos ese concepto de sufrimiento en torno a la vida? ¿Acaso no se puede revertir y poder convertirte en un ganador toda tu vida? Tenemos motivos para ser dignos y por tanto, pesimistas.

Porque digno fue nuestro papel en Méjico, donde un Buitre, no precisamente un ave de bella estampa, nos hizo soñar con volar hacia cotas más altas. Porque digno también fue nuestra primera incursión en Estados Unidos, donde tuvimos la conciencia tranquila a pesar de volvernos con la nariz rota. Y porque digno fue el comportamiento en lejanas tierras asiáticas donde tuvimos que enfrentarnos a elementos que se escapaban de nuestro alcance. Y podríamos remontarnos más en la historia para recordar papeles dignísimos y demostrar que a dignidad no nos gana nadie. Pero eso ya se acabó. Por una vez, ya nos toca ser los héroes de la película.

De Conexiones y Planes Mercantiles

2010-04-25T23:39:00.003+02:00

(Conexión: Enlace, atadura, trabazón, concatenación de una cosa con otra. Amistades, mancomunidad de ideas o de intereses.

Mercantilismo: Sistema económico que atiende en primer término al desarrollo del comercio, principalmente al de exportación, y considera la posesión de metales preciosos como signo característico de riqueza).

El éxito no se compra, sino que se cocina a fuego lento como los buenos pucheros. Nunca estuvo tan claro como esta vez.

Imaginemos una cadena de montaje. Es un proceso productivo donde intervienen muchos factores y donde la acción de uno condiciona el desarrollo del otro. Es un equipo de tal manera que éxito general depende del correcto cometido de todos los implicados en el trabajo. La mayor productividad y eficiencia se consigue cuando todos los elementos se interrelacionan a la perfección y son capaces de adquirir una serie de automatismos que les permiten realizar su tarea con los ojos cerrados. En definitiva, funcionan como una verdadera conexión es decir, llegan a ser una mancomunidad de ideas o intereses.

En el mundo industrial el espionaje está a la orden del día y si algo funciona, se copia. Si tu competidor tiene éxito y tú consideras que no tienes las armas suficientes para plantarle cara, las compras. Aunque sean muy caras, consideras que si esa mano de obra fue capaz de funcionar en otra empresa no tendrá problema alguno de funcionar en la tuya. Es más o menos lo que promulgaba el Mercantilismo, que consideraba la posesión de metales preciosos como signo de riqueza. Este plan sobre la base parece perfecto pero le falta algo: la conexión.

Porque tú puedes importar la mejor mano de obra de mercado que, como no haya una serie de automatismos entre ellos, el proceso no funciona. Y más si te quieres medir a un modelo que ha sido el más exitoso en los últimos años y que además apenas se ha gastado un duro en comparación contigo. ¿Por qué? Pues porque desde pequeños han mamado una forma de trabajar inequívoca e inalterable de tal manera que, cuando han tenido que dar el salto a cometidos mayores, no han sentido pánico ni vértigo dado que tan sólo se trataba de poner en práctica lo que llevaban tantos años aprendiendo. Es una filosofía de trabajo.

Si además, el patrón es alguien al que todos admiran e idolatran pues es una persona hecha a sí misma en esa fábrica ( y por tanto modelo a seguir por todos), poco hay que hacer dado que, a una cuasi-perfecta forma de hacer las cosas se une una fe inquebrantable en lo que están haciendo. Y no dudo que tú, como competidor, estés haciendo mal las cosas, ni que hayas intentado suplir lo mejor que has podido los puestos en los que creías que tenías carencia. Pero ante un sistema de producción tan perfecto, poco se puede hacer. Tan sólo tienes que trazar un plan y éste no pasa por sacar la billetera sino por inculcar una filosofía que se inocule tanto en el ADN de tu empresa que ésta llegue a convertirse en invencible.

EL MIEDO ESCÉNICO

2010-04-07T00:32:00.005+02:00

El fútbol acuñó este término para aquellos escenarios deportivos en los que, debido a su majestuosidad y amplitud, eran capaces de infundir tal grado de pánico a los equipos rivales que estos quedaban paralizados y a merced del equipo local.

Hoy no vamos a hablar de fútbol, aunque todo lo que aquí vamos a contar perfectamente podría haberse producido en un estadio.

¿Cómo se puede llegar a esta situación de pánico? Pues de la manera más tonta. Tú puedes estar disfrutando de una agradable noche con tus amigos, en un garito donde te encuentras a gusto y que para nada te infunde miedo. Pero basta que una suave mano surja entre la multitud, se alargue, te coja por la muñeca y te lleve hacia su cuerpo, para que todo se ponga "patas arriba".

Sin comerlo ni beberlo te encuentras bailando salsa, ese tipo de música que tanto te gusta, con una chica que no conoces de nada. Como no es la situación que esperabas, ni el tipo de música en la que mejor te desenvuelves (si al menos hubiera sido un pasodoble), deambulas por todo el bar como un pato mareado. Te dejas llevar, pero aquello va de mal en peor.

Agradeces la sinceridad de la chica, dado que no se corta ni un pelo en decirte lo mal que bailas. Pero de sobra sabes que eso no es lo que te mantiene paralizado. Lo que te deja sin respuesta es constatar que tú no controlas la situación y darte cuenta, por enésima vez, que son ellas las que mandan.

Vuestra conversación pasa a los anales de las charlas más anodinas de la Historia. Necesitas pedir tiempo muerto, pero sabes que no puedes dado que este partido se juega a tiempo corrido, sin pausas. Así que, despidiéndote de ella con la sensación de haber presentado una pobre versión de ti mismo, no te queda otra que ponerte a meditar sobre lo sucedido pues está claro que te ha pillado el toro.

Tan sólo los toreros con suerte y con caché son capaces de torear más de una tarde en una misma feria taurina. Dado que no tienes caché, puede considerarse suerte el hecho que te vuelvas a encontrar con la misma chica en el mismo sitio.

Esta vez la situación la controlarás tú...o eso creías dado que, tras los primeros capotazos, ella te ha vuelto a desarmar. Una serie de respuestas cortantes por su parte te hacen comprender que ese "toro" está muy resabiado y embiste por menos de nada. Como te consideras un torero más de oficio que de clase, decides llevar a cabo una faena de "aliño" es decir, sin dejar levantar la muleta del suelo no siendo que en una de estas el "toro" descubra el engaño y vaya de lleno a por ti. Este tipo de faenas requieren de mucho temple, esfuerzo, concentración y no suelen ser lucidas, pero el público siempre acaba siendo agradecido valorando tu entrega y valor, aunque no te obsequien con una oreja.

De todas formas, no lo puedes negar. Disfrutas con este tipo de faenas y...con este tipo de "toros". Y éste en particular, acaba estando de por vida en tu imaginario.

GRIS

2010-03-24T00:01:00.002+01:00

Como se quedó en tierra de nadie, el gris es por naturaleza resentido. Quizás no lo exteriorice pero el resentimiento le carcome por dentro. Él iba para ser destacado y le quedaron las migajas. Le hubiera gustado también no complicarse la vida, pasar desapercibido pero la vida no le concedió esa oportunidad.

El gris no es brillante, no es resplandeciente sino que es plomizo como él solo. Aburre, entristece porque sus argumentos no interesan y él lo sabe, se ofusca y se vuelve más huraño y se empieza a aislar…o a agruparse con otros grises que, tan cabreados como él, juntos acaban volviéndose casi negros como los nubarrones que son la antesala de la tormenta.

El gris intentará hacerse el gracioso y lo único que conseguirá será no caer en gracia. Se dará cuenta que no tiene atractivo y que otros colores, sin ser tan solemnes como él, tienen más suerte en la vida. Por ello, su vida social se vuelve nula, si entendemos por vida social todo aquello no sea trabajar, porque el gris vive para trabajar. Es su consuelo, no le queda otra que refugiarse en su trabajo ante la poca aceptación que tiene y es desde allí donde quiere construir su imperio de grandeza. Ganar dinero será su objetivo para intentar amasar pequeñas fortunas y luego restregárselas a la concurrencia en definitiva, porque ello es la única manera que tienen para sentirse aceptados.¡¡Cómo si el dinero fuera lo más importante!! Pero hasta eso les sale mal porque en realidad son pobres de solemnidad, tanto trabajar, tanto dinero amasado para luego no tener ni tiempo ni amigos con los que disfrutarlo.

Las grandes ciudades están impregnadas de este color que, como una mancha de aceite, se extiende sin límite. Hay que tener cuidado para que no te atrape con sus tentáculos y te gane para su causa, porque sino estás perdido. Te volverías uno de ellos y tomarías distancia con la realidad.

¿Quién no ha visto el gris? ¿Quién no ha tenido la tentación de combinarlo con otro color porque con ese no se sentía atractivo? Pero la gran pregunta es, ¿podríamos vivir sin el gris? Tengo mis dudas, pero probablemente no, dado que alguien ha de hacer el trabajo sucio y que mejor que aquellos que se sienten al margen de ese arco iris de colores que es la vida.

TE BUSCO...PERO NO TE ENCUENTRO

2010-03-14T21:48:00.001+01:00

Una vez más me has vuelto a dejar tirado. No hay derecho. No es que las veces anteriores me haya sentido mejor pues estuve igual de fastidiado, pero esta vez, que me había preparado a conciencia para que esto no pasase, mi pena no tiene consuelo.

Ya sé que quizá en todos estos años, por mis conflictos internos, no te he prestado la atención que merecías. Tú y yo que hemos mantenido relaciones tan fructíferas… Me equivoqué; es lo que tiene la confianza que te terminas relajando, descuidando una relación y luego, cuando te das cuenta, ésta empieza a resquebrajarse. En el mejor de los casos, llegas a tiempo para que esa vía de escape no termine en naufragio. Pero contigo tuve mala suerte y cuando quise darme cuenta, ya estaba hundido en medio de un océano de soledad.

De las veces anteriores, puedo entender que te sintieras seducida por el carisma británico, la vigorosidad alemana o el sentido artístico que tienen de la vida los italianos pero en esta ocasión, preferir el aburrimiento francés, sí que no lo entiendo. No este año, cuando por fin comprendí (o creí comprender) cuáles eran mis errores pasados, cuando me había preparado a conciencia para este momento, nuestro momento. Jugábamos en casa y preferiste ir en brazos de otro. Otro que no te quiso, ni te quiere, ni te querrá como yo.

Estoy dolido, no te voy a engañar. Pero seguiré intentándolo, de sobra me conoces. Me centraré en solventar mis demonios interiores y el año que viene volveré. Y retornaré con toda la rabia acumulada que este dolor me ha causado; y esa rabia será el motor que me motive. Ahora bien, una cosa te pido. Está mal que me abandones por un francés de medio pelo, pero no te perdonaría que acabaras en los brazos del OTRO y menos este año, que encima pongo yo la casa.

LA TEORÍA DE LOS 3 CAFÉS

2010-03-02T23:24:00.005+01:00

Más de 2000 años de Historia civilizada y el Hombre aún no se ha enterado de qué va el tema. La mujer es el ser más astuto que hay sobre la faz de la Tierra. Así que, si hay que lanzar un plan de ataque, éste tiene que ser milimetrado porque cualquier zarpazo de ellas puede ser mortal de necesidad.

Dado que ella es un rival más fuerte que nosotros, para abordarla hay que buscar un momento de debilidad. No hay mejor momento que cuando lo acaba de dejar otro chico. Es ahí, cual buitre, donde el hombre huele la sangre de su carroña. Somos carroñeros, qué le vamos a hacer.

En este post pretendemos dar unas pautas de cómo conseguir que la misión tenga éxito antes que tengamos que abortarla. Todo en su justa medida y sin exagerar. Como decían en EL PRECIO JUSTO, se llevará el escaparate final aquel que se aproxime al Precio sin pasarse.

No hay mejor técnica para acercarse y escuchar a una pobre víctima desvalida, que tomándose un café con ella. Y dos. E incluso, tres. Pero nunca más de 3 y ahora explicaremos el porqué:

1er Café: El confidente

Este es el café de las confidencias. Te limitas a escucharla y a no tomar partido, lo cual te confiere de un gran componente cínico dado que ella te hablará de lo mal que se lo ha hecho pasar su ex, y tú sin embargo verás que la cosa no es para tanto, ya que en las mismas circunstancias hubieses actuado igual. Le darás la razón aunque no compartas su punto de vista. Es más, a medida que te vayas animando terminarás por echar más leña al fuego y soltando por la boca esa frase que les gusta tanto a las mujeres: “Es un cabrón”. No lo sabes pero en ese momento acabas de sellar una amistad inquebrantable con ella.

2º Café: El asesor.

El plan va tomando cuerpo. Gracias a tu paciencia has conseguido ganarte su confianza. A pesar que para ello hayas tenido que tirar piedras sobre su propio tejado pero…¿acaso para ganar una batalla no hay que practicar antes “guerra de guerrillas”?

Teniendo en cuenta que sólo tienes 3 oportunidades, este café se antoja crucial para el éxito de tu misión. Este es el momento de postularse como un candidato.

Como ella ya confía en ti, abrirá más su corazón y los temas de conversación, a priori, no versarán exclusivamente en torno a su ex. A este café hay que ir con la lección bien aprendida y por eso es recomendado un estudio concienzudo del último ejemplar de la revista COSMOPOLITAN. Con dicha publicación se aprende más psicología femenina que tomando mil cafés con una mujer. Se asombrará con todo lo que sabes sobre cómo se siente ella en uno de esos días y llegará a confiar en tí tanto como en su mejor amiga. Pero al final va tanto el cántaro a la fuente, que se acaba rompiendo.

Como bien sabes, si te has leído la COSMO, al final todos los temas a los que les dan vuelta las mujeres giran en torno a lo mismo: los hombres. Y como ya has pasado a ser de su círculo de amigas, te empezará a plantear sus dudas en torno género masculino de modo general…y a título personal.

No te lo puedes creer. ¡¡Te está preguntando qué te parece otro chico!! ¿En qué momento ha podido fallar esto? Aunque esta situación no te la esperases, hay que mantener la cabeza fría. Y dado que te han planteado batalla, no serás cobarde y plantarás cara.

La estrategia está clara: menospreciar al otro. Cuanto más mierda le eches encima, mejor. Si te dice que es muy mono, tú dirás que no es para tanto, que es muy chaparrito (dirás esto infligiendo una norma no escrita entre los hombres que se trata de no opinar sobre el físico de otros hombres). Si ella opina que es un tío encantador, invéntate una excusa y dile que un día le viste hacer algo abominable (puede valer el hecho que se hurgue la nariz). Si ella te dice que es una persona que siempre le escucha y está ahí siempre que la necesite, plántate. Ponte serio porque, ¿qué es si no lo que estás haciendo tú más que aguantar sus monólogos y como pone a parir al género masculino? Claramente llegado a ese punto, tienes que pasar al ataque.

3er Café: El conquistador (¡¡Al Ataque!!)

Esta fase es como una ruleta rusa: puedes conseguir todo o nada. Es tu última bala en la recámara, el momento de presentar credenciales y de echar del camino a cuantos rivales se te pongan por delante.

Aquí no hace falta tanto leerse la COSMOPOLITAN como tomarse un copazo antes de la cita. Hay que ir a por todas. Dejarle muy claro que no ande buscando fuera lo que ya tiene en casa y que mejor que tú, no va a encontrar a nadie en la faz de la Tierra.

Para encontrarle más receptiva, pasa del café e invítala a una copa. A ti también te vendrá bien otro lingotazo. Teniendo en cuenta que las mujeres, por ciertas cosas, se comen mucho el tarro, seguirá hablándote del otro. La táctica está clara. Por cada vez que vanaglorie al otro, tú dirás que eres más o mejor. Véndete en el sentido más comercial de la palabra, preséntate como casi la reencarnación de Dios en la Tierra.

Esto tiene que ser como el txirimiri, una lluvia fina que apenas crees que moja y sin embargo estás calado hasta los huesos. Y como los hombres somos un poco cobardes cuando una mujer está delante y no nos atrevemos a decirle claramente lo que pensamos, reclamas la ayuda del camarero. Éste posee lo único que te puede ayudar: el alcohol.

Ahora no valen las excusas y hay que tirar hacia delante con todas las consecuencias, aunque eso pueda implicar romper su amistad con ella. Pero, pensado fríamente, ¿era la amistad lo que buscabas? Pues, no. Así que empinas la copa y te la bebes de un sorbo, respiras hondo y te propones a declararle todo tu cariño y amor. En ese momento en el que tú deberías llevar la iniciativa, ella de nuevo te vuelve a interrumpir para decirte: -Ya está ahí.

¿Quién? ¿De qué me está hablando? Ves que saluda a alguien a lo lejos, giras la cabeza con aire indiferente y lo ves. Le he dicho que viniera, para que así os conociérais- interrumpe ella. Después de presentarte al susodicho como su mejor amigo, decides levantarte para así no romper ese momento tan íntimo y también porque, esa copa tomada de un sorbo ha sido una auténtica bomba de relojería en tu estómago. Según vas camino del WC te vas preguntado, ¿podremos ser amigos las mujeres y los hombres? Quizá con otro café por medio lo podremos descifrar.

*Dedicado a David B., por darme la idea.

LA CHISPA ADECUADA

2010-02-23T23:11:00.004+01:00

En ocasiones cuando se apaga una lumbre puede quedar un rescoldo que vuelva a avivar el fuego. Es un hecho impredecible y hasta cierto punto inexplicable. Quizá es pura Química.

Estas cosas te recuerdan que no se deben dar las cosas por perdidas, que a veces simplemente se trata de una muerte temporal, de un letargo, pero que el día menos pensado la historia se puede revertir y puede ser muy diferente a cómo se había imaginado.

La chispa a ojos de otras personas puede que sea imperceptible pero tú, que has estado atento a todo lo que ocurría a tu alrededor, no has perdido detalle y te has dado cuenta. A veces, un simple gesto, una mirada risueña o una sonrisa sincera, pueden decir mucho. No se sabe qué o por qué se ha producido ese chispazo, pero lo que está claro es que éste ha existido y que a partir de ese momento, puede que nada sea como antes.

Si le buscamos una analogía a ese momento ésta sería como cuando un surfista encuentra la ola “buena” para surfear. Tiene que aprovecharla al máximo porque no sabe cuándo puede volver a encontrar otra ola similar. Tiene que afrontarla con aplomo y destreza pero en ningún momento le conviene relajarse, ya que al más mínimo error se va al agua.

Así que hay que preservar la tenue llama que provoca la chispa. Protegerla del viento para que no se extinga. Alimentarla de ilusiones y buenos propósitos para así granjearle un futuro.

Pero, ¡ojo! No siempre que se ve humo entre los rescoldos hay garantía que allí vuelva a haber fuego. No hay que volverse loco en buscar chispas que no existen o interpretar gestos que realmente no se han llegado a producir.

LO QUE NO PUEDE SER, NO PUEDE SER…Y ADEMÁS ES IMPOSIBLE

2010-02-17T23:15:00.001+01:00

Habrá quien no crea en el destino, que piense que las cosas ocurren por designios lógicos y que no hay nada escrito. Tienen razón, pero han de pararse a pensar en un pequeño detalle: hay determinadas personas que por más que lo intenten, el destino se ha empeñado en no unirlas.

Es algo parecido a lo que ocurre con el agua y el aceite, que no son capaces de mezclar por más litros que se viertan de ambos en un cazo. La predisposición y las buenas intenciones de ambos no son suficientes.

Ahora bien, se plantea otra cuestión. Si está claro que esas dos personas vivirán vidas separadas, ¿por qué el destino les hace creer que no y les hace albergar falsas esperanzas? Si está claro que hay un componente fuera de toda lógica que ya ha decidido que no puedan acabar juntos, ¿por qué no se dejan de emitir señales que indican lo contrario? Es como nadar y ahogarse en la orilla. Todo funciona hasta que llega el momento que todo se desmorona. No se sabe quién y por qué se crea el roto, no hay que buscar culpables, simplemente se produce el estropicio porque sí.

Da igual que se intente una, dos o tropecientasmil veces. Cuando es que no, es que no y además es imposible. No conviene hacerse falsas ilusiones y aceptar nuestro sino. ¿Quién decide eso? No lo sé, quizás haya algún ser divino que se divierta con estas cosas, pero está claro que ese divertimento es bastante cruel.

50 Historias

2010-02-07T16:24:00.007+01:00

Parece que fue ayer el día que se inició todo. Lo que empezó como una simple crónica de lo que nos acontecía mientras otros se embarcaban en una aventura ERASMUS, se ha convertido en una mirada parcial, soñadora, ilusionante, desencantada o hipotética de la realidad.

En todo este tiempo hemos aprendido lo que se debe de hacer, lo que no se debe hacer o lo que se debía haber hecho y no se hizo. Pero bueno, al fin al cabo en eso consiste la existencia, en tomar decisiones; unas veces con acierto otras con algo de infortunio.

La vida no tendría aliciente si después de haber perdido tu móvil no montas tal cirio que terminas haciendo una rueda de reconocimiento (¿Qué hacer cuando un móvil se cae al suelo?) o terminas tirando piedras sobre tu propio tejado (nunca mejor dicho) y destrozas un cuarto de baño para hacer creer que, en la obra en la que trabajas, has sufrido un robo (“La azarosa vida de Rinconete y Cortadillo”)

Y no sólo nuestra particular concepción del orden público y la justicia nos puede causar problemas. El nulo desconocimiento del universo femenino puede llevarnos a barrer como un poseso un bar cuando en nuestra la vida hemos cogido una escoba (“Cuando una camarera te entra por los ojos…y por sus labios”). Está claro que para entenderlas y complacerlas, tenemos que llevar la lección muy bien estudiada y no dejar ningún tipo de cita al azar (“Cuatro maneras de enfrentarse a una cita”) y es que, como dice una copla, ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio (“Condenados a no olvidarse”). ¿Qué haríamos sin ellas?

Más mal que bien, al menos en el tema de relaciones con mujeres nos hemos ido manejando y se ha controlado la situación. Al fin y al cabo, todo es “Cuestión de Iniciativa”, aunque a veces nos quedemos a medio camino “De lo que pudo haber sido y no fue”. Pero en la vida surgen imprevistos y gente a la que aprecias, desaparece de repente justo en el momento en el que “Tenías tantas cosas que contarle”. La vida en ocasiones no es justa y “Se empeña en escribir sobre renglones torcidos”.

Al menos tenemos el fútbol, ese opio del pueblo que nos tiene narcotizados. No se puede considerar que hayamos vivido una mala época para este deporte. Como no olvidar aquellas tardes de verano en el que la Roja fue prolongando un sueño que, en contra de lo que solía ser tradición, tuvo final feliz (“El Sueño de una noche de verano”). Y descubrimos que a este deporte juega gente muy variopinta (“El chico de El Palo”) o que hay posiciones en el campo de lo más desagradecidas (“La soledad del Portero”)

Pero no sólo hay que buscar vías de evasión a través del fútbol. Viajar es una buenísima manera de desconectar y de descubrir que hay otras culturas a parte de la tuya. Quedándote en casa, no vas a descubrir que existe una variedad de árbol con más poderes que cualquier superhéroe de la era moderna (“El increíble Pino Canario”) o que en otros páramos se emplean novedosas artes de seducción (“El Teorema de la Camarera”), eso sí, con el mismo o peor resultado que las que tú conocías.

La vida pasa rápido. Parece que fue ayer cuando empezaste (“Los tiempos del Baby”) y ahora ya eres un joven carroza que las ha visto de muchos colores (“2 siglos, 4 décadas y 30 años”) y que para algunas cosas, tienes que dejar paso a las nuevas generaciones (“El chico que quería emular a Buyo”). Lo importante es relativizar las cosas. Para una vez que se vive, tratemos de ser felices porque quedan aún muchas más historias que contar.

El ASESINO SIEMPRE VUELVE A LA ESCENA DEL CRIMEN

2010-01-04T16:38:00.003+01:00

Será por el penetrante olor de la sangre o por el placer de ver reflejado un trabajo bien hecho, la cuestión es que el asesino siempre vuelve al lugar donde cometió el crimen.

Cuando nadie ya le espera y casi nos habíamos olvidado de él, de repente aparece y su abrupta presencia vuelve a perturbar el ambiente. Pero en esta ocasión ha vuelto porque no terminó de perpetrar el crimen.

Su plan está minuciosamente estudiado. Han sido muchos éxitos para que un fracaso como éste se le resista. Ha dejado pasar el tiempo para enfriar el ambiente, dosificando sus apariciones, pero siempre certero para que su víctima no lo olvide.

La víctima se siente atrapada por ese poderoso influjo que el asesino cierne sobre ella. Sabe que le puede hacer daño pero no termina de dejar de pensar en él. De alguna manera, ese es el pequeño triunfo del asesino.

Pero no le vale con ganar batallas, él quiere ganar la guerra. Por eso, planea un elaborado plan, tan sorprendente, que ella no podrá resistirse. Busca el efecto sorpresa, el hacer algo que ella no imagine para que cambie la sombría impresión que tiene de él. En definitiva, se trata de ganar su confianza.

El asesino diseña una cena romántica, a la luz de las velas de su humilde morada y bajo una amalgama de olores que recuerdan que ya es primavera. Para que las incomodidades de ella sean las mínimas, como buen caballero va a buscarla a casa.

La cara de asombro de ella le produce un profundo placer. Sabe que va por el buen camino y que el triunfo está cerca. Tan sólo falta la estocada final; esta vez nada puede fallar…pero falla.

No contaba con la astucia de ella, ésa misma que le permitió salir vivita y coleando en la anterior ocasión. Ella bajó de la nube y se dio cuenta que todo era impostura, y no sólo porque se diera cuenta que la cena era encargada (¡mira que no molestarse en prepararla!), sino porque algunas veces los asesinos no son tan listos como se cree ni las víctimas tan pardillas como aparentan.

El chico que quería emular a Buyo.

2009-12-30T17:31:00.002+01:00

Los porteros son los grandes incomprendidos en los partidos de fútbol. Son los malos de la película porque todo el mundo que se concentra en el terreno de juego desea ver goles y ellos son los encargados de evitarlo.

Y hagan lo que hagan, siempre habrá alguien que no esté contento con su trabajo. Los del equipo rival, si su actuación ha sido tan sublime que ha evitado que le encajaran un gol. Los de su propio equipo, si su trabajo ha estado tan plagado de “cantadas” que han caído derrotados.

Por todo ello, su estabilidad emocional se tambalea y no es raro encontrar a grandes “locos” entre los cancerberos. Auténticos maestros de la actuación, reyes del escenario siempre dispuestos a salir bien en la foto adornándola con bellas palomitas para así pasar a la posteridad. En definitiva, ese tipo de gestos y actos que conectan con el público que, a fín de cuentas, son a los que se deben. Pero, el cliente siempre tiene razón y te los puedes camelar siendo un “palomitero” espectacular que, como falles más que una escopeta de ferias, pronto dejarán de tener tu favor.

Entre los entrañables “palomiteros” hay uno que para un chico siempre será su ídolo: Francisco Buyo. El principal portero que ha dado nunca Betanzos, nunca fue el mejor pero tampoco dejó indiferente a nadie. Estando él en el terreno de juego, se sabía que algo iba a pasar. Como mandan los cánones, su trayectoria no estuvo exenta de polémica y de momentos de auténtica locura (como olvidar su fingida agresión por parte de Futre).

Aunque en la forma de ser no se parecen en nada, ni siquiera en la manera de jugar al fútbol, este chico siempre lo tuvo presente aunque su estilo sobrio se aproximara más a Zubizarreta, el gran enemigo por aquella época de Buyo. Por él decidió ser portero…bueno por él y porque era muy malo con el balón en los pies. Su trayectoria no pasó de jugar en equipos de amigos en campeonatos de medio-pelo. Da igual, siempre supo que de eso no iba a vivir y el partido semanal colmaba sus aspiraciones futbolísticas.

Después de varios años jugando, de innumerables golpes y pequeñas lesiones, nunca pensó que en una jugada fortuita, sin peligro alguno y sin nadie de por medio, un mal giro iba a truncar su carrera y poner punto final a su modesta carrera futbolística. A veces, no eres tú quien te retira sino las circunstancias y la edad son las que dejan paso a las generaciones futuras. Si le pasó a un personaje tan idolatrado como Buyo, ¿cómo no le iba a ocurrir a un humilde imitador?

Con un par...de muletas

2009-12-19T20:53:00.004+01:00

La vida se ve distinta cuando, de repente, te vuelves en un minusválido. Al principio crees que puedes con todo y que eso no te va a suponer mayor esfuerzo.Así que cuando una maraña de manos procede a ponerte una escayola a lo largo y ancho de tu pierna, tú te cruzas de brazos y transmites la misma tranquilidad que tenía Paquirri cuando explicaba la doble trayectoria de su cornada en Pozoblanco.

La bajada a la realidad viene después, cuando te bajas de la camilla y compruebas que tu pierna es un peso muerto que no te pertenece y que no puedes mover. Intentas dar un primer paso para ver si puedes controlar la situación, pero aquello pudo terminar en sonoro fracaso de no aparecer una mano amiga en la que apoyarte. A partir de ahora, esa amiga va a ser inseparable y te va a dar la vida: las muletas.

Y no es que con las muletas llegues a ser un Fred Asteire cualquiera, pero al menos te puedes mover algo...pero no totalmente. Y aquí llega lo más humillante de la situación. Y es que con muletas, ya acostumbrado más o menos al peso muerto que tienes en la pierna, no puedes hacer las cosas más simples...por no hablar de las necesidades fisiológicas e higiénicas más básicas. Y entre las cosas más duras está beberse un vaso de agua, actividad que se acaba convirtiendo en todo un acto de ingeniería a más alto nivel.

Primero tienes que reponer fuerzas para poder llegar con aliento a la cocina. Te aproximas a la nevera. Dejas la muleta de la pierna "buena" apoyada en la encimera. Abres la puerta del frigorífico y con pequeños saltitos te perfilas hacia donde está el botellero. Respiras hondo y alargas tu brazo hacia la botella de agua. Vuelves a dar saltitos para perfilarte hacia la encimera donde dejaste la muleta, no sin antes con un pequeño golpe cerrar la nevera. En ese momento, "haces el cambiazo":coges la muleta y dejas la botella.

Ya con las 2 muletas sobre tus brazos, procedes a dirigirte hacia el fregaplatos. Vuelves a respirar hondo y alargas de nuevo tu brazo hacia la primera estantería para coger un vaso. Aquí has tenido que repetir el mismo método que utilizaste antes (dejar muleta y apoyarte sólo en una).LLegado a este punto, se lleva a cabo el movimiento más arriesgado de toda la operación que no es otro que, desde el fregaplatos, tu brazo dé tanto de sí como para acercar el vaso a donde dejaste la botella. Si la distancia entre ambos en mayor de 3 cms, puedes darte por jodido, dado que te toca dejar el vaso, volverte a acercar a donde está la botella y aproximarla al vaso. Una vez que tienes cerca vaso y botella, resoplas de puro cansancio y desenroscas la botella, no sin antes apoyar de nuevo la muleta "buena" en la encimera. ¡Ojo!, esta movimiento hay que hacerlo con sumo cuidado y no dejarse llevar por las prisas. No hay que correr como, vulgarmente se hace, cuando se ve un Oasis en medio del desierto. Hay que tener la sangre muy fría porque un leve error puede ser fatal ya que, si se te va la muleta al suelo, eres hombre muerto o mejor dicho, hombre preso en la cocina a la espera que alguien se digne a agacharse al suelo y recoger la muleta.

Vamos a ser positivos y pensar que todo ha ido bien. En ese momento, beber agua supone uno de los mayores placeres que te puedes permitir. Saboreas el líquido elemento como si un buen vino se tratase. Quieres que ese momento no termine y en el fondo te sientes feliz porque, a pesar de tus limitaciones, has sido capaz de valerte por sí solo.

La operación no se termina ahí. Ahora toca desandar el camino andado es decir, dejar el vaso en el fregadero y la botella en la nevera. Si a este esfuerzo sumamos el anterior, tenemos como consecuencia mayor sed. Pero sólo de pensar en la parafernalia que supone beberse un trago de agua, acabas huyendo de la cocina echando leches.

2 SIGLOS, 4 DÉCADAS Y 30 AÑOS.

2009-11-20T00:07:00.001+01:00

Todo este período podría hacer referencia a una condena pero sin embargo, tan sólo relata a una existencia.

Y como todas las existencias, ésta se nutre de vivencias, experiencias, alegrías y penas. Si ha habido algo con lo que tenga similitud esta existencia, ésa ha sido la televisión. Esa vida la podemos desentrañar a través de varias series o programas de televisión que, para muchos, han marcado una época.

Los primeros años de tu vida piensas que todo es maravilloso. Que la vida consiste en cantar y ser feliz, sin importar que tus amigos sean un erizo rosa y un engendro (que no se sabe muy bien qué es) llamado DON PIMPÓN. Tu nivel de conciencia no da para más, pero años después te das cuenta de lo surrealista que es todo aquello. Un erizo, gigante y nudista que tan sólo se viste cuando se va a la cama, y un monstruo con sombrero de paja rodeado siempre de niños, a día de hoy estarían en la cárcel acusados de pederastas. Y del panadero y de lo que se cocinaba en la Panadería, mejor no hablamos.

Pronto te das cuenta que en la vida nada es idílico y que hay buenos y malos. Y los buenos son muy buenos, y los malos son muy malos. Menos mal que, a falta de justicia, siempre había un grupo de mercenarios (a los que perseguía injustamente el Ejército) dispuestos a poner las cosas en su sitio. Vale que cada uno de ellos tenía su tara, que los episodios eran calcados y que los coches de Policía eran una birria pero, ¿quién no ha deseado tener un amigo como M.A para librarse de los abusones?

Pero a veces es mejor hacer justicia por nuestra cuenta sin necesidad de rodearnos de tarados. ¿Qué se necesita para eso? Tan sólo 2 cosas. Trabajar para una fundación ¿ficticia? y tener un buen coche. Y si ya el coche corre que se las pela, habla, salta y te comunica con medio mundo, claramente te conviertes en el rey de la carretera al igual que MICHAEL KNIGHT.

Siendo joven, se pierde el miedo a todo. De hecho, no se teme a nada. Ni siquiera a unos forasteros de gustos culinarios tan particulares como para considerar un manjar los ratones, ni con un cutis tan verde como el de los lagartos.

Sigues creciendo y te vas dando cuenta que la vida puede ser bastante turbia. Sobre todo en MIAMI. Que la gente mala no sólo se dedica a dar mamporros y hacer “putaditas”. Hay algunos que tiran en seguida de “pipa” y no andan preguntando. Y todo por controlar el comercio de algo que, en su día, creías que era harina. Para contrarrestar a este nuevo género de “malotes” a parte de una buena pistola, se necesita tener mucha clase (traje blanco, camiseta negra y unos buenos náuticos, sería el modelo) y un buen sentido del gusto para que, cuando con tu meñique pruebes la “harina”, no te den gato por liebre.

Llegado a este punto de la vida, empiezas a controlar la distinción de lo que está bien y lo que está mal. Tienes esa elección bien aprendida y piensas que controlar eso, la vida será coser y cantar. Pero te faltaba un elemento a tener en cuenta y que puede desestabilizar todo tu sistema emocional: la mujer.

Forjas tus relaciones y tus amistades en el ambiente en el que te mueves, bien sea una agencia de detectives (REMINGTON STEELE) o en una agencia matrimonial (LUZ DE LUNA). Al principio, optas por tener una actitud defensiva y hasta cierto punto distante con las mujeres. Éstas son muy mandonas y tú quieres ser un espíritu libre, así que el choque es permanente y te terminas llevando a matar con ellas. Pero dicen que los amores más queridos son los más reñidos, así que tarde temprano acabas cayendo en las redes de esas mantis religiosas. Y la cosa puede ir bien, pero siendo tan joven la mayoría de las veces acaba terminando mal.

Así que nada, decides poner tierra de por medio y te autoconvences que no las necesitas. Que tú puedes ser un superviviente en este mundo tan hostil. Si MC GUYVER era capaz de desmantelar todo un sistema de seguridad con el envoltorio de una chocolatina, ¿cómo no ibas a ser capaz tú de sobrevivir sin mujeres?

La adolescencia es una etapa de atolondramiento y sueños. Por soñar que no quede, aunque luego la vida te ponga en el lugar que le parezca. ¿Por qué no ser director de cine? Mejor no, porque visto lo que le costó a DAWSON, es mejor buscarse una profesión con menos sobresaltos y más tranquilidad. Con lo cual, aparcas los sueños y te conviertes en un ser pragmático y materialista. Te preparas para algo que te dé de comer y no para algo que te guste. Dadas las maratonianas jornadas laborales que te metes entre pecho y espalda, dejas los sueños aparcados para otro momento mejor.

Y luego ocurre una gran paradoja. Después de formar parte de, posiblemente, la generación mejor formada de tu país, no tienes nada claro y tu vida es un mar de dudas. Crees que tu vida es una isla a la deriva, no sabes muy bien por qué estás ahí y lo que es peor, hacia dónde te diriges. En definitiva, estás PERDIDO. A veces, te gustaría tener un FLASH FORWARD para saber cómo será tu vida dentro de un tiempo pero, ante la duda de encontrarte con un futuro que no sea de tu agrado, desechas esa idea y prefieres tomarte un bote de pastillas de Vicodina. Si eminencias médicas como el doctor HOUSE las toma, muy malas no serán.

Pero terminas desengañándote. Drogarte no disuelve tus problemas, tan sólo los aparca y te acaba creando otros. Llegados a este punto de la existencia, empiezas a comprender por qué Kevin Arnold añoraba “AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS”.

Segundas Partes

2009-11-11T23:49:00.002+01:00

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. En el mundo del cine ahí está EL PADRINO II ó EL IMPERIO CONTRATACA para desmontar esta teoría. Pero lo cierto es que cuando se ha dado el pelotazo una vez, es difícil repetir el éxito en una segunda ocasión.

Cuanto más inesperado sea el éxito, más se disfruta. Se Saborean sensaciones que ni se imaginaban que se fueran a probar, se cumplen retos que se resistían y se vislumbra un horizonte donde todo es nuevo e ilusionante. Pero todo es efímero en esta vida y las buenas sensaciones pronto se acaban.

Lo inteligente es darse cuenta de cuándo cortar. De cuándo no hay más recorrido y que el futuro tiene fecha de caducidad. Te puedes sentir tentado en prolongar ese momento dulce (a todo el mundo le gusta sentirse cómodo), pero se tiene que ser frío y racional y poner fin ahora que se ve que se termina.

Por todo ello, abandonar cuando se está arriba es duro. Muy duro. Te acostumbras a tenerlo todo controlado, que volver a lo desconocido te produce incertidumbre. Es volver a empezar de cero, comenzar a labrarte un camino y aceptar que las cosas te pueden ir bien…o también te pueden ir mal. Pero lo importante es no rendirse. Hay que seguir intentándolo.

Por eso volver a donde ya estuviste, tiene mucho riesgo porque, si fuiste inteligente y te fuiste cuando estabas en la cumbre, nada ni nadie te puede asegurar que todo vuelva a ir “de dulce”. Y claro, fracasar donde antes tuviste éxito es uno de los sentimientos más duros que puedes sufrir. Ver como los que antes te jalonaban ahora te miran con cautela, que el microclima que dejaste se ha convertido en un ambiente irrespirable y que los que dejaste como amigos pueden ser ahora tus enemigos, no es un plato de buen gusto.

Te puede salir bien como le salió bien a Coppola o Lucas con sus películas, pero tienes más cosas que perder (todos los buenos recuerdos) que ganar. A veces, los caramelos no son dulces y te dejan un regusto amargo que el tiempo difícilmente terminará de quitar.

240 MILLONES DESPUÉS...

2009-11-02T17:02:00.003+01:00

...aparecen los de siempre y tan sólo queda la casta.

Puede que hayas ido a las tiendas más caras a comprarte los mejores modelos, que te hayas dejado asesorar por los mejores expertos y que te hayan puesto un tratamiento que te haga irreconocible, que incluso hayas tenido que ir a buscar fuera lo que no has podido encontrar dentro. Da igual, ella siempre preferirá al otro.

El deslumbrante, el hecho a si mismo, el virtuoso a la vez que esforzado en el trabajo, el que nunca se esconde y da la cara, el que se impone retos y siempre los cumple. En definitiva, el preferido por todas.

Tú tienes más recursos, durante muchos años has sido el más reconocido en el mundo, el cual hubo un tiempo que gobernaste con mano de hierro. Eran otros tiempos, no tenías competencia y sólo la mención de tu propio nombre hacía temblar de pánico a los contrarios.

Pero ahora los tiempos han cambiado y el respeto, aunque te lo siguen teniendo, ya no paraliza a los contrarios. Al contrario, es un acicate para derrotarte porque una victoria frente a ti da mucho caché. Sigues siendo un grande, sí pero venido a menos.

Ahora el miedo lo infunde otro, que por una justa combinación de estética, plasticidad, y simplicidad, tiene subyugado a medio mundo. Te has querido comparar con él utilizando distintas armas. Y esas armas, aun siendo caras, no han valido nada más que para disparar tiros al aire. Puras balas de fogueo, que apenas han producido rasguños a tu rival.

Y es que para revertir situaciones no vale sólo con nombres, sino que hay que tener las ideas claras, saber a qué se juega, olvidarse de lo que fuiste y centrarte en lo que te gustaría ser; sin fijarte en los demás, creándote un estilo propio y reconocible. Mientras no hagas eso, la pelotita nunca querrá entrar por más que insistas.

LOS TIEMPOS DEL BABY

2009-10-27T23:54:00.005+01:00

Yo, como ya expliqué con anterioridad, nací prematuro. Eso a lo largo de mi vida me ha acarreado cierto retraso con respecto a mis compañeros. Cuando llevaba baby, babi, babie o cómo se diga, aún no había aprendido ciertas artes que mis compañeros ya dominaban. Teníamos la costumbre de gastar nuestro tiempo de recreo en hacer carreras alrededor del patio. Mi punta de velocidad me granjeaba éxitos en dichas carreras, así que de algún modo, era un pequeño ídolo (¡¡hasta una chica bebía los vientos por mí!!). Pero mi fama se esfumó por un pequeño error que cometí. Bajé de la gloria al infierno, en apenas unos segundos.

Era un día de Otoño y empezaba a hacer frío. No afrontaba la carrera en las mejores condiciones físicas pero aún así confiaba en poder ganar. Estaba congestionado. No podía respirar bien, ni tampoco estornudar para sacar todo lo que llevaba dentro. En estas empezó la carrera; me sentía fuerte y con posibilidades de alcanzar a mi eterno rival, Roberto. El circuito era muy sencillo; totalmente llano, sin dificultades orográficas, consistía en dar vueltas sobre el edificio que albergaba las aulas. La meta era la entrada principal al edificio, en la cual siempre estaba la profesora de turno encargada de la vigilancia del recreo acompañada de.... BERNA.

Berna o Bernarda, era la profesora más mayor que teníamos y todo lo que tenía de vieja lo tenía de mala leche. La temíamos. Pero si hacías las cosas bien y te portabas como un angelito, no tendrías problemas con la abuela del Sargento de Hierro. Yo aparte de tener fama por mis glorias deportivas, también la tenía por ser un niño obediente.Hasta ese día.

La carrera estaba terminando y tenía a Roberto a tiro. Pero a medida que iban pasando las vueltas yo me encontraba peor del resfriado. Tenía unas ganas tremendas de estornudar. En la penúltima vuelta, cuando doblábamos la última esquina y estaba a punto de alcanzar a mi contrincante, un tremendo estornudo me sorprendió. ¡¡Atttchúusss!!. Estaba hecho un cromo, todas mis mucosidades empezaron a brotar. Mi madre, previsora ella, me había colocado un kleenex en la manga de mi jersey. Lo que no había previsto era que yo, a la edad de 4 años, aún no sabía sonarme los mocos y que, cochino de mí, utilizaba para ello la manga de mi babi.

Pero aquella concentración de mucosidades era tan grande, que se iba a notar mucho en mi babi, con lo cual opté por el plan B. B de barrido con la lengua. Bien todo esto lo hice sin dejar de correr. Pero elegí mal el momento para el barrido; pasaba por meta por última vez y no se me ocurrió otra cosa que mirar hacia la puerta de entrada, donde estaban las vigilantes y por supuesto BERNA. La combinación de mirada a la puerta, barrido con la lengua y mirada de Berna hacia mí (aún la recuerdo y me estremezco), terminó con mis huesos en el aula de castigo.

Mi pena: haber sacado la lengua a una profesora.

Mi castigo: haber perdido la carrera y mi reputación de niño bueno. Al menos mi media novia no me repudió por ello.

El chico de El Palo

2009-10-21T00:14:00.002+02:00

Existe el estereotipo que el futbolista profesional es un tipo privilegiado al que no le falta de nada, que tiene la vida asegurada y que con el fútbol le vino Dios a ver. A veces no estaría mal desterrar los estereotipos e indagar qué hay detrás de cada persona.

Para algunos el fútbol puede ser una válvula de escape, un balón de oxígeno para escapar de una vida condenada a la marginalidad. Eso es lo que le pasó a nuestro personaje.

No tuvo infancia ni motivos para la esperanza. Su padre le abandonó cuando era un recién nacido y su madre murió, arrastrada por los excesos que provocan las drogas, cuando él apenas contaba con 9 años. A pesar de apenas haberla conocido, siempre hay un recordatorio para ella cada vez que marca un gol. Cuando todos presagiaban un triste final de delincuencia y drogadicción, apareció una pequeña luz para la esperanza.

Ese hilo de esperanza no lo encontró en el colegio, el cual abandonó pronto, si no en torno a ese esférico que tanto dinero mueve en España: el balón de fútbol. Con el fútbol regateó a su infausto futuro y pudo construirse una carrera de éxitos.

Aunque ese camino no fue de rosas precisamente. Con 15 años cometió su primer y único delito. Intentó robar una moto para comprarle unas gafas de sol a la que entonces era su novia. Este incidente y su pasado habrían sido suficientes para que un equipo puntero del panorama futbolístico español desechara su fichaje. Pero aquel bigotudo, que más tarde llegaría a entrenar a la mejor Selección Española de Fútbol, le estaba viendo aquel día en la disputa de un partido regional, no hizo caso a los estereotipos y le fichó para el Real Madrid. Ese hombre le cambió la vida, pues, como llegó a decir posteriormente, se ganó a un futbolista y se salvó a un delincuente.

Atrás quedaron los días como jugador de el club El Palo, donde destacaba por su toque, desmarque, su fuerza goleadora, y por un carácter tremendamente competitivo: le gusta ganar o por las buenas o por las malas. Pero aún disfrutando de una vida privilegiada, su pasado no dejaba de perseguirle.

Debutó en el Real Madrid un 3 de Noviembre de 1999. La vida le sonreía pero eso no le hizo olvidar sus orígenes y aún continuaba volviendo a El Palo. En una reunión de conocidos de la infancia presenció como un amigo suyo moría víctima de navajazos. Desgraciadamente estaba curado de espanto pues la mayoría de sus amigos de la infancia había acabado en prisión.

Tras ese episodio comienza un periplo por la Primera y Segunda División, que le lleva a conocer Soria (Numancia), Villarreal, Sevilla, Albacete, Murcia y Granada. Todos los que han compartido vestuario con él, hablan de una persona noble y con un gran corazón. Y a pesar de haber dejado un buen recuerdo en todas las hinchadas, nunca ha terminado de echar raíces. Desde ese punto vista, la suerte le fue esquiva. Pero viendo lo que le deparaba la vida nada más nacer, se puede considerar un tipo afortunado.

Carlos Reina Aranda milita actualmente en el Club Atlético Osasuna.

CORAZONES ROTOS

2009-10-06T00:32:00.005+02:00

Nos conocimos por mera conveniencia, en un momento que yo te necesitaba y tú, que siempre has estado dispuesta a conocer gente, me atrajiste. Lo nuestro, desde un principio, fue mera formalidad. Yo me mostré reacio en un primer momento y no quise exponer más; tú tampoco insististe mucho y nunca me pediste un esfuerzo suplementario. Fueron tantos años con otra que, aunque no lo quisiese ver, no podía olvidarme de ella. He de reconocerlo, me caló tan hondo que aunque tú posees innumerables encantos, yo no supe o no quise disfrutarlos. No sabía lo que me perdía.

Poco a poco fui venciendo mis miedos y empecé a sopesar que estar contigo no era tan mala idea (aunque aún añorase a la otra). Comencé a aplicar el sentido común y asumí que no debía de gastar fuerzas en recuperar lo que ya no iba tener y ya que a ti te tenía, iba a aprovechar esa baza. Cada vez fui pasando más tiempo contigo y vi que eras diferente a la idea que había preestablecido en mi cabeza. Descubrí placeres nuevos, disfruté experiencias que nunca había vivido y sentí como ya no me acordaba que sentía. En definitiva, me di cuenta que durante un tiempo se me había olvidado vivir y que contigo otra vida era posible.

Es verdad que entre-semana tu ritmo me desquicia, me agota y me deprime, pero estoy empezando a acostumbrarme y, aunque sea en pequeñas dosis, aún en esos días descubro ocultos encantos bajo tu manto. Pero los fines de semana te transformas de tal manera, que parece mentira que seas tú la que me hagas sufrir tanto. Y es cuando te disfruto, te siento y saboreo contigo hasta el último sorbo de la noche. Y descubro una personalidad abierta, desbordante, libre y multicultural, que me tiene absorto y obnubilado deseando pasar más tiempo contigo.

Al final he terminado reconociendo que, aunque ponga tierra de por medio, ya no te podré olvidar. También, como la otra, me has calado hondo; en este caso fue una lluvia fina que me fue mojando sin remisión y cuando me di cuenta ya estaba empapado hasta el tuétano.

El otro día cuando te engalanaste y una vez más te diste a conocer ante el mundo, reconozco que estaba orgulloso de ti. Me sentía muy identificado contigo y deseaba fervientemente que disfrutases de tu (nuestro) gran día. Por eso, cuando todas nuestras ilusiones quedaron hechas añicos al estallar la algarabía brasileña, sentí mucho dolor por ti. Un dolor que llegué a sentir como mío. Ese día me caí en la cuenta que me había convertido en un madrileño más.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS (y VI): El Sentido Comercial de la vida.

2009-09-29T00:11:00.004+02:00

Querido diario:

Esto se acaba y la prueba de ello es que el poco tiempo que nos queda lo vamos a dedicar a las compras. Ese proceso que se repite viaje tras viaje y que consiste en llenar la maleta de recuerdos típicos, sin orden ni concierto, y de regalos que no sabes si les va a gustar a sus destinatarios. Con el riesgo añadido que, en caso de defecto o de gustos, no vas a poder devolverlos. ¿Te regalan unas piedras del Teide y no te gustan? Pues te aguantas. Por cierto, un inciso. ¿Por qué no te dejan coger piedras en el Teide, supuestamente para no esquilmar el terrero, y luego los autóctonos te venden piedras a granel?

Trevor ha preferido ir por libre y se marchó a por una cámara de fotos. Esta isla es el paraíso digital. Los bazares electrónicos crecen como setas y en todos hay ofertas. Manejas tantos productos y tantos precios en la cabeza, que al final, de tan mareado que estás, decides no comprar nada. Pero Trevor no es de esos. Él ha ido a comprar una cámara de fotos y volverá con una cámara de fotos. Nuestra sorpresa fue cuando le vimos aparecer cargado de paquetes.

Trajo la cámara, por supuesto pero también trajo bajo el brazo, una minicadena, un descodificador de TDT, una maquinilla de afeitar, una radio…En fin, medio bazar. Y en su cara se reflejaba una enorme satisfacción lo que significaba que el vendedor había hecho muy bien su trabajo: había creado necesidades a Trevor.

Visto semejante tocomocho, nos picó la curiosidad y decidimos darnos una vuelta e inspeccionar la tienda donde Trevor había dejado temblando su tarjeta. La verdad es que habíamos visto tiendas mejores, más curradas en cuanto a diseño y escaparate. Lo más característico de la tienda era el pequeño batiburrillo de productos que había, dado que junto a consolas te podrías encontrar camisetas, deliberadamente falsas, de equipos de fútbol. En estas que una voz nos preguntó en qué podía ayudarnos. Su presencia física era impecable. Tez morena, cabellos plateados y gafas impolutas, como impolutas y bien planchadas estaban la camisa y el pantalón que llevaba el primo canario de Apu, el dueño del Badulake de Springfield. Al contestarle que tan sólo estábamos echando un vistazo, su falsa sonrisa de complacencia se borró y se dio media vuelta. Sin duda, no éramos su objetivo.

Trevor continuaba ensimismado con los artilugios que había comprado. Al preguntarle el porqué de la compra de tantas cosas, él sólo pronunciaba una palabra: Descuento. Esta palabra, junto con la palabra Gratis (ver El Teorema de las Camareras) es otra de las palabras fetiche de los españoles. Es oírla y ponerse nuestros 5 sentidos a trabajar. Y aunque nosotros no éramos conscientes de ello, somos débiles (españoles además) y en ese preciso instante se había creado en nuestro interior la necesidad de comprar.

Decidimos volver al lugar de los hechos. Apu, al vernos no nos hizo mucho caso. No éramos su cliente tipo. Trevor, que se había entretenido mirando el escaparate, entró después. Y justo cuando entraba, la situación cambió por completo. Fue como si por el hilo musical se escuchara a Liza Minelli cantando “Money, Money” y como si en vez de pupilas negras, Apu tuviera símbolos de $ en sus ojos. En ese momento, llamó a un mancebo para que despachara a los clientes que él estaba atendiendo, saltó el mostrador, pasó de largo de nosotros y se encaminó hacia Trevor.

¡¡Qué saludo tan efusivo!! Parecían 2 amigos íntimos. Apu preguntó a Trevor si todo lo comprado le funcionaba bien (eso es cuidar al cliente), Trevor afirmó y seguidamente el hindú le preguntó qué le traía por ahí. En el momento que nuestro amigo le dijo éramos nosotros y no él quien venía a comprar, Apu se volvió hacia donde estábamos y nos trató tan bien o mejor de lo que trató a Trevor (qué falso, si ayer ni nos conocías, mamón) Una vez más volvió a tirar de mancebo para que éste atendiera nuestras súplicas. Y juro que sólo íbamos a por algo concreto, pero sin embargo terminamos saliendo de la tienda con más de una cosa. Había caído en sus redes y sin darnos cuenta nos había creado una necesidad. Y a punto estuvo Trevor de caer, menos mal que se despertó a tiempo del influjo del hindú. Yo creo que, si le dejamos, hubiera sido capaz de vendernos a su hijo, el cual se pasó todo el tiempo jugando con una pelota dentro de la tienda. Por cierto, advertencia para los que visiten esa tienda u otras similar. Probad los artilugios antes de iros no siendo que volváis a la Península con un despertador que no funciona.

El tema es que no hay que fijarse en los precios. Pueden estar marcados con una cantidad, pero luego el precio es otro. A nosotros se nos aplicó el Descuento Trevor. ¿Que en qué consiste? Ni idea. Porque no se seguía ninguna regla matemática, ni ningún porcentaje, simplemente la cantidad que se le pasase por la cabeza al vendedor. Así, radios de 20 € se quedaban en 10 € ó despertadores de 55 € acababan valiendo 10 €. Con esa técnica era imposible regatear.

El cansancio había hecho mella en nosotros y esa última noche fue la más relajada de todas. La intención de Trevor hubiera sido la de despedirse de esa camarera que tanto había centrado sus pensamientos, pero al final no tuvo fuerzas suficientes como para aguantar hasta altas horas de la madrugada el cierre del bar en el que ella trabajaba. Al menos él espera que le recuerde en sus pensamientos. De todas formas Trevor, no te preocupes porque como allí nos hemos sentido en la gloria (buen clima, ausencia de estrés y gente muy agradable), es casi seguro que volveremos…y triunfaremos.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS (V): El Axioma del Teorema de la Camarera.

2009-09-21T23:22:00.003+02:00

Querido diario:

Es increíble que, a pesar de su agitada vida nocturna, Trevor lleve pleno de presencias en el desayuno. No ha faltado a ninguno. Lo mejor de todo es que nosotros le vemos con fuerza suficiente como para seguir ese ritmo.

Mientras que físicamente le vemos bien, sabemos que anímicamente no está en su mejor momento. Aún sigue siendo esclavo de sus palabras y el Teorema de las Camareras que brillantemente formuló, le está llevando por la calle de la amargura. Sería tirar piedras contra su propio tejado si deja sin validez su Teorema pero esa camarera le ha calado tan hondo, que por ella sería capaz de mancillar su prestigio matemático.

En estas atribulaciones estábamos cuando decidimos pasar el día en el mayor ¿zoológico? de la isla: El LORO PARQUE. Aunque ellos lo denominan el “Must” de Canarias. Si alguien sabe el significado de esta palabra, por favor que nos lo diga.

A lo que íbamos, que pasamos el día en un recinto donde el espíritu comercial se imponía al animal. Algún día hablaremos del sentido comercial de la vida que posee esta gente. Nada más entrar, casi sin darte cuenta te colocan un loro en el hombro y el flashazo que viene a continuación te recuerda que ya te han retratado para que luego pases por caja. Como no avisan, la cara con la que apareces en la foto está más cerca de la que tendrías al entrar en una Casa del Terror que la de entrar en un “Must”.

Una vez recuperados del susto, nos dispusimos a recorrer nuestro camino intentando interpretar lo mejor posible el mapa del recinto. Al final, no sé para qué ponen tantas letras si al final nos guiábamos por las fotos que venían en el plano. Una vez que dominamos las distancias y los caminos, quedaba otro paso. Controlar los horarios. Cada animal tenía su recinto y cada recinto, tenía su espectáculo. Así que en ese momento empezamos a ir a matacaballo. El estrés había vuelto a nuestras vidas. Acabábamos de ver como un león marino le robaba la cartera a un adiestrador y teníamos que ir a toda prisa a ver cómo una Orca nos calaba hasta los huesos después de un salto espectacular. Terminamos de ver ese húmedo espectáculo y a ver a otro clásico de los zoo´s: el delfín. Después de observar cómo se desenvolvían las orcas y los leones marinos, no hubo nada nuevo que no hubiéramos visto hacer a estos que pasan por ser uno de los animales más inteligentes.

Y después vinieron, las iguanas, los tigres, los monos, los pingüinos y como no, los loros. Y así, hasta tropecientas especies. Eso era una auténtica saturación animal. Lo bueno del asunto es que en lo que vimos tanto animal, mantuvimos nuestras mentes distraídas. Pero Trevor aún seguía dándole vueltas a la cabeza. Hasta que llegó al quid de la cuestión.

Había dado con la solución, con el método que le permitiría mantener su teoría y conjugar con ella sus sentimientos. Es más, su Teorema de las Camareras saldría reforzado empíricamente. Había nacido el Axioma del Teorema de las Camareras.

Dicho Axioma venía a decir lo siguiente: no hay utilidad marginal tendente a cero cuando la camarera está al otro lado de la barra es decir, cuando la camarera no está de servicio. El ingreso (conseguir los placeres de la chica) aumenta exponencialmente por cada minuto, ¡qué digo minuto!, por cada segundo que pase la damisela fuera de la barra. Desde el punto de vista formal, este Axioma es tan brillante como el Teorema que complementa. Pero Trevor no se había dado cuenta de un pequeño detalle.

La Utilidad, cuando una camarera no está trabajando en la barra, hay que medirla como un sumatorio de utilidades. Para los no iniciados en la materia, lo explicaremos con otras palabras. A tú interés por cortejar a la camarera hay que unir los de otros cuantos (a ver si creías que tú ibas a ser el único) que piensan que tienen posibilidades con ella. Y claro, el número de personas a las que haya conquistado esta bella dama mientras servía un Cacique-Cola, es cada vez mayor cuanto más guapa y más simpática sea la chica.

En definitiva, aquello sí que se convierte en una Jungla donde todas las especies compiten para ver quién se lleva el gato al agua. Ese sí que es el auténtico LORO PARQUE. Y reconócelo, Trevor, que si te sigue saludando, sonriendo e incluso hablando cuando no está trabajando, eso no quiere decir que la tengas en el bote. Simplemente, es que es una chica educada.

*Hoy Trevor conquistó a 9 velinas en el día de hoy.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS (IV): El Increíble Pino Canario.

2009-09-16T23:47:00.003+02:00

Querido diario:

Cuenta la Historia que esta tierra un día fue habitada por guanches, los cuáles eran felices con su autóctona forma de vida. Habían llegado a desarrollar su propia jerarquía, con el reparto de diferentes reinos y lo más importante, consiguiendo ser autosuficientes. Esta premisa aún la mantienen, lógico por otra parte, dado que hay ciertos productos que en lo que tardan en llegar a la isla, ya se han estropeado. Por lo tanto les sale más rentable producirlos aquí. Trevor, que sigue con su proceso de mimetización (considera que por sus venas corre un 33% de sangre guanche), ya lo ha comprobado y se ha hecho un ferviente consumidor de la cerveza Dorada. Pero volvamos a la Historia.

Nosotros, que nos hemos criado con la cultura del cómic, idolatrábamos a los superhéroes y en cierta medida, deseábamos parecernos a ellos. Pero desde que sabemos la Historia del Pino Canario, nuestros gustos han cambiado. ¿Qué superhéroes, después de haberse quemado vivos, son capaces de regenerarse en 3 ó 4 años sin perder un ápice de vitalidad? Y otra pregunta, ¿por qué en una isla eminentemente volcánica y aparentemente sin ríos no hay problemas de restricción de agua? La respuesta hay que encontrarla en los Pinos Canarios. Efectivamente, estos proporcionan la humedad necesaria para que se formen acuíferos en el subsuelo. Además, el Pino Canario tiene tal fuerza de contención que es capaz de impedir los corrimientos de tierra en un territorio tan pronunciado como éste. Y como el Pino Canario es muy generoso, a parte de tener mucha vida proporciona vida a otros seres vivos como los pinzones azules, el pájaro típico de la isla o las laurisilvas, la planta canaria por antonomasia.

Pero no se puede ser perfecto en esta vida y como cualquier superhéroe, el Pino Canario tiene un punto débil. Si Superman temía a la Kriptonita, Batman sufría rechazo social o el Increíble Hulk se volvía irascible cuando estaba lleno de ira, el Pino Canario tiene en sus raíces su talón de Aquiles. Si éstas se queman, el pino se extingue para siempre. Desgraciadamente nada es eterno en esta vida.

Lo que si parece eterno, o al menos lo va a conservar durante mucho tiempo, es el acento canario de Trevor. Le oyes hablar y crees que es un lugareño más. Su nivel de acento es inversamente proporcional al que pierden las guías turísticas cuando hablan por el micrófono de la guagua. Afortunadamente, se trata de una pérdida transitoria porque nada más bajar del autobús, olvidan su acento godo y vuelven a recuperar su acento canario. Curioso tema. Habrá que analizarlo.

*Trevor ha tenido un día muy sociable y ha conocido a 10 velinas más. Ya ha entablado amistad con 31.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS (III): La guagua o la vida.

2009-09-11T00:30:00.006+02:00

Querido diario:

Ya nos hemos acostumbrado a ver el cielo encapotado. Menos mal que Trevor dice que hay que adaptarse a las costumbres de los lugares a donde vayamos. Por eso, ya nos hemos habituado a ver transitar por las calles taxis únicamente de la marca Mercedes que, por cierto, menudo negocio hizo en el pasado (y recalcamos lo de pasado) dado que el más nuevo de ellos no tendría menos de 10 años. Sin duda, fue el gran pelotazo alemán.

También te acostumbras a que tus copas sean combinadas siempre con Pepsi. A lo mejor el buque insignia americano (la chispa de la vida) desconoce la existencia de estas islas. Al hilo de lo de las copas hemos de decir que en todos los bares de la zona hay una verdadera obsesión, por no decir manía persecutoria, por los posavasos. Antes de servirte una copa ya te han puesto uno en la barra, incluso si tan sólo te has pedido una mísera botella de agua. Y si te diera por juguetear o desmenuzar el posavasos, tranquilo que, antes que te hayas dado cuenta, tienes tu copa encima de uno. Debe de haber algún tipo de superstición o maldición porque por preservar la madera de la barra no es, dado que al vidrio de la Pepsi nunca le ponen posavasos.

Tan curioso es cómo te sirven las copas como es la manera de conducir de los lugareños de la zona. En vista que no vislumbrábamos ningún día el sol, Trevor propuso ir en busca de él. Así que decidimos acudir a la playa que nos habían dicho que era la más soleada de la isla (nunca agradeceremos lo suficiente los consejos de nuestro amigo el RRPP uruguayo. Ver “La Marca Blanca”). Como carecíamos, por temas logísticos, de medio de transporte propio decidimos coger una guagua. ¡¡Qué craso error!!

Algo falla cuando transitas por la autopista y tu guagua siempre va por el carril de la izquierda, adelantando a diestro y siniestro. Se llega a dudar que los coches tengan más potencia que los autobuses. Pero no es en la autopista donde se pasa más miedo, a pesar que en los desvíos la guagua nunca redujera la velocidad (más tarde nos enteramos que eran desvíos exclusivos para los buses. Aún así no deberían tomarse a más de 80). El verdadero miedo se pasa en la ciudad.

Para los que piensen que Madrid es una jungla es que no conocen Tenerife. Por menos de nada la gente desenfunda y aprieta el cláxon, demostrando que son los más rápidos del Oeste. Que te piten porque hayas hecho alguna pirula, tiene un pase. Pero que te piten cuando estés cruzando un paso de peatones en verde, es a todas luces incomprensible. No sólo se pita por eso; también se escucha el cláxon cuando las guaguas entran en las glorietas (como diciendo: “aquí estoy y no pienso frenar”), cuando ven a otro autobús (a modo de saludo) y también cuando el semáforo lleva mucho tiempo en rojo y el conductor considera que ya es hora que se ponga en verde. En definitiva, es el Reino del Cláxon. Trevor cree que todo radica en un mecanismo que se activa automáticamente en los pedales. A saber.

Lo que sí está claro es que cuando montas en una guagua, no puedes asegurar al 100% si vas a volver a bajar de ella. Eso sí, los conductores serán un poco suicidas pero en el autobús siempre hay que ir con cierto decoro y por ejemplo, no puedes montar sin camiseta. Mira, es un detalle a tener en cuenta. Por lo menos que seas un muerto elegante.

*2 velinas de hoy hacen ya 21 las conocidas por Trevor.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS(II): La Marca Blanca.

2009-09-08T00:02:00.002+02:00

Querido diario:

Sigue nublado en Tenerife. En ocasiones pensamos que estamos en un pequeño Londres con temperatura agradable. La Panza de Burro no nos ha dado tregua y sigue posada sobre nosotros como un gran telescopio que observa todos nuestros movimientos. Ante estas perspectivas y en vista que no merecía ir a la playa, nos hemos dedicado a hacer turismo.

Como muchas zonas turísticas, el antiguo pueblo es muy diferente a los lugares en donde se concentran todos los hoteles y apartamentos. El pueblo rezuma ambiente de villa de pescadores, con casas de estilo colonial adornadas con balcones típicos hechos con pino canario (del que hablaremos en posteriores post).

Trevor, en contraposición a cómo es de noche, es muy sosegado durante el día. Tanto que parece un osito de peluche. Pero es ocultarse el sol y convertirse en una pantera. En nuestro paseo vespertino a Trevor no se le escapó el detalle de un escenario en medio de la Plaza Mayor. ¿Qué hacía ahí ese escenario? Por ese motivo y, supuestamente para conocer más alternativas de ocio, entramos en la Oficina de Turismo.

Una vez allí, Trevor estuvo atento a otro detalle: a una señora mayor le estaban regalando una pulsera blanca. Una vez más, la palabra fetiche de todos los españoles: gratis. Después de escuchar mucha palabrería sobre nuestro supuesto interés por la actividad cultural de la isla, llegaba el momento de descubrir qué se estaba cociendo ahí. ¿Estarían relacionados el escenario y la pulsera blanca?:

-¿Por qué regaláis una pulsera blanca?- preguntó nuestro hombre. En ese momento a la guía turística le cambió el semblante y caló inmediatamente a Trevor.
-¿Queréis una?- respondió ella- ¡No teníais nada más que habérmela pedido! El motivo de regalarla era porque se está celebrando la semana Tentación.
-¿La semana Tentación?- respondimos al unísono mientras recogíamos la pulsera que la guía nos regalaba.
-Sí, la semana Tentanción. Una semana dedicada a los gays, lesbianas y transexuales. Tomad un programa de las actividades, no os cortéis, que no pasa nada (ya me entendéis), que para eso están.

Después de esta manera tan turística de salir del armario, Trevor encabezó, eso sí, sin pulsera blanca, nuestra ronda nocturna. Y aunque quisimos, no pudimos darles esquinazo. Ellos siempre están ahí. Nos referimos, efectivamente, a nuestros “amigos” los RRPP.

Trevor tomó otra ruta alternativa a la de la noche anterior, exenta de aglomeraciones y de tránsito de personas. Da igual, tras una esquina, como un francotirador, nos estaba esperando un chiquitín. A diferencia de la noche anterior, esta vez el espécimen era autóctono y todo lo que le faltaba de altura, lo tenía de labia. ¡¡Madre mía!! Parecía un socio-fundador del Local. De hecho, Trevor llegó a pensar que los flyers eran participaciones del bar. Nos llegó a decir que era un local diferente, un nuevo concepto de ocio adaptado a las necesidades y gustos del cliente y con música de calidad. ¿Al final?...lo de siempre. Cuando nos quisimos dar cuenta, estábamos en un garito no muy diferente a otros y con el mismo concepto musical que las orquestas que tocan en los pueblos.

En vista que era imposible librarse de ellos, Trevor decidió volver por los caminos conocidos y repetir ruta. Allí se volvió a encontrar con su viejo amigo uruguayo. Uno de los pocos que se salvaba de ese mercantilismo salvaje que imperaba en el gremio de los RRPP. Un hombre que la noche anterior, a parte de venderle a Trevor la moto de lo genial que era su Local, tuvo la delicadeza (y ese no era su trabajo), de preguntarnos de dónde veníamos y cómo lo estábamos pasando, a parte de sugerirnos actividades en la isla. Vamos, lo que Trevor entiende por un tipo íntegro.

Fue verle y pensar Trevor “por fín un amigo”. Lástima que el uruguayo no lo entendiera de la misma manera. Ahí algo falló. O el “amigo de Trevor” tiene memoria de pez o no era tan “amigo” porque nos volvió a hacer la misma batería de preguntas que la noche anterior y ni se pispó que, en las respuestas, le estábamos mintiendo. En definitiva, en una noche pasó de mostrar interés por nosotros a tener interés en nosotros.

*Con las de hoy, Trevor ya conoce a 19 velinas.

UNA HORA MENOS EN CANARIAS (I): El Teorema de las camareras.

2009-09-03T00:15:00.021+02:00

Querido Diario:

La verdad es que es un poco frustrante hacer miles de Kms. en busca de Sol y Playa, y que lo primero que te reciba en la isla de Tenerife sean cielos cubiertos y una fresca brisa. Es lo que los lugareños llaman La Panza de Burro: fenómeno meteorológico que se produce por la confluencia de los vientos alisios (muy propios de esta época del año) y la evaporación del agua del mar. A Trevor no le ha hecho mucha gracia saber que hubiera sido preferible haber visitado estos lares en invierno, cuando los alisios se han ido a tomar vientos. Aunque reconozcámoslo abiertamente, Trevor es un animal nocturno al que nunca le ha importado el tiempo que haga por el día.

Nuestro primer día allí transcurrió tranquilo. Fue una primera toma de contacto y reconocimiento del terreno. Un terreno, por cierto, muy escarpado sin duda influenciado por el volcán que corona la isla que formó, en sus antiguas erupciones, innumerables barrancos. Trevor no contaba que para cuando volviera de fiesta, tuviera que convertirse en Alberto Contador y escalar el Tourmalet.

Pero, ¿quién piensa en la vuelta cuando aún no se ha producido la ida? La primera noche en un hábitat que te es desconocido es de tanteo y si nos apuras, un poco light. Todo esto se produce en circunstancias normales…pero no en las nuestras. Hemos de tener en cuenta que Trevor juega en nuestro equipo y no se caracteriza, precisamente, por ser un tipo que quiera perder el tiempo. Así que, nos acicalamos y nos dejamos llevar por el influjo de la noche.

Una vez que se pisa el área de influencia, eres hombre muerto. Por área de influencia entendemos la zona por donde los Relaciones Públicas se lanzan como buitres a por su carroña es decir, los turistas. Son especialistas en ofrecerte/venderte las bondades del local al que representan. Entre ellos predomina el espécimen argentino-uruguayo, de labia incontrolada y marcado tópico machista (“las mejores mujeres de la isla van a mi local”). Antes que te hayas dado cuenta, ya te han hecho el lío y terminas brindando con él (un colega ya para toda la vida) chupito en mano. Porque ese es el gran reclamo: el chupito gratis. Parece mentira que el RRPP haya tenido que venir desde tan lejos para detectar claramente cuál es la gran debilidad de todo español: la gratuidad.

Pero si éxito de los RRPP se mide por la fidelidad que consigan captar por parte de los clientes, hemos de decir que en todo este entramado del ocio nocturno, no son los que se llevan el gato al agua. Tienen en las camareras a un duro rival.

Una vez dentro del Local y haberte bebido el chupito, no sin riesgo para tu salud, empieza la competición. Por un lado, Trevor compite para conocer gente (principalmente, público femenino) y por otro, el Bar para ganarte como cliente. A pesar que entraste en el garito a regañadientes, más que nada por no hacerle el feo al RRPP (que entró contigo hasta la cocina) y porque daban algo gratis, ahí te encuentras, sin comerlo ni beberlo (nunca mejor dicho), con una copa en la mano. ¿La culpable? No lo dudes, la camarera.

A Trevor siempre se le había llenado la boca hablando del TEOREMA DE LA CAMARERA. Para los que no lo sepan, dicho teorema enuncia que la Utilidad Marginal de cotejar a una camarera es cero o tendente a cero. Para los no iniciados en las Ciencias Económicas, lo diremos en cristiano. El coste (dar la brasa a una camarera y creer que te hace caso porque le interesas y no por su propio interés) es mucho mayor que el ingreso (la remota probabilidad de enrollarte con ella).

Es increíble cómo todo este razonado y contrastado teorema puede saltar por los aires en el momento en que Trevor, copa en mano, haya quedado prendado a los encantos de las camareras canarias. Ya hemos comentado en ocasiones anteriores, que los hombres son más simples que le mecanismo de una peonza (ver “Cuatro maneras de enfrentarse a una cita”). Las potentes armas de este tipo de mujer son una eterna sonrisa, un interminable derroche de simpatía y un acento que puede volver loco al más cuerdo de los mortales. Cuando Trevor despierte de su encantamiento, se dará cuenta que, copa tras copa, ha pasado varias horas en ese Bar. Objetivo cumplido.

*Hoy Trevor conoció a 9 velinas.

LA SALIDA DEL ARMARIO

2009-08-31T13:26:00.003+02:00

Cronología del lamentable espectáculo que un erudito y un profesor protagonizaron un Sábado de Gloria.

5 horas antes de la salida

El proyecto de profesor de autoescuela convoca a parte de sus amigos en el templo de siempre para comenzar la liturgia nocturna. Allí, acompañados por los “animados” ritmos que sonaban por el equipo de música, este grupo de amigos disertaba de lo divino y de lo mundano de la condición humana. Como había visita andaluza, la charla deriva en las asombrosas y estrambóticas historias vividas por los, no menos, estrambóticos y asombrosos amigos del “profesor”. Inexplicablemente allí no había concurrencia (la verdad es que no se entiende por qué), el baño de mujeres estaba arreglado y no había camarera. Éstas, y sobre todo la última, eran razones más que suficientes para abandonar de templo y buscar nuevos aires.

3 horas antes de la salida

Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña. Traducido en nuestro argot, si la camarera que antes estaba en tu garito de referencia ya no está allí, habrá que ir donde esté trabajando actualmente. Ahora bien, como buen jugador que eres marcas muy bien tus cartas y convences a tus amigos que vas allí sólo por andar un rato, por cambiar de zona. Evidentemente estos se lo creen, pues de sobra es conocido tu placer por el paseo y lo poco que utilizas el coche para los desplazamientos cortos. Tanto andar para nada. Es decir, después de la caminata que te has pegado resulta que tu “amiga” no trabajaba esa noche. Al menos te queda el aliciente de sacarle la segunda copa al camarero que allí ha quedado. Pero ese no será el único aliciente para tu estancia allí. Habrá otro más estimulante y horripilante.

2 horas antes de la salida

Después de ser un estupendo anfitrión para tus nuevas amigas sevillanas, te das cuenta que te falta algo. La noche está siendo monótona, por tanto algo no iba bien. Tu leiv motiv de la noche es estar rondando a una mujer y resulta que tu camarera preferida allí no estaba por lo tanto, tendrás que buscar una sustituta. Ante la indecisión con la sevillana que no se agarra al cuello de tu amigo, decides hacer caso a la observación que, tu otro amigo que estaba allí contigo, te ha hecho. Este erudito, es una mosquita muerta, que interviene poco pero cuando lo hace los dardos que dispara son bastante puñeteros y su estancia en Madrid no ha hecho sino incrementar esa ironía. A lo que íbamos, este amigo te señala un grupo de mujeres entre las que sobresale una. No por su altura, no por su gracia, ni por voz, ni por sus movimientos, sino que destaca por ser la versión española de Betty la Fea.

1 hora antes de la salida

Para qué queremos más. El hecho de visualizar ese grupo de jovencitas hizo que nuestro profesor empezara a sacar a relucir todas las dotes seductoras que atesora. Pero como estas dotes son muchas y darían para escribir un manual, hubo de centrarse en un capítulo concreto, ya vivido por él y que ya le dio resultado con una hembra similar a esta. El capítulo se llama ¿Cómo seducir a la Pili? Llegado este momento es preciso hacer un pequeño matiz. Hemos dicho similar a la Pili pero no igual, pues la Pili al lado de la susodicha podría ser Miss España.

El hecho que entre tu grupo de amigos y el de ellas mediara otro, no hizo sino acrecentar tu seguridad y aumentar tus posibilidades de éxito. Ayudado por el inefable erudito (el cual te jaleaba), llamaste la atención de ella con toda una amalgama de gestos. Primero miradas fijas y penetrantes, seguidas de encendidas de cigarrillos llenas de sensualidad, movimientos de labios a modo de besos virtuales y como traca final, el relamido de la comisura de tus labios. Sus amigas, ante semejante espectáculo, no dejaban de cuchichear y sonreír como solo las enamoradas sonríen es decir, risa tonta acompañada de un ligero movimiento de la mano para taparse la boca. ¡Qué inocencia transmitía esa imagen!

30 minutos antes de la salida

El tugurio se iba vaciando y ya entre ellas y vosotros no había nadie por medio. Era el momento de palpar toda esa pasión que habías sembrado, de comprobar a escasos metros que tu seducida bebía los vientos por ti. Y como de palpar se trataba, pues palpaste, ¡ya lo creo que palpaste! Con la excusa de ir al pinchadiscos a solicitar canciones (por cierto, aquí los dos lumbreras no estuvieron hábiles pues podrían haberle dedicado una canción a la susodicha) pasabas por el grupo de chicas y dejabas rozar tu esculpido y proceloso cuerpo con el suyo. ¡Ay, qué sensación de placer le hiciste sentir! ¡Cómo le hiciste subir la líbido! ¡Cuánto hubiera dado ella por tomarte allí mismo! Cuando no te desplazabas a pedir canciones, te acercabas a ella con la excusa del baile. Tus movimientos de Tony Manero y los de tu inseparable amigo, hicieron desconcentrar a tu seducida en sus bailes tipo Shakira. (Igualita que ella, de hecho se dudaba si la que realmente estaba bailando era ella).

15 minutos antes de la salida

Toda la seguridad que habías atesorado hasta entonces se tambaleó por un pequeño pero importante hecho. Las amigas se marcharon quedando allí Rossy de Palma y su hermana, que aun siendo fea parecía guapa al lado de tu “amada”. Esto era un órdago pero la jugada te quedaba grande y no sabías con qué cartas ibas a ganar la partida. En resumidas cuentas, tu amigo y tú estabais acongojados pues no os imaginabais semejante desenlace. Intentasteis guardar la calma y transmitir una tranquilidad que no teníais, y una buena manera de descargar tensiones es ir al cuarto de baño a cambiar el agua al canario. La mayoría de los garitos tienen situado el baño al fondo a la derecha. En éste estaba al fondo bajando unas escaleras. Preguntaste a tu amigo erudito, el único que te hacía caso pues el otro seguía averiguando si el perfume que llevaba la andaluza era de AVON o no, si quería ir y ante la indiferencia de éste decidiste bajar solo. Bajaste las escaleras sin percatarte que, como unas lobas en celo, las seducidas también bajaron. En ese momento al erudito le recorrió un escalofrío pensando no tanto en la suerte que podría estar corriendo, nunca mejor dicho, su amigo sino, en qué hubiera pasado si él también hubiera bajado. Se quedó estupefacto, inmóvil, no reaccionaba. El que si reaccionó fue el otro, que rápidamente se desenrolló de la sevillana y bajó a contemplar el espectáculo. El profesor subió como alma en pena, con la mirada perdida pues su amigo ya le había informado de lo que pasó. Afortunadamente allí abajo no había acontecido nada pero, ¿y si llega a ocurrir? No quería ni imaginarlo.

5 minutos antes de la salida

Tembloroso te aferraste a lo único que te podía hacer olvidar tus penas: Tu copa de Cacique. Acompañado del amigo que te inició en semejante lío te disponías a situarte en la esquina de la barra cuando de repente…Un pequeño toque por la espalda te hizo sentir como un cordero degollado. Ya aceptabas tu sino, y si tenías que apechugar pues apechugabas. Te armaste de valor y secándote el sudor frío que recorría tu frente, te giraste lentamente para enfrentarte a la representación femenina de lo que se ha dado en llamar la belleza interior. Un bufido exclamaste al darte cuenta que el que tenías a la espalda era el camarero que te quería saludar. Bufidos, pero de ataque de risas soltaron el sector andaluz de tus amigos.

1 minuto antes de la salida

Si algún día pensaste a qué momento de tu vida tendrías que aplicar la frase: ¡Tierra, trágame!, ese momento era este. Ese par de hembras se acercaban hacia donde estabais con paso firme y decidido, sin titubeos. Os iban a hacer hombre allí mismo, aunque fuera escándalo público. Tu amigo y tú os mirasteis y observasteis lo desencajado que estaba vuestro rostro. Vuestro tembleque aumentó cuando las susodichas se situaron detrás de vosotros. Fingíais que bebías las copas mientras contemplabais la decoración del bar, mientras os preguntabais cuando esas dos felinas os iban a atacar. Era un callejón sin salida en el que no se vislumbraba solución. O sí. Se te ocurrió un plan perfecto para ahuyentarlas aunque, eso sí, dañara tu reputación en el templo donde andas pelando la pava con la camarera.

LA SALIDA DEL ARMARIO

Te arrimaste a tu amigo, lo abrazaste y finalmente, lo acariciaste. Todo ello con un rictus serio y tenso, muy tenso. Tan tenso que mandaste tensionar el culo a tu amigo. Quizá en ese momento de delirio pensaste que aún podía ser peor, que vuestras amigas podían ser unos travelos y entonces ¡apaga y vámonos! Ellas impasibles veían la escena pero no se iban del escenario del espectáculo. Eso hizo aumentar los gestos, las caricias a la nueva pareja plumera, llegando incluso a los besos, eso si, castos y puros en la mejilla. Os llegasteis a plantear el iros de allí sin vuestras cazadoras pues, las muy listas, se habían colocado al lado de donde las habíais colgado. Eras capaz de dejar allí, tu móvil y tu tabaco, a modo de mito para esas dos mitómanas. Al final, más bien por aburrimiento que por la penosa actuación de estos dos, las hijas secretas del feo de los Calatrava abandonaron su sitio estratégico y se marcharon del garito. Un gran alivio recorrió vuestros cuerpos. Pero la alegría duró poco: ¿y si estuvieran fuera esperándoles? La suerte tan esquiva con vosotros esa noche os concedió una tregua, pues tan solo os esperaba una noche lluviosa.

Apuntes a modo de conclusión

*En el terreno donde andas trabajándote a la camarera saben que eres de la acera de George Michael, pues actuaste delante del dueño y de los camareros.

*De ahí a que se entere la camarera segoviana, dista un pequeño paso.

*En Sevilla tus nuevas amigas os recomendarán el ARNY.

*Las primas de la Familia Monster murieron matando: Cuando se fueron saludaron efusivamente al dueño y los camareros.

En resumidas cuentas, son clientas de ese bar y tú en ese coso taurino te quedan muchos pases que dar.

El BANDERILLERO

2009-08-24T11:12:00.001+02:00

Triste vida la del banderillero. Arriesga como el que más, llevándose otro la gloria. El que llena las plazas, el famoso, el que puede pasar a la posteridad siempre será el torero.

La cuestión es que el torero no se presenta sólo en las plazas, sino que lleva a una cuadrilla. Estos le asean la faena para que luego él se luzca. Y aunque no negamos que exponer también expone, si hemos de decir que siempre está acompañado de un capote o muleta (dependiendo de la fase de la lidia en la que se encuentre), el cual puede utilizar a modo de engaño cuando la cosa se pone fea.

Pero y el banderillero, ¿qué tiene para protegerse? Nada. Va a puerta gayola, totalmente desarmado, confiado en que su velocidad y sus reflejos le permitan sortear con éxito las embestidas que el morlaco le pueda infligir. Porque el toro, quejarse se va a quejar. No es para menos cuando le ve con un par de varillas de madera, decoradas de una manera un poco hortera (para qué negarlo) y con una punta de acero cuyo único objetivo es desangrar y desvitalizar al bicho.

Es fácil ponerse en la piel del banderillero dado que el mundo laboral guarda muchas similitudes con el taurino. La gloria es siempre para otro mientras el trabajo sucio lo haces tú, exponiéndote a cornadas continuamente y no saboreando las mieles del triunfo.

EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO

2009-07-30T23:56:00.017+02:00

Ha tenido que pasar 365 días para que nos demos cuenta que lo que pasó hace un año no fue un sueño. Tuvimos que frotarnos los ojos y pellizcarnos para comprobar que fue real.

Tuvo que ocurrir de manera agónica. El sentido trágico de la vida nos persigue y no concebimos conseguir un éxito si no hay sufrimiento de por medio. Ese es nuestro sino; qué le vamos a hacer si somos así.

La situación estaba controlada, fuimos claros dominadores, cualquier persona imparcial concluiría que éramos visiblemente los favoritos. Cualquiera confiaba en nosotros…excepto nosotros mismos.

La confianza en nosotros mismos estaba por los suelos. El sentimiento de inferioridad siempre nos ha recorrido el cuerpo. Fueron tantos los episodios injustos vividos, que siempre esperábamos cualquier navajazo a la vuelta de la esquina.

Y jugártelo al Todo o Nada es una Ruleta Rusa. Nada de lo que hayas hecho antes habrá valido si no tienes suerte. Para jugárselo todo a la suerte se necesita tener grandes dosis de aplomo y que el miedo a perder no te paralice el cuerpo.

¡Allá vamos! La ilusión de mucha gente está en tus manos…mejor dicho, en tus pies. Eres tan insultantemente joven que las historias de los fracasos previos te sonarán a leyendas de otro siglo, de cuando no había mentalidades abiertas y nos considerábamos el ombligo del mundo aunque tan sólo fuéramos cola de ratón. Épocas en las que éramos contratados en el extranjero como mano de obra barata y poco cualificada, en las que salías del país no por tus méritos sino por falta de oportunidades. Así era fácil echar la culpa a otro si las cosas no salían bien.

Tú, que desde muy joven te has labrado un futuro fuera, aparentas estar tranquilo aunque seguro que por dentro eres un manojo de nervios. No te lo piensas mucho; miras de frente a tu contrincante, lo sitúas, tampoco le dedicas una mirada desafiante, simplemente se trata de marcar el territorio. Das serenamente 3 pasos para atrás y sin dilación te dispones a disparar a puerta. Son esos los segundos que pueden definir un éxito y un fracaso, donde pueden salir a relucir tus nervios aunque no los aparentes. Chutas y se hace el silencio. Apenas transcurren 2 tensos segundos que marcarán para bien o para mal el resultado.

Y el resultado es brillante. Con un disparo certero y suave (¿dónde estaban los nervios?), barres de un plumazo todas las telarañas de la portería y ya de paso, de la decepcionante historia que ha acompañado a la Selección Española de Fútbol. Atrás quedaron fatídicos episodios como el llanto de Luis Enrique (no tanto por su nariz rota como por la rabia), el fallo imposible de Julio Cardeñosa (un gol que todos ya habían cantado), el escurridizo balón que el siempre seguro Arconada no pudo atajar o el gol fantasma de Míchel frente a Brasil que todos vieron menos el árbitro. El fútbol nos debía una y aquella noche de verano en Viena nos la cobramos.

Aunque aún quedaban 2 partidos, el señor Fabregas Soler y todos los que le alentamos desde la distancia sabíamos que habíamos ganado el Torneo. Si nuestro techo siempre estaba en la eliminatoria de cuartos, una vez superada ésta no teníamos límites. El sueño, 40 años después, por fin se cumplió.

CUATRO MANERAS DE ENFRENTARSE A UNA CITA

2009-07-20T20:12:00.000+02:00

Hay que reconocerlo, los chicos son más simples que el mecanismo de una peonza. Esa es su gran debilidad porque las mujeres saben de sobra cuáles son sus pensamientos.

El hecho que sepan cuáles sus pensamientos primarios no implica que conozcan todas las conversaciones de hombres. Es por ello que en este post se va a explicar, razonadamente, cómo afronta un hombre, ante sus amigos, una cita con una mujer.

Evidentemente, claro que se habla con los amigos de ese asunto. Los habrá que le falte tiempo para llamar a los colegas para decírselo, también se da el caso de los que esperaran un tiempo prudencial para contarlo (más que nada para aderezar la historia), otros que preferirán convocar una reunión al respecto y por último, están los que lo dicen en petit comitée, casi murmullando.

Sea cual sea el modo en el que el hombre lo comunique, en el resto de amigos va a planear una pregunta que, más pronto que tarde, alguno se va a animar a plantear: En resumidas cuentas, ¿te liaste con ella o no? Aquí, como en el caso anterior, vuelve a haber varias posibilidades de respuestas según los distintos roles que puede adoptar el hombre:

1. El fanfarrón: A este tío se le ve venir. Es más la chica lo tenía que haber visto venir a la legua. Por si no cupiera alguna duda, este es el tipo que en el caso anterior se tomó un tiempo prudencial para aderezar la historia. Aunque la cita haya sido un auténtico fracaso y la chica no haya caído rendido a sus encantos, éste intentará por todos los medios revertir la historia y ponerse como vencedor del combate. Hay que darse cuenta que esta persona tiene una reputación de triunfador entre sus acólitos y un borrón en su listado de conquistas, puede hacerle caer varios peldaños. Así que, donde hubo un beso en la mejilla, él contará que hubo un morreo, donde hubo un acompañamiento a su casa, dirá que subió arriba y cuando ella le dijo que le diera más tiempo para pensárselo, él concluirá que la tiene en el bote.

2. El impulsivo: Quizá por falta de costumbre a la hora de quedar con chicas, o quizás porque las conversaciones con sus amigos son monotemáticas y giran en torno a lo mismo, este tipo de hombre se encuentra con la necesidad imperiosa de, nada más despedirse de la chica, llamar a sus amigos. Para hacernos una idea, es una persona que se queda a medio camino para ser un fanfarrón. Evidentemente este tipo intenta magnificar la cita pero su impulsividad hace que no haya preparado el argumento y que sus amigos le pillen en más de un renuncio. Ahí es dónde se demuestra que el fanfarrón es frío y calculador. Como todos los hombres tienen un código de honor en el que a un tío metido en relaciones sentimentales se le apoya incondicionalmente sin más (nada de consejos), los amigos para no bajarle el ánimo, le dan la razón y se creen toda la sarta de mentiras que le está contando.

3. El Consensuador: A diferencia de los otros dos, esta es una persona que se expone menos. Cuenta la historia sin más pero, bien porque es un mar de dudas o bien porque todas las decisiones las consulta con sus colegas, este hombre tiene la necesidad de reunir a sus amigos. A modo de Consejo de Sabios, recibirá todo tipo de interpretaciones en torno a la cita. Las habrá optimistas, realistas, fanfarronas e impulsivas. Una vez más, por ese código de honor que he explicado antes, todos los amigos culminarán sus exposiciones con la siguiente frase: “Haz lo que tú quieras”. Evidentemente, la sensación que se le queda a este tipo de hombres es como el que tiene tos y se rasca la barriga. Es decir, que tanto reunir a la gente para no haber llegado a un consenso y seguir estando hecho un lío. Pero da igual, seguirá confiando en estos tipos de honor y si volviera a surgir una ocasión similar, volvería a reunir a su vieja guardia.

4. El discreto: O también llamado El silencioso. Viene siendo el que las mata a la chita callando. Esta persona no pregonará la cita a los cuatro vientos, ni la magnificará. Es un tipo de éxito y sabe que su estrategia le dará buenos resultados. Avisará a sus amigos en el momento preciso: cuando se haya producido la conquista. Así conseguirá un doble efecto, dejar obnubilada a su concurrencia por un lado y por el otro, mostrarse como el verdadero líder (aquí es donde al fanfarrón le dan sopa con ondas). Este tipo ni necesita contar mentiras, ni pregonarlo a los 4 vientos, ni pedir consejos. Es un autodidacta, un echao p´alante con ciertas tendencias suicidas porque no ha valorado la posibilidad del fracaso. Juega al todo o nada y siempre gana dado que, si tiene éxito lo contará a sus amigos y si ha fracasado, como no lo ha contado, nadie se dará cuenta. Un tipo listo sin duda.

En todo esto no se ha dicho, pero es evidente, que la mujer tiene la sartén por el mango y por tanto, el éxito o fracaso de una relación depende de su decisión. Son ellas las que deciden cuándo y con quién liarse. Ellos son meras comparsas.

Dicho esto, nos asalta otra duda: ¿Qué clase de gestos ha de observar un hombre en una mujer para comprobar que le hace tilín? Eso lo contaremos en otra historia.

A veces la vida se empeña en escribir sobre renglones torcidos

2009-07-13T14:50:00.000+02:00

Cuando se nace la vida es una hoja en blanco donde todo está por escribir. Un montón de renglones para contar experiencias, sentimientos, éxitos y fracasos, risas y llantos, momentos inolvidables y otros simplemente imprescindibles.

Aunque te esfuerces y pongas mucho empeño, la escritura no va a ser pulcra. Como seres humanos que somos, los borrones están permitidos. No en vano, el Hombre es probablemente el ser vivo más imperfecto que exista sobre la faz de la Tierra.

Lo bueno de todo esto es que eres tú quien decide. Bueno…tú y tus relaciones con los demás. Pero incluso en esos casos, tú puedes influir en lo que te pase, en lo que tengas que escribir en ese papel en blanco.

Pero la naturaleza es caprichosa y en contadas ocasiones juega cruelmente contigo. Por más que quieras escribir recto, solamente te deja escribir en renglones torcidos. Sin lógica alguna, tu historia se puede terminar antes que llegue el final del folio en blanco, lo cual hubiera sido lo deseable.

¿Qué lógica puede haber cuando esa escritura abruptamente se termina? O lo que es aún peor, ¿cómo puede la vida ser tan cruel como para darte una segunda oportunidad y arrebatártela sin apenas haberla disfrutado?

Puedes aceptar, como un ejercicio de muy mala suerte, que tú no puedas ser como los demás, que tu calidad de vida se resienta o que incluso ésta se acabe antes de tiempo... Bueno, quizás esto último no se termina de aceptar del todo, sino que tan sólo es resignarse a tu mala sombra.

Pero si ya estás desahuciado, resignado y preparándote para lo peor, ¿qué clase de crueldad es esa que te da una segunda oportunidad cuando nadie daba un duro por ti, te esperanzas porque después de mucho tiempo vislumbras un futuro que va más allá que el día de mañana y justo cuando mejor estás, te da el rejón final?

Intentas encontrar algún motivo racional que explique todo esto. Pero a pesar de devanarte los sesos no encuentras lógica alguna. Mientras, sigues escribiendo en ese folio en blanco porque a tí aún te queda espacio, recordando siempre a todos los que finalizaron abruptamente unas líneas más arriba.

Cuando no se está acostumbrado a perder…

2009-06-25T13:59:00.000+02:00

…Se te queda cara de tonto. Te recorre por tu cuerpo una parálisis que no te permite reaccionar. No terminas de creértelo.

Lo bueno de instalarte en la victoria es que vas ganando confianza. Cada día confías más en ti y no hay reto que se te resista. Te inflas de moral y ésta te nubla la cabeza. Sólo ves la línea final del horizonte, sin pararte a pensar que a lo mejor es aconsejable fijarse en lo que tienes debajo de tus pies para no tropezarte.

Crees que toda cima es alcanzable y no aceptas que quizás tienes rivales que valen tanto (o a lo mejor más que tú). La derrota borra de un plumazo tus expectativas y te vuelve terrenal. Ya no eres inmortal. Comienzas a analizar tu pasado y empiezas a darle a vueltas sobre si lo del verano del 2008 fue un espejismo. Si tu sino es el de fracasar sistemáticamente cuando más se espera de ti. Vuelven los fantasmas del pasado. Como un flash back visualizas goles fantasmas, cantadas de porteros aparentemente seguros, fallos garrafales de delanteros peculiares o narices rotas en un rostro lleno de lágrimas.

Muchos de los tuyos abandonarán el barco y como los malos adivinos, dirán que ese final ya lo habían pronosticado. Concluirán que nunca supiste competir, que no tienes ese gen que te permite dar el 200% cuando ya ni el cuerpo ni la mente te responden. Que en el fondo siempre tuviste complejo de inferioridad y nunca mirarás a los ojos a la gente que parte el bacalao en este cotarro.

Todo esto es justo lo que no deberías hacer. Volverte pesimista. Se puede perder batallas pero aún así, se ganan guerras. Justo ahora que eres reconocible en el terreno de juego, no merece la pena dispersarse en fantasmas del pasado que no dejan de ser eso, fantasmas.

DE PERDEDORES Y PERDIDOS

2009-06-15T23:59:00.000+02:00

Vagas sin rumbo fijo como una veleta que no para de dar vueltas por la Rosa de los vientos. No sabes qué te deparará el futuro, ni siquiera te das cuenta de lo que está ocurriendo en el presente y tienes dudas en torno a si lo que viviste en el pasado tuvo algún sentido. En definitiva, estás perdido.

Tienes la sensación que en algún momento tu vida descarriló y a partir de entonces no fuiste capaz de encarrilarla. Mientras otros conseguían velocidad de crucero, tú aún andas intentando poner en marcha tu locomotora. Y lo peor de todo es que no sabes cómo arrancarla.

Por contraposición a la gente que te rodea, se ha instalado en ti la idea que tu tiempo se agota y, o enciendes el motor y te pones a la par que el resto de la gente, o te quedarás estancando en ese lugar donde ésta ya no vuelve.

Podría haber un cúmulo de cosas que expliquen tu situación, o a lo mejor ninguna. Lo que está claro que en el ambiente siempre planea un concepto: “omisión”. Te has convencido que estás como estás por omisión, por no haber tomado decisiones, por no haber planeado nada y comportarte según sople el viento, sin rumbo fijo.

¿Qué hacer cuándo no sabes qué hacer? Curioso dilema. Además, algo que creías seguro, que te salió bien y que era tu único plan de futuro, se te escapa de las manos dando un portazo y sin saber muy bien porqué.

El destino es caprichoso y tiende a juntar personas solitarias y perdidas. Unidas, se sienten menos desnortadas y consiguen darle un pequeño sentido a sus vidas: su relación. Cuando una de ellas decide seguir en solitario su camino de perdedor quizá haya cometido el mayor error de su vida. El de haber perdido para siempre el tren del sentido de la vida.

UN TIPO DE TIPA

2009-05-18T19:17:00.000+02:00

Pasar de primeras como desapercibido puede llevarle al éxito a largo plazo. Exponerse mucho desde un principio le puede quemar y dejarle en la estacada.

La discreción llevada con elegancia es un arte que le puede dar muchos réditos. No ser el primero en nada pero regular en todo, le abre abanicos para cualquier tipo de horizonte.

La belleza está en el interior pero no conviene que se estanque en el fondo de un pozo, sino que ha de brotar y manifestarse con tal virulencia que deje obnubilado a la concurrencia.

El talante, el buen carácter y la simpatía han de ser sus bazas para ganarse a la gente. La aplicación racional de las mismas le dará el éxito frente a otr@s competidores que, aunque de primeras puedan resultar más atractiv@s, pasado un tiempo su efervescencia se evapora hasta que se disuelven como un azucarillo. Son puro fuegos de artificio.

Con dosis justas, ni escasas ni abundantes, de atrevimiento y locura va forjando una forma de ser que, cuanto menos, no deja indiferente. Una vez que ha cogido confianza, va buscando constantemente la complicidad para que tu vida y la suya se vayan llenando de lugares comunes y convierta vuestra relación en algo único.

Cuando una personalidad así te engancha, es difícil salir de sus redes. Como una paciente araña ha ido tejiendo una fina tela en la que te atrapa como si fueras su presa. Y una vez allí, juega contigo hasta que sale a relucir su lado más oscuro y se comporta como una mantis religiosa. Es ahí cuando te das cuenta que estás perdido y que no puedes quitártela de la cabeza. Te ha conquistado.

Los equipos de fútbol te hacen sentir este tipo de sentimientos. ¿O acaso pensabais que estaba hablando de otra cosa?

TENEMOS UN PLAN

2009-05-05T14:03:00.000+02:00

Está todo listo para triunfar. Hemos urdido un plan que nos va a llevar al éxito. Por fin, la infatigable persecución tendrá sentido y llegaremos a buen puerto. ¿Qué cuál es el plan? El plan es que no hay plan.

Toda planificación centrada en la heroica, la casta y jugar en función del rival no puede considerarse como plan. Y claro, cuando el contrario si tiene las cosas claras, tus vergüenzas sale a relucir.

El rival es ese viejo conocido al que mirabas no hace mucho por encima del hombro. Siempre estuvo lleno de complejos, fue víctima de fatalidades reales e infundadas y se sentía inferior a vosotros. Ese mismo rival ha conseguido, como las arañas, tejer una fina y consistente tela que les ha hecho revertir los resultados. Decididamente tienen un plan.

Tener un plan no asegura el éxito si no lo pones a prueba. A pesar que los primeros años no se noten los resultados, conviene no perder la calma y seguir apostando por el mismo porque de ahí depende tu futuro. Los jóvenes son el futuro y has de creer en ellos porque sólo así, ellos te devolverán con creces lo que tú le has enseñado.

Esa es la otra parte, la enseñanza. Tiene que haber un ideario, un estilo, un comportamiento y forma de jugar que os distinga. Tenéis que ser únicos y fácilmente distinguibles. Sólo así conseguiréis un compromiso de fidelidad con vuestros seguidores y lo que es mejor, podréis captar más aficionados. Para ello, nada mejor que apostar por la belleza y los viejos preceptos de este deporte: gana el que juega mejor.

Porque a fin de cuentas, como casi todo en la vida, esto es un juego y no conviene plantearlo como una cuestión de vida o muerte. Hacerlo así es jugar en el filo de la navaja; algunas veces te puede salir bien pero muchas otras mal. Evidentemente jugar así tiene un componente emocional muy alto cuando se consiguen éxitos pero estos, a la larga, terminan siendo efímeros y lo que queda después es pura desazón.

Como no teníais un plan, lo fiasteis todo a jugar al borde del abismo. Sólo que esta vez no os salió bien y la amargura os recorrió todo el cuerpo. Porque se puede perder jugando bien, mal o regular, incluso por un pequeño detalle injusto; pero perder sin oponer resistencia, y no porque la gente no lo diese todo, sino porque no dabais más de sí, es muy duro. Volver a la senda de la victoria se antoja una travesía en el desierto. Da igual, si a partir de ahora trazamos un plan que nos de los frutos dentro de un tiempo. Paciencia, que no nos coman el coco con la grandilocuencia.

CUANDO UNA CAMARERA TE ENTRA POR LOS OJOS…Y POR SUS LABIOS

2009-04-13T23:51:00.000+02:00

Nunca lo hubiera pensado de él, de otro sí, pero no de él. Pero una camarera es un ente con muchos recursos que puede dejar tocado al más recto de los hombres. Esta es la historia.

Te reúnes con tus amigos después de mucho tiempo sin estar juntos. Es momento de contaros cómo os va, qué andáis haciendo y qué expectativas de futuro tenéis. Es una noche reservada para ellos, una reunión de hombres porque se va a hablar de temas masculinos; por ello, os habéis preocupado que ninguna hembra interceda en vuestras conversaciones.

Tus amigos, cada vez que hablas, te escuchan con atención porque como orador, no tienes precio. Parece que sube el pan cuando hablas, obnubilas a la concurrencia. De todos los temas hablas, porque de todos sabes algo, escuchas porque sabes escuchar y defiendes ideas porque realmente crees en ellas. Podría decirse que eres un tipo ejemplar, intachable y recto.

¿Qué o quién puede hacerte desviar del camino recto? Bien lo sabes tú: una mujer. Qué inteligente fuiste al planear una reunión con tus amigos sin mujeres por medio, sabías que te podrían dar problemas. Pero no existe plan perfecto y todos tienen sus aristas. Y cuando entras en un bar, sabes que detrás de la barra te está esperando una camarera.

Al principio, entre el tumulto de gente y dado que es un bar conocido por ti, no tienes miedo de lo que pueda ocurrirte porque ya conoces a las camareras y ninguna te hace tilín (a un amigo tuyo sí, pero a ti no). En ese momento, te frotas las manos. Todo ha salido a pedir de boca, primero en un bar regentado por un calvo y ahora en otro con camareras con poco morbo. Como tu sentido de la responsabilidad te acompaña hasta en tus noches de fiesta, te encargas de pedir las consumiciones a tus colegas. Ni les preguntas qué van a tomar, porque de sobra sabes lo que beben.

El bar está apestado y te abres paso entre la gente, no si antes rodear a aquel grupito de forasteras que todos los fines de semana te las encuentras y que parecen sacadas de un concurso de belleza de la Casa de los Horrores (Ver “La Salida del Armario”). El camino se te hace interminable, entre otras cosas porque vas parándote a hablar con conocidos que te vas encontrando. Parece que la barra nunca llega. Pero llega.

Buscas a la camarera que le mola a tu amigo, no solo porque ella tan solo verte sabe lo que consumís sino, sobre todo, porque os invita a la segunda copa. No la ves y decides llamar al típico camarero cachas que todo bar que se precie ha de tener. Pero el tío está más preocupado de enseñar sus bíceps a la concurrencia femenina que en atender la barra. Te planteas irte y volver más tarde, hasta que una dulce voz femenina te hace recapacitar:

-¿Qué vas a tomar?

Giras la cabeza con actitud indiferente para ver quién te está llamando y ¡zas!, se produce un cortocircuito en tu mente. Se apagó la luz en tu cerebro. La única luz que te ilumina en ese momento es la que irradian los ojos negros de ELLA. Te quedas sin palabras, sólo salen balbuceos de tus labios. ¡¡Sus labios!! Grandes, voluptuosos y naturales, sellan una amplia boca con una dentadura perfectamente alineada.

No te recuperas del shock, has olvidado por completo las consumiciones que querían tus amigos. Uno de ellos aparece por allí, te echa un capote y pide por ti. Te recrimina lo mucho que has tardado para luego olvidarte de lo que ibas a pedir. Tú te justificas diciendo:

-Pero, ¿has visto cómo está?

Tu amigo observa a la susodicha y no ve nada que le llame extraordinariamente la atención, salvo las braguitas de color llamativo que sobresalen de su vaquero. Se conoce que era el fin de semana del Domund y la muchacha estaba pidiendo un donativo.

No volviste a ser el mismo. Tus amigos conversaban pero tú no participabas en la tertulia y si lo hacías, era sólo para insistir en el tema: pero, ¿habéis visto cómo está? Aguantaste toda la noche sin volver a la barra, pero sin dejar de echar vistazos hacia ella. Poco a poco el shock se te fue pasando y a última hora de la noche, cuando el bar se estaba despejando, te armaste de valor y diste la cara. Sin venir a cuento, sin copa de por medio, interrumpiéndola en su trabajo, presentaste tus credenciales. La chica, que seguro que lidia con situaciones similares todas las noches, no mostraba demasiado interés por tus preguntas ya que sus respuestas eran más bien escuetas. Tú, que sigues en una nube, simplemente con que te conteste, aunque sea con monosílabos, te vas creciendo y crees que la tienes en el bote.

La cordura poco a poco estaba volviendo a ti y te diste cuenta que con sólo palabras, no ibas a llegar a ningún puerto. Como era la hora de cierre y la chica ya estaba recogiendo el bar, te ofreciste a cargar las cajas de botellas retornables que ella había comenzado a apilar. Lo que empezó siendo una ayuda terminó siendo un encasquetamiento, pues la susodicha no volvió a llevar caja alguna.

Da igual, tú eras feliz. Después de las cajas vino lo de barrer. ¡¡Cómo te metiste en el papel de barrendero!! Tú barre, que te barre y ella hablando con sus amigos. Dejaste el bar como los chorros del oro y cuando te quisiste dar cuenta, el dueño te dio las llaves para que cerraras. Ambos estabais encantados de la vida. Él porque había encontrado a un empleado a coste cero. Tú porque te ibas a casa en una nube, sin reconocer la realidad, convencido que habías impresionado a aquella camarera, la cual ni siquiera se despidió porque le esperaba su novio fuera. Pobre infeliz.

LA SOLEDAD DEL PORTERO

2009-04-06T11:28:00.000+02:00

La verdad es que se te queda cara de tonto cuando, después de una magnífica actuación tuya, tu equipo no sólo pierde, sino que es humillado.

Las crónicas serán injustas contigo porque no reflejarán lo bien que lo has hecho sino la lamentable imagen que habéis dado en conjunto. De todas formas, ya estás acostumbrado. Tu trabajo es oscuro, poco lucido y carente de reconocimiento. Las estrellas deslumbran más que los obreros, que es lo que eres tú.

Un obrero… pero un obrero especialista. No todo el mundo vale para tu puesto. Hay que tener las suficientes dosis de frialdad, oportunismo y por qué no, locura para intentar atrapar balones que vienen envenenados hacia tu portería. A veces te sientes como un reo frente a un pelotón de fusilamiento. ¡¡Pim, pam, pum!! Los artilleros disparan sin descanso pero tú, de forma milagrosa, consigues salir milagrosamente intacto de ese asedio. Definitivamente, tienes Áurea de Santo.

Pero todos los Santos algunas veces van al cielo y en determinadas ocasiones, te quedas desprotegido y las líneas enemigas no tienen piedad cuando vislumbran ese resquicio de vulnerabilidad. Es en ese momento en el que todo tu trabajo previo se va al traste, donde las estiradas, los escorzos inverosímiles, las salidas suicidas y el jugarse el tipo no ha servido para nada. Te han encajado un gol.

Tras unos instantes de rabia contenida, te muerdes la lengua y te auto-convences que eso no va a volver a ocurrir. Que aunque tu meta no quede a cero, tú ya no vas a recibir más goles. Que ese gol te va a motivar más para conseguir una actuación casi-perfecta. Pero aquí es donde te das cuenta que, para bien o para mal, tú juegas en un equipo y tu equipo está aturdido. Eso y que tú rival se ha espoleado con el gol, hace que el asedio a tu portería sea aún más agobiante. Te sacas despejes de la chistera y demuestras tener reflejos de gato. Nada de esto sirve. Tanto va el cántaro a la fuente, que se termina rompiendo.

Segundo gol. Después de respirar hondo, empieza a recorrer por tu cuerpo un cierto halo de resignación. Por más que hagas, te van a seguir metiendo goles. Tan sólo es un instante de debilidad. Acto seguido, arengas a los tuyos y les dices que aquello no es imposible, que aún hay tiempo. No hay que rendirse.

La soledad de la portería te da mucha perspectiva de cómo se está desarrollando el juego y te hace reflexionar. Pero no te permite pulsar el estado de ánimo de tus compañeros. Y estos están sobrepasados, no son capaces de poner freno a tanto ataque. Así que tus palabras de ánimo no sirven de ayuda para achicar el agua que ha aparecido en vuestro buque. El barco tiene pinta de irse a pique.

Tras unos momentos de calma chicha, el buque enemigo vuelve a lanzar cañonazos hacia tu portería. Y tu equipo, ¿qué hace? Plegar velas. El miedo es libre y nadie es capaz de dar una voz de mando. Antes que te hayas podido dar cuenta, ya ha comenzado el abordaje y recoges el balón del fondo de las mallas. Ha llegado el tercero.

Este mazazo ha sido muy duro. Te quedas unos instantes en tumbado en el suelo sin muchas ganas de levantarte. Ese gol te ha dejado k.o., no eres capaz de reaccionar. Empiezas a pensar que seguir jugando no tiene mucho sentido porque lo único que vas a conseguir es recoger más balones en el fondo de la red. Si tú estás así, ¡cómo estarán tus compañeros!

Igual que si estuvieras soñando, tu mente se desconecta de la realidad y empieza a dar vueltas a pensamientos que poco tienen que ver con el partido que estás disputando. Estás presente en cuerpo pero no en mente. Aún te queda un poco de orgullo y regresas a la realidad para cumplir como profesional y, aunque ya sepas que el partido lo tienes perdido, por lo menos acabar dignamente el encuentro. Tú lo has entendido así, pero alguno de tus compañeros ha bajado los brazos y no ofrecen resistencia. Y sin resistencia, ¿qué ocurre? Pues que el balón se introduce por cuarta vez en tu meta.

No puedes por menos que sonreir. Es una sonrisa sarcástica donde se entremezclan sentimientos de impotencia, amargura y pequeñas dosis de ira. Y esas pequeñas dosis estallan en forma de recriminaciones a tus compañeros. Se acabó la cordialidad, es el momento de los reproches, de buscar culpables y no soluciones. En definitiva, de intentar salvar tu actuación en medio de tanto desastre (que al menos no hablen mal de ti).

Afortunadamente, ese sentimiento individualista sólo te dura hasta el final del partido. Éste se acaba sin más goles y aquello te ha anestesiado y te ha abierto los ojos. Caes en la cuenta que, para bien o para mal, formas parte de un equipo y si ganáis, ganáis todos y si perdéis, perdéis todos. Además, el fútbol siempre da una segunda oportunidad. Algún día saldréis de donde habéis sido humillados, con la cabeza muy alta. Esa es la grandeza de un equipo.

ÉL CON ELLA, ELLA CON ÉL, Y TÚ, ¿CON QUIÉN?

2009-03-29T23:38:00.000+02:00

Menudo trabalenguas. Trataremos de explicarlo para que se entienda, a fin de cuentas es un tema universal del que todo el mundo entiende.

Sin comerlo, ni beberlo se han pasado los años y tú sin darte cuenta. Consideras que todo sigue en status quo y no te enteras que el mundo gira y las cosas cambias. Si sólo fuesen las cosas las que cambiasen no habría problema, el problema es que las personas también cambian. Y es ahí donde tus planes de seguir haciendo una vida con tus amigos como la que os cascábais cuando erais jóvenes, desbarran.

¿Por qué? Porque ahora cuando pretendas hacer planes con tus colegas, tienes que contar con tu amigo… y alguien más. Y claro, ahí aparecen los conflictos de intereses. Porque tus gustos no tienen porque coincidir con los de los demás, pero entre vosotros el consenso es rápido pues únicamente hay 2 cosas que os motiven en la vida: ¿Sexo y Fútbol? El problema es el consenso con personas del sexo opuesto: las mujeres, esas grandes desconocidas.

Mitad por desconocimiento hacia ellas, mitad por sentimiento de tontuna que posees cuando estás enamorado, ante un conflicto de intereses acabas cediendo a sus pretensiones. ¿Pero cómo puedes dejar tirado a tus colegas? Como decía antes, por desconocimiento pues a lo mejor piensas que el plan de ella, por diferente a lo que estás acostumbrado, te puede gustar y por tontuna, ese sentimiento de ceguera que te hace ver todo lo que hace ella como algo maravilloso.

La cuestión es que ya tus reuniones de grupo empiezan a tener ausencias. La no asistencia de uno, aunque sea el crápula del grupo (¡por favor!, ¿cómo ha podido caer ese tipo en las redes del amor?), no se resiente tanto como cuando empiezan a faltar 2, 3, 4 y así sucesivamente.

Pero hay algo peor que quedarte solo en estas situaciones: El hecho que en vez de ser menos en tus reuniones de amigos, seáis más. La asistencia de las chicas, dinamita el espíritu de esas confraternizaciones. Es más, es que se deberían de suprimir o al menos cambiar de lugar de encuentro. ¿Cómo le vas a explicar al tabernero del antro donde os habéis reunido toda la vida, que ahora en vez de hablar de cohabitaciones (lo que viene siendo comer 1 y contar 20) habláis de las habitaciones del piso que os vais a comprar con vuestras respectivas? Él no lo entendería. Es mejor cambiar de sitio, y que el nuevo sitio de reunión lo elijáis vosotros porque entre ellas seguro que no hay consenso.

Nuevos planes de vida de tus amigos que a ti te pillan con el pie cambiado. Los solteros os empezáis a considerar los impares del grupo, ese elemento extraño que en algún momento de la conversación no podéis intervenir porque no sabéis de qué se está hablando, ya que el tema de la convivencia en pareja no lo domináis.

¿En qué momento aquello cambió? No lo sabes, lo cierto es que cambió, te tienes que adaptar y empezar a juntarte con los pocos amigos solteros que te queden y defender a ultranza el único baluarte que os queda: vuestra libertad.

De lo que pudo haber sido y no fue

2009-03-17T00:21:00.000+01:00

El otro día la volviste a ver. No sé por qué te alegras si cada vez que la ves te acabas poniendo triste. Recuerdas la oportunidad perdida y lamentas tu suerte. Nunca una decisión en tu vida te atormentará tanto el resto de tu existencia.

La has amado más ahora, cuando no estás con ella, que cuando estabais juntos. Realmente nunca os separasteis porque nunca estuvisteis del todo juntos. Fue una relación extraña, no al uso, digamos que fue un ni contigo ni sin ti.

Ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio… dice la copla. Y qué razón tiene. Mientras estuviste con ella, tenías la sensación que aquello no iba a funcionar, que tu personalidad y la tuya eran tan distintas que mezclábais igual de mal que el agua y el aceite. Aunque cuando estaba contigo se comportaba de otra manera (no tienes nada que reprocharle, tu trato hacia tí fue siempre exquisito), el tipo de vida que llevaba y sobre todo, la forma que tenía de relacionarse con los demás te hacían dudar. Por eso nunca diste el paso.

Llegado el momento crucial, el que separa al tonteo de la relación pura y dura, no diste el paso al frente, más bien lo diste a un lado y eso te alejó de ella para siempre. Escuchaste más a tu cabeza que a tu corazón, y dejaste pasar tu oportunidad. ¿Cómo se puede ser tan racional siendo tan joven?

Nunca sabrás cómo hubiera sido la vida junto a ella. Son todas meras conjeturas. A lo mejor acertaste y fue mejor así, porque al menos conservasteis la amistad, cosa que seguramente hubierais perdido si aquella relación hubiese durado menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Pero a lo mejor no…

Y eso es lo que te entristece. El ver que a lo mejor todo hubiera sido diferente a lo que tu cerebro imaginó, que junto a ti ese carácter se hubiera pulido y nos encontráramos, a día de hoy, con una persona sensata y responsable y tú orgulloso de ella.

Avatares de la vida. Poco después de tu deserción, ella ennovió y hasta hoy continúa con él. Las pocas veces que la has visto hasta entonces has percibido de ella un cierto cambio, la has encontrado más serena, más responsable, más sensata. Pero claro, contigo siempre se mostró así, el problema era con los demás. ¿Y si su novio la ha moldeado hasta convertirla en la chica que tú siempre quisiste que hubiera sido? Lo que ha conseguido él, ¿lo hubieras conseguido tú? Para no amargarte más, prefieres no pensarlo.

EDUCADOS EN EL MIEDO

2009-03-15T23:43:00.000+01:00

Schissst, no hagáis ruido que el Príncipe duerme y no se le puede despertar que cualquier sobresalto le asusta.

Cualquiera lo diría que, con lo guapo, lo elegante y lo brillante que dicen que es, el mismísimo vuelo de una mosca le asuste. Es lo que tiene ser educado creyéndote que eres el mejor. Tienes miedo a lo desconocido porque eres tan egocéntrico que tú único mundo es el tuyo.

Así que, desconfía de todo lo que no controles, incluidas personas. Estás seguro que en cualquier momento te la van a jugar y te van a tomar el pelo. Estate siempre en alerta y no te confíes porque en cuanto bajes los brazos te van a hacer la jugada maestra.

Desconfía, ¿te ha ido mal así? Claramente no. Tu gente sigue pensando que eres el más listo, el más guapo, el más inteligente, el más simpático, el más humilde (no, ese no eres tú)… en fin, se me acaban los calificativos. Y el que no quiera entender que eres todo eso y más, es que está contra ti y lo único que busca es hundirte.

¿Qué ha sido eso? Uff, ¡qué susto! Menos mal que era una puerta que se entreabría. Pero, ¿por qué se entreabría? ¿Habría alguien detrás? ¡Qué nervioso estás! Es mejor que te tomes un tranquilizante, no siendo que los nervios te vayan a más y tengamos que lamentar males mayores.

Aparte de desconfiado eres hipocondríaco. En realidad, una cosa viene ligada a la otra. Tú estás sano y los demás no. Así que cualquier contacto con el resto de la gente te expone a enfermedades. Menos mal que eres precavido y guardas un arsenal de medicamentos que responden a cualquier tipo de contingencia infecciosa a la que te enfrentes.

Vives en una burbuja especialmente construida para ti y eso te da poca conciencia de lo que ocurre en la realidad. Por eso te cuesta tanto relacionarte, porque no te abres a las demás personas no siendo que éstas encuentren una fisura en ti y te machaquen. Este mundo es hostil y como te crees superior, piensas que los demás te tienen envidia. Eres el Príncipe y nosotros, los siervos, hemos de rendirte pleitesía.

Vives instalado en el miedo y eso te convertirá en un desgraciado toda tu vida. Podrás conseguir muchas cosas pero nunca serás feliz. Pobre chico desgraciado educado en el miedo, en el fondo me das pena.

VIDAS ENTRECRUZADAS

2008-11-16T16:23:00.000+01:00

Es curioso comprobar las vueltas que puede dar la vida. Cuando menos te lo esperas, en el momento más inoportuno y en lugar menos indicado, el pasado vuelve a ti.

Lo que pasa es que el paso del tiempo ha hecho mella y ya no es lo mismo de antes. Hace unos años ni siquiera te imaginabas que fueras a coincidir con ella y menos cuando habías puesto tierra de por medio. No sabías si seguía en el mismo sitio o también como tú había decidido irse en busca de un futuro mejor.

Pero esa duda pronto se disipó. Fugazmente la viste por la calle en la ciudad donde te habías ido a vivir. Es curioso que una urbe tan grande aún se produzca casualidades. ¿Cosas del destino? No lo sé, el hecho es que nuestros caminos tendían a entrecruzarse.

Saber que vivíais en la misma ciudad no quiere decir nada. Ese encuentro casual se produjo, pero probablemente no volvería a ocurrir jamás. Pero el círculo se acorta aún más. Viviendo en la ciudad con más empresas del país, la probabilidad que coincidieseis en la misma, ¿qué es? ¿De una entre un millón? Una vez más, el destino fue caprichoso e hizo que volvierais a coincidir; esta vez no en una calle sino en una oficina.

El cerco se iba acortando pero aún había margen. Os veíais pero trabajabais en departamentos distintos, si me apuras en extremos opuestos de la oficina. Aún así, coincidíais todos los días. Pensabas que eso ya no podía dar más de sí, que todo estaba siendo demasiada casualidad. ¡Qué equivocado estabas!

Faltó el paso de unos meses para que terminaras trabajando con ella. Por fin se habían roto todas las barreras, ya no había más círculos que acortar ni cercos que estrechar. Ella y tú, tú y ella, ya no había más distancia. Pero aún habría más sorpresas.

En todos los encuentros fortuitos, tanto en el pasado como ahora en el presente, siempre pensaste que ella guardaba un recuerdo de ti. No sé si por timidez o por sinceridad (me inclino más por esta segunda opción), ella te admitió que no te conocía, que no te ubicaba en definitiva, que no sabía de dónde habías salido. En ese momento se te pasó por la cabeza decirle, soy yo, aquél que cuando estudiábamos se hacía ilusiones pensando que algún día nuestros caminos se entrecruzarían, aquel que pensaba que como tú no había ninguna, aquel que un día se enamoró de ti y nunca se atrevió a decírtelo.

Qué duro es el paso del tiempo, porque a pesar de la decepción que supone que ella no se acordara de ti, tú no tuviste pena. Ya no sentías nada por ella, ya no era la chica de tu vida. En todo este tiempo o ella había cambiado o tú habías cambiado tanto, que ya no estabas enamorado. Precisamente ahora, que vuestras vidas se habían entrelazado como tanto habías anhelado en el pasado. A veces hay que estar en el sitio adecuado en el momento adecuado. Vuestro momento fue hace 10 años, no ahora.

PENSABA QUE TE CONOCÍA…

2008-11-15T22:15:00.000+01:00

…pero qué equivocado estaba. Es increíble como una convivencia de tanto tiempo se borre de un plumazo. ¿Pero con quién he estado realmente viviendo? En vista de los acontecimientos, está claro que he vivido con un desconocido.

Todo este tiempo hemos estado jugando una partida de póker. No has enseñado tus cartas y has estado buscando la mano ganadora para dejar a tu contrincante literalmente “desplumado”. Tus buenas formas, tus buenas maneras escondían un objetivo implacable: tu propio beneficio. Y todo que no fuera eso, era inaceptable para ti.

Sabías que tarde o temprano ganarías la partida dado que tenías asegurado el comodín, o sea yo. Adaptarme a ti ha sido mi sino en este tiempo, no siendo que te incomodases y se rompiera la baraja. Pero la tenía que haber roto al principio y no prolongar esta partida para no quedarme, como me he quedado, sin capacidad de respuesta.

Y a pesar de todo, no me lo agradeces. Eso es lo que más me ha podido doler. Tus actos te definen como persona, pero los hechos son lo suficientemente objetivos como para que no sepas reconocerlos. Y sin embargo, tu alto concepto de ti mismo te hace no percibir tus errores ni los aciertos de los demás. Estás por encima del bien y del mal, en una nube de la que aún no te han bajado los que te rodean, porque ellos están tan equivocados como tú. No te ayudan riéndote tus gracias, jaleándote lo maravilloso que eres, no atreviéndose a cantarte las 40, no siendo que te molestes y les pongas una cruz. Al fin y al cabo es sencillo entenderte. Todo el que piense como tú está contigo, el que no, está contra ti.

La conciencia de cada uno ha de estar tranquila. No tiene que remorderte. Estoy convencido que a ti no te remuerde (a mí tampoco). Pero no te remuerde porque, allá desde lo alto de la nube en la que te encuentras, estás convencido que has hecho bien, porque al fin al cabo has hecho lo que has querido, que a fin de cuentas es lo que has buscado desde un principio.

Sin rencor, espero que te vaya bien. Cada uno ha de responder de sus actos y soy de esos que piensan que la vida nos pone a cada uno en el sitio que nos corresponde. Arrieros somos y en el camino nos encontraremos.

TENÍA TANTAS COSAS QUE CONTARTE

2008-11-15T00:09:00.000+01:00

Hasta que no desaparece, no tienes conciencia de lo grande que era, de lo mucho que, sin darte cuenta, podría estar aportando a tu vida. No lo echas en falta hasta que falta. Y cuando falta…qué dura se hace su ausencia.

A veces en las relaciones humanas se tejen interconexiones invisibles de las que no percibes nada hasta que desde uno de los extremos, la cuerda se rompe. Y hasta entonces puede que tú no percibas lo que te une a otra persona, que estés tan ciego que no te des cuenta que está ahí. Pero de repente, un triste acontecimiento te aclara tu visión borrosa que habías tenido hasta entonces. Y es ahí cuando te das cuenta de todo el tiempo que has perdido.

Porque siempre has pensado que esa otra parte de la cuerda siempre iba a estar ahí, que siempre te iba escuchar cuando lo necesitaras y lo mejor de todo, sin pedirte nada a cambio. Vamos, que era un cheque en blanco al portador. Cuando lo necesitases, siempre podrías echar mano de él.

Y mientras tu vida pasaba. Tu ímpetu te hacía salir de situaciones más o menos complicadas, tus ganas de vivir hacía que no te pusieras límites. Pero no todo se suple con ímpetu, juventud y ganas, tarde o temprano necesitarías de alguien que, gracias a su experiencia, te arrojara algo de luz en algunos claro-oscuros que te ibas encontrando por el camino. Y tú mientras, estabas tranquilo porque sabes que en esos momentos podrías acudir a tu “comodín”.

Por estas macabras casualidades que tiene la vida, no te pasa nada hasta que te pasa algo. Y te pasa todo de golpe y justo cuando eso ocurre, no tienes el otro extremo para sujetarte. Parece que caes por un precipicio sin tener ningún arnés con el que sujetarte. Siempre estuvo ahí, apenas lo utilizaste, pero cuando más necesitabas su consejo, él no estaba, se había ido para siempre. Demasiado pronto, pues tenía tantas cosas que contarte…

CUESTIÓN DE INICIATIVA

2008-11-02T18:32:00.000+01:00

Me ha costado tiempo adivinarlo, pero al final he dado con ello. Mira que llevaba tiempo sospechándolo pero hasta hace poco no caí en el quid de la cuestión. Todo en la vida es cuestión de iniciativa. El éxito o el fracaso, la gloria o el destierro, la perdurabilidad o el olvido están intrínsecamente relacionados con el nivel de iniciativa que hayas mostrado para conseguirlo.

Los cementerios están llenos de valientes… y de gente con iniciativa, diría yo. Una persona con iniciativa es una persona valiente, que no vacila ante ningún problema y lo afronta de frente. Una persona sin iniciativa está a verlas venir, espera y al final el problema le aborda y no sabe cómo salir de él. Pero cuidado, en el término medio está la virtud.

Está muy bien ser un tipo decidido, una persona resolutiva, un “echado pa´lante” pero ¡ojo!, en este mundo no sólo convives tú, por suerte o por desgracia lo compartes con otras criaturas de Dios y éstas también tienen derecho a ser escuchadas. Quizás sean más paradas, más reflexivas, le cuesten más arrancar pero seguramente muchas de ellas tendrán algo importante que decir así que, si eres un tipo con iniciativa, no las arrolles pues probablemente estés enterrando buenas ideas. Modérate, término medio.

Hasta aquí, la teoría. Ahora viene la práctica y ahí ya el tema es más complicado. Conviene tener iniciativa o no, según las circunstancias. Las relaciones personales han cambiado un montón, y si las circunscribimos a las de chico y chica, ya ni te cuento.

Si retrocedemos al pasado, tenemos la idea (porque esa época no la hemos vivido) que en una relación entre un hombre y una mujer el que llevaba la iniciativa era él, dejando para ella un papel claramente sumiso. Afortunadamente, los factores culturales han cambiado y ellas se han incorporado al mundo en el que vivimos con plenos derechos, pues ahora tienen las mismas oportunidades académicas y casi las mismas (ya les queda menos para conseguirlo) en el ámbito laboral. Y en esa equiparación hemos salido perdiendo, pues se han puesto de manifiesto nuestras carencias. Los verdaderos sumisos somos nosotros y dado que somos más simples que el mecanismo de una peonza, ellas pueden hacer con nosotros lo que quieran. Ellas llevan la iniciativa.

Si antes eran los galanes, porque no se me ocurre mejor definición, los encargados del cortejo y agasajo de las bellas damas, las cuales se ruborizaban con tanto halago, ahora son ellas las que llevan la voz cantante, son las encargadas de decir con quién, cuándo, cómo y para qué empezar una relación. Ya puede emplear el hombre todas sus tácticas, (porque el galanteo, no nos engañemos, lo llevamos de serie y esa virtud no se pierde aunque pasen mil años) que como la señorita no quiera, todos esos intentos van a parecerse como jugar un partido en un frontón, donde la pared te devuelve todos los golpes. No podemos decir lo mismo de ellas que, para seguir con el símil tenístico, son poseedoras de golpes ganadores que hacen que resuelvan los partidos por la vía rápida (6-0 y 6-0).

Aún me sorprendo cuando nos reclaman más atención, cuando nos piden más iniciativa, cuando quieren más agasajos, ¿pero no se dan cuenta que tienen la sartén por el mango? ¿Acaso cuando actúan no son conscientes de sus actos? Aceptemos la realidad, las tornas han cambiado; aunque seamos toscos, simples e insensibles en realidad nos estamos afeminando. De la misma manera, aunque ellas parezcan dulces, tiernas y sensibles, son lobos con piel de cordero que cuando detectan a su presa son implacables a la hora de conseguir su pieza. Bienvenidas al mundo animal.

CONDENADOS A NO OLVIDARSE

2008-10-09T00:13:00.000+02:00

Toda mi existencia pensando que el cuerpo de uno a uno le pertenece, y que la vida de cada uno, es eso, de cada uno… y resulta que no es así. Hay hechos que demuestran lo contrario y las vidas de unos y de otros se entrelazan creándose nexos de difícil separación.

Por más que hayas querido olvidar, pasar página, plantearte un futuro sin rémoras del pasado, hay determinados episodios que están ahí para no irse nunca. Puedes poner toda la tierra de por medio, romper las cadenas que, como los asesinos, siempre acabas volviendo a la escena del crimen.

Uno entendería ese retorno cuando el recuerdo que prevalece es bueno, cuando los momentos felices contrarrestan a las malas experiencias, cuando aún queda una llama que no ha sido extinguida. Pero seguir atado a algo que te produce daño, ¿qué sentido tiene? Probablemente ninguno, pero seguramente es algo inexorable en esta vida: no olvidas lo que te dejó mella.

A ciencia cierta desconozco a qué afecta exactamente, ¿al alma, al corazón, a la mente?; no lo sé, pero se introduce en tu cuerpo y pasa a ser parte de tu vida. Y lentamente te arrastra, poco a poco, silenciosamente, se va apoderando de ti; de tenerlo olvidado pasas a cederle un lugar preferente en tu vida. Ingenuamente lo vas aceptando porque piensas que las cosas igual no son como antes, que el tiempo que ha mediado ha servido para madurar y que todo el mundo tiene derecho a una segunda oportunidad. Por eso las cosas no son como antes, se va con mucho recelo por si todo se va al traste. El ir paso a paso, sin prisas, sin cometer errores anteriores, hace que te esperances y que esta vez sí, la cosa pueda funcionar.

¿Qué ocurre con toda la vida que te habías creado para olvidar el pasado? Pues sin olvidarla, la dejas de lado porque a fin de cuentas esa vida la has cimentado para olvidar el pasado, esas nuevas relaciones están en fase de maduración y te acabas de dar cuenta que es mejor lo malo conocido que lo bueno por conocer, sobre todo si “ese malo” tiene posibilidades de volverse bueno.

Los pasos que vas dando cada vez son mayores y tu vida va pareciéndose a la de antes, con nuevas circunstancias pero esencialmente igual. Y tanto se parece a tu vida anterior, que el motivo por el que todo se rompió vuelve a resurgir. Por muchas ganas de cambio que se tenga, el movimiento se demuestra andando, y si no ponéis nada de vuestra parte por cambiar, si todo se queda en palabras y no en hechos, estamos en las mismas y si aquello se rompió, ten por seguro que se volverá a romper.

¿Y ahora qué? Ruptura, vuelta a empezar y el firme convencimiento que aunque te vayas a los confines del mundo, nunca lo vas a olvidar, porque está marcado a fuego en tu cuerpo como si fueras una res, como si le pertenecieses, como si estuvierais condenados a no olvidaros. Ese será tu sino.

DUELE

2008-10-08T00:08:00.000+02:00

A veces el dolor no es visible a simple vista pero no por ello no deja de ser más amargo. El dolor que se instala en tu interior es el más difícil de mitigar, el más arduo de olvidar.

En la vida surgen cosas inesperadas, todo cambia en fracciones de segundo. Se pasa de la sonrisa al llanto, del día a la noche, de la felicidad más grande a la tristeza más profunda.

El hombre es un animal que por naturaleza necesita relacionarse. De sus relaciones se derivan gestos, actitudes y actos que a veces tienen consecuencias sobre otros seres humanos, aunque el gesto, actitud o acto no haya sido premeditado. Ese es el dolor más inexplicable, el que te causa alguien sin saber que te lo está causando.

En una relación entre dos personas, un tercero es multitud, es un elemento que intercede en esos momentos de complicidad, de intimidad, de entendimiento y de cariño que pueden llegar a producirse. Pero a veces, ese tercero es el que se lleva el gato al agua.

Después de estar toda la noche escuchándole, entendiéndole, intercambiando opiniones, cuando ves que se va de la mano de otro, la cara que se te queda es de tonto más que tonto. Un extraño, un conocido de esa noche, uno que no sabrá de dónde ha salido ella, a dónde va, cuáles son sus miedos, sus preocupaciones, sus ilusiones. A él no le importa nada de eso, tan sólo le importa ELLA, en el sentido más estricto y simple de la palabra. A fin de cuentas es un éxito más, otro trofeo más a engrosar las muchas noches de gloria. ¿Por qué le va a importar lo que ella piense, si mañana la va a olvidar? Mejor así, sin complicaciones, como mucho aprenderse su nombre, para qué profundizar más si lo que a él le importa de ella es su fachada, no le interesa lo que alberga en su interior.

¿Y ella? Ella no puede ser así, no debe de ser así. ¿Por qué se comporta como él? ¿Acaso piensa de una manera y actúa de otra? Ella no es así, no era como las otras, ella era de otra manera. Pero se fue con él, después de estar toda la noche contigo, se fue con un extraño. Desconoces por qué actuó como actuó, a lo mejor toda la noche estuvo de farol, a lo mejor nunca fue sincera contigo, a lo mejor construyó un personaje para llamar tu atención. A lo mejor…

La vida es imprevisible y nos va poniendo pruebas a lo largo del camino, todas se superan, de todas se aprende algo pero algunas duelen. Y ésta duele. Un dolor que penetra en tu interior, un dolor que es como un aire frío que te recorre inexorablemente tu cuerpo. Y te atrapa, vaya si te atrapa. Te deja inmóvil, sin recursos, sin capacidad de reacción.

Con el tiempo el dolor es menos profundo, se mitiga, casi desaparece, pero la herida vuelve a sangrar cuando la vuelves a ver. Analizas los abrazos, los gestos, las palabras, los besos y piensas si son sinceros o son parte de una estrategia para sentirse querida, porque todos necesitamos sentirnos queridos y a veces buscas fuera lo que ya tienes dentro aunque no te estés dando cuenta.

CON LO FÁCIL QUE HUBIERA SIDO COMER EN UN MC DONALD´S

2008-10-02T00:10:00.000+02:00

Como era costumbre habitual aquel día iba a comer de tupper. Era la opción menos mala porque los Sándwiches de las máquinas de vending no es que me ofrezcan mucha confianza; es comida industrializada, hecha sin alma para un tropel de gente que casi le da igual comer que no comer. Al menos con el tupper recordaba la comida casera que siempre había comido.

Pero aquella mañana recibí una llamada para invitarme a comer. Lo primero que se me vino a la cabeza era el típico Bar-Restaurante de Menú Económico. Mi sorpresa fue al comprobar que el restaurante era el de un hotel de 5 estrellas. De haberlo sabido me hubiera puesto mis mejores galas. De todas formas, allá que fuimos.

Lo primero que me sorprendió es que un restaurante de tan alto standing no tuviera una entrada con solera. Entramos por una puerta corriente y moliente y nos dispusimos a bajar por la escalera que nos conducía hacia el comedor. El camino fue un poco desolador, mucha escalera, mucho pasillo pero allí no había nadie… ¡hasta que por arte de magia apareció una chica! Era la encargada del guardarropa. En eso encontré la primera diferencia con respecto a un Mc Donald´s, donde por no haber no hay ni perchas. Mientras le dábamos a la tímida chica nuestros abrigos, apareció un hombrito mayor que se alegró al vernos. Es más, parecía que nos conociera de toda la vida (¿qué tal?, ¿cómo les va?). Yo pensé que conocía a alguno de los comensales pero, ¡qué va! , el hombre tenía desprendía tanta efusividad y alegría porque mentalmente iba calculando el hachazo que nos iba a meter en la factura. Se estaba frotando las manos.

Pasamos al enorme salón de tres alturas con dirección inconexa. No sabíamos para dónde tirar. Menos mal que nuestro “nuevo amigo” nos encontró ubicación. Éramos amigos pero se conoce que no tanto, porque nos pusieron al lado de la puerta de la cocina y camuflados entre plantas, cuando en el salón semi-vacío había mesas mucho más tranquilas y reservadas.

Antes si quiera que tuviésemos entre nuestras manos la carta del menú, nos ofrecieron un aperitivo. A saber, cervezas, refrescos, patatas fritas y aceitunas. Para el hambre que teníamos, no venía nada mal un piskolabis. Con todas las veces que había ido a sus Restaurantes, Ronald nunca tuvo esos detalles conmigo. Tras una animada y relajada charla, eso sí, sin hablar de temas profesionales por si había algún topo, llegó el momento de pedir la carta.

Lo que iba a ser trivial y sencillo, una ensalada, un filete con patatas fritas y un postre, se complica en cuanto empiezas a leer y no sabes si lo que estás leyendo está escrito en castellano, en francés o esperanto. Empiezas a pasar páginas del menú porque tienes la esperanza que en la siguiente hoja te escribirán en cristiano. Pero nada. En ese momento, te aflojas el nudo de la corbata, respiras hondo y piensas, ¿qué pasaría si me pidiese un filete y unas patatas fritas? Lo piensas durante un buen rato, pero al final lo descartas. Hay que estar a la altura del sitio y si hay que apechugar, se apechuga.

Hay un refrán que dice que allá donde fueres, haz lo que vieres. Y a partir de ese momento, opté por esa táctica. Observé a los demás y tampoco les veía muy decididos. O una de dos, o tenían dudas sobre qué elegir o tenían la misma idea que yo de lo que allí se cocinaba. Con el paso de los minutos me fui dando cuenta que, salvo el comensal que ya había estado en ese Restaurante, los demás estábamos muy perdidos. Al final, hubo uno que hizo lo más inteligente que se puede hacer en esos casos: preguntar al experto qué nos recomendaría. Dado que estábamos en un restaurante especializado arroces, y él sugirió arroz, pues arroz pedimos, no si antes probar para empezar una serie de entrantes.

Primer match-ball solventado. Ahora quedaba lo de la bebida. Yo lo tenía claro: agua. Pero parece que el camarero no, es como si le molestara que no pidiéramos vino. Tal fue la insistencia, que al final pedimos vino, aunque sólo fuera por quitarnos a ese pesado de encima. Pero si de comida entiendo poco, de vinos menos. Una vez más utilizamos el comodín del público y pedimos recomendación al experto. El tío o se tiró un farol o de verdad era un entendido porque le tocó hacer de sumiller. El camarero le echó un poco de tinto en la copa, éste lo removió un poco, lo olió, lo miró a trasluz y finalmente, bebió un sorbo relamiéndose después. Por último, dio su visto bueno al camarero (que como para no dárselo, pues con el careto que tenía era capaz de estamparte la botella en la cabeza si le decías que te trajese un DON SIMÓN) Yo, que la única preocupación que tengo cuando voy al Mc Donalds es saber si han rellenado con hielo hasta arriba el vaso de Coca-Cola, aquello me pareció de gente de nivel.

Y llegaron los entrantes. Entradillos diría yo, porque era apenas ocupaban el centro del plato. ¿Para qué ponen un plato tan grande si sólo nos echan una cucharada? En esos momentos me arrepentí de una decisión que había tomado antes. Cuando nos pusieron los aperitivos, decidí reservarme no siendo que luego no tuviera hambre, como muchas veces me había pasado en el Mc Donalds, que te atiborras de patatas, aritos o nuggets y luego no te comes la hamburguesa. Fue un poco triste como nos repartíamos los guisantes con jamón; más menos contábamos los guisantes que tocaban por barba y cuando nos los llevábamos a la boca, intentábamos saborearlos lo máximo posible.

Como las penas con vino, son menos penas, decidí beber un poco para olvidarlas pero hete tú aquí que la botella había desaparecido. ¿Tanto habíamos pimplado? Se conoce que sí. ¿Habría derecho a pedir otra botella? No siendo que se nos saliera del presupuesto, decliné el pedir otra y directamente me decanté por el agua pero… ¡sorpresa!, tampoco había agua. El jamón había causado estragos y nos había dejado sedientos. Así que me vi obligado a apurar las cuatro gotas que había en mi copa, cuando detrás de mí apareció un guardaespaldas. ¿De dónde había salido ese camarero? Me giré y ví como detrás de nosotros teníamos de forma perenne un camarero con una cubitera donde estaban depositadas nuestras botellas de vino y de agua. Era como un bombero, acudía al rescate cada vez que tenías sed. Muy mal me tuvo que ver, porque abrió una botella de agua expresamente para mí. Lo que más me sorprendió fue ver la técnica de rellenado de la copa. Reconozco que me sobresalté un poco pues el hombre, en un visto y no visto, puso la botella de agua en posición enteramente vertical sobre el vaso. Yo pensé, dónde va este loco que va a derramar todo, pero resulta que era un virtuoso de la botella pues no derramó ni una gota, ni siquiera en el sacudido final. Curiosa técnica.

Todavía no he hablado del platito que tenía a mi izquierda. Ya daba por hecho que iba a tener varias cucharas y tenedores en la mesa, pero ¿ese plato? Ese plato estaba allí sin oficio ni beneficio, así que decidí darle uso. Como me había pimplado a aceitunas, puse los huesos en el plato, cosa que por cierto no hizo el resto de la gente. El hecho que pidiéramos arroz me aclaró el problema sobre qué cubierto elegir. Las cucharas y los chuchillos, descartados, nos quedaríamos con la cucharilla para el postre y entre los tenedores, elegí el más largo pues en ese entrarían más granos de arroz. Y hablando de arroz, llegaron las paelleras.

Y llegaron como una exhalación. No sé si quemarían las asas, pero los camareros llegaron a nuestra mesa a toda pastilla. Y hubo un momento que me dio un vuelco al corazón. Aquel insensato giró la paellera y la puso en vertical delante de mis narices, y empezó a lucirla como reclamo para ver si era de nuestro gusto. Me recordó a esa típica escena cuando uno va a una peluquería, le cortan el pelo y le pasan un espejo por detrás para ver cómo ha quedado la nuca y alrededores. Con tal que no tentara más la suerte, le dijimos que sí, que estaba muy buena, qué por favor que dejara de hacer equilibrismos con el arroz. Una cosa sí pareció quedarme claro, entre los ingredientes del arroz debía de estar el pegamento IMEDIO.

Si teníamos subalternos para servirnos la bebida, no iba a ser menos en el caso de la comida. Dispusieron una pequeña mesita alrededor de la nuestra y empezaron a apartar. Eran unos auténticos artistas porque consiguieron despedazar el bogavante de una de las paellas, sin tocarlo con las manos sólo con cuchillos y tenedores. Estos dos camareros como puntilleros de la plaza de las Ventas no tendrían precio. Todo lo rácanos que fueron con los entrantes, lo fueron de generosos con el arroz. ¡¡Menudo copete me pusieron!! A duras penas me acabé el arroz con bogavante y el arroz negro. Que empachado me quedé.

De mis largas veladas en el restaurante de la M amarilla una cosa aprendí. Después de empacharte con una Hamburguesa (o mejor dicho, de todas las guarrerías que le acompañan), no hay nada mejor para rebajar esa sensación que un Sundee. Como no me dio la impresión que allí tuvieran M&M´s, volvimos a hojear el Menú para ver que había de postre. Me alegró saber que allí era todo legible aunque un poco disparatado. ¿A quién se le ocurre mezclar tocino de cielo con helado de leche y boletus a las finas hierbas? Sin duda al pastelero, que debía de ser un fumeta de mucho cuidado. Por descarte, elegí la combinación menos rimbombante. Craso error. Tenía que haber elegido lo que fuera, pero que fuera blando, que no fuera helado porque intentar trinchar algo que está helado-congelado con una cucharilla, creedme, es muy complicado. Es como jugar al escondite, como jugar al perro y al gato. Tú pinchas y el postre se te desliza y se escapa. Vas a buscarlo y él se te vuelve a escapar. Te parapetas con una servilleta para intentar salvar la corbata en caso que el “postre asesino” quiera atacarte directamente. Por orgullo, consigues hincarle el diente aunque éste último salga perjudicado. ¡¡Qué descarga eléctrica!! Ni con el FRESQUITO lo había pasado peor. Y justo en ese momento a un curioso no se le ocurre otra cosa que saber qué tal está tu postre. Tú que estás haciendo auténticos equilibrios pasándote el trozo de postre de un carrillo a otro para intentar mitigar el frío, no te queda otra opción que hacer un mortal hacia delante y contestar abruptamente algo parecido a: “Brruenoor”, mientras te retuerces por dentro por las descargas que están recibiendo tus encías. Cuando terminas con ese tormento, buscas un vaso de agua para enjuagar un poco la boca. Pero tu amigo el guardaespaldas ya había hecho “mutis por el foro”. A falta de agua, buenos son los chupitos de las casa pero da la casualidad que esa casa era muy chic y muy fashion y de chupitos nada. Hubo que conformarse con el café de toda la vida.

Nuestro hombrecito feliz volvió a hacer acto de presencia. El amigo estaba en su momento, todos los parabienes que nos había dedicado a lo largo de la comida podrían tornarse en improperios si no le abonábamos la consumición. ¡Maldito parné!, este hombre solo valoraba la amistad por el dinero. Sobre la mesa dejó la bandeja con la factura, pero de primeras no hubo ningún valiente que se animara a cogerla. Yo no lo iba a hacer porque yo no había cursado la invitación y de haberlo hecho, los hubiera invitado a un Happy Meal que, a parte de la comida te llevas un muñequín. Tras unos momentos de tensión, la persona que había invitado a todos cogió la bandeja, echo un vistazo al ticket y le cambió la cara. Tragó saliva y se desaflojó el nudo de la corbata. Sí, amigos, el hachazo tuvo que ser de campeonato. En menuda hora se le ocurrió invitarnos. No le quedó más remedio que tirar de tarjeta. Es más, estuvo dubitativo entre elegir una u otra (seguro que en una de ellas no tenía fondos suficientes).

En fin, que pagamos, la chica del guardarropa nos devolvió los abrigos y el amiguete nuestro nos preguntó que esperaba volvernos a ver por allí, que esa era nuestra casa. Qué jodío, después de haberle pagado era colega de toda la vida. Tranquilo que volveremos, cuando regales coronas de cartón, muñecos, se pueda comer con las manos, pongas Ketchup sobre la mesa y todo ello no me cueste más de lo que cuesta un billete gris.

EL EFECTO BULERÁN

2008-09-30T22:32:00.000+02:00

Dicho efecto estriba en el hecho que si en el otoño hiciste una mudanza porque vendías tu chalet, esa mudanza ha de repetirse en verano para poder habitar en tu nuevo chalet. Vuelta al pueblo de tu amigo donde las vaquillas no se torean sino se agarran por el rabo, y a poder ser, se lanzan; y vuelta también al pueblo donde habitan unos fantasmas, con muy mala leche todo hay que decirlo, que hacen que una persona respetable se haya tenido ir a hacer terapia a los EEUU, ya que no superó la impresión de haberlos visto (debió de ser como haber visto a Carmen de Mairena de cerca)

Ya no sólo te reencuentras con poblaciones que te evocan bonitos recuerdos sino que, una mudanza es también lugar de reencuentro con aquellos friquis que conociste el verano anterior y que tanto disertaron sobre si el hormigón había que rebajarlo, como se rebajan las copas, con agua, o que contaban chistes meta-filosóficos pues todos ellos estribaban en algo, no sabemos muy bien qué, pero en algo estribaban.

Como ya eres perro viejo en la materia, el grueso de la mudanza se hizo por la tarde. La mañana es muy corta y es necesario tomarse el vermú y bañarte en la piscina, además faltaba personal. Por la tarde, después de haberse avituallado, había que dirigirse rumbo a lo descocido, no porque no supiéramos a dónde íbamos, sino porque no sabíamos a dónde iba a estribar la conversación que íbamos a tener con el doble de Julián Muñoz, que decidió montarse en el camioneto de "El Pilar".

Como era la hora de la siesta la cosa no estaba muy animada. De hecho el ingeniero agrícola decidió reunirse con Morfeo. La cosa no prometía mucho, y se sacaba el típico tema de conversación que se tiene cuando realmente no se sabe qué decir: el tiempo. Hacía mucho calor, demasiado, la vida daba que el camioneto tenía aire acondicionado pues, como dijo Julián Muñoz, calentaba mucho en la Inpenterie. Antes de nada, se me había olvidado comentar la disposición del pasaje en el camioneto: delante y conduciendo, el profesor de autoescuela, a su izquierda, su amigo bigotudo, y en el otro extremo, el que se dedica a acudir a ruedas de reconocimiento. Detrás, el caprichos abrazando a otro de sus caprichos, su novia, en el medio, el que suscribe y en el otro extremo, el que se pasó todo el viaje sobado.

Con la palabra Inpenterie se escucharon pequeñas sonrisas en la parte trasera. Ahora bien, el verdadero momento surrealista vino después. No sabemos si el tema salió porque nos adelantó un coche de esos que está preparado, ya sabes de lo que te digo, ese tipo de coche que arrasa en Buenos Aires o en Pizarrales. ¿Qué no lo sabes? Pues si lo sabe Julián: Claro, un coche Twingo. Lo que iba diciendo, no sé si fue por eso o porque el número de marchas de un camión es superior al de un turismo, la cuestión es que surgió el gran tema de conversación: La Marcha Atrás.

Dejemos atrás las acepciones con connotaciones sexuales y vayamos analizar qué es la marcha atrás. Tú te ves sobrado y empiezas a hablar de la marcha atrás delante de unos jovenzuelos que, otra cosa no tendrán, pero putear putean un rato. Lo peor que puedes hacer es meterte en un jardín porque si lo haces, estos salvajes no tendrán compasión de tí. Con decir que la marcha atrás hace que un vehículo se desplace hacia atrás, hubiera bastado. ¿Para que te metes en cómo reacciona en ese momento el motor? Porque si te metes la has cagado, ya que te sale un ingeniero de obras públicas (que no púbicas) y te suelta, como que no quiere la cosa, que el motor de un coche, cuando se va marcha atrás, también va hacia atrás, es decir, hace el movimiento inverso. Momento de silencio; tú eres más mayor, tienes más experiencia pero claro, te está hablando un ingeniero que tiene pinta de estar creyéndose lo que dice y es más, atrás hay otro ingeniero y no dice nada (el pobre estaba en el séptimo cielo), ¿a ver si va a ser verdad? Ante la duda, se le da la razón como a los tontos. El ingeniero, al darse cuenta que ha picado en el anzuelo, prosigue su disertación soltando otra bomba: Es obvio, cuando vas marcha atrás, el cuentakilómetros también lo hace vamos, como los cohetes antes de despegar.

La diferencia entre un ingeniero y un currante es que este último consigue toda su sabiduría de su experiencia, mientras que el primero ha de razonar todos sus afirmaciones. ¡Y vaya si lo hizo!. La cuenta atrás del cuentakilómetros era la manera más conocida de trucarlos, de hecho el ingeniero había visto a gente circular hacia atrás hasta poner su cuentakilómetros a cero o a negativo. Vamos, que te podías hacer toda la Ruta de la Plata marcha atrás sin despeinarte.

Menudo jardín, ya no sabía el hombre por donde salir. Gracias a dios que el hijo de tu amigo te echó un capote. Un capote envenenado, de esos que te dejan totalmente descubierto delante de un toro. La pregunta fue: Oye, Pedro, ¿cómo riegas tu jardín? Una vez más rogamos al lector que no vea en esta frase ninguna connotación sexual pues este es un relato blanco, pueril. Esa fue la pregunta; y la respuesta fue: " Yo no uso arpresores, yo lo que tengo es un sistema gota a gota, que estriba que va regandose gota a gota" Pedro, sin darse cuenta, volvió a caer en la trampa que el caprichos le había tendido. ¿Pero para qué explicar en qué estribaba el gota a gota? ¿Acaso no tuviste bastante con la marcha atrás? La cuestión es que le cayó una batería de preguntas cada cual más absurda como por ejemplo, qué pasaba si caían dos gotas a la vez, o si dejaba de caer alguna gota qué ocurría o si las gotas llegaban a todos los sitios.

En fín, menos mal que ya llegábamos al pueblo donde nos esperaban unos viejos conocidos.

¡¡QUÉ CENA DE EMPRESA!!

2008-09-28T18:24:00.000+02:00

Tenía cena de la empresa en un sitio tan exquisito, tan exquisito, que su nivel de exquisitez no valía para lo que había en el centro y por eso estaba ubicado a las afueras, concretamente en la Casa de Campo.

Después de la impresión que te causa ver al salir del Metro a un transexual en vivo y en directo (en mi vida lo había visto), me dispuse a dirigirme a donde se celebraba el evento. En medio de la nada se erigía un pequeño castillo con alfombra roja y con velas iluminando el camino hacia la puerta de entrada. Sin duda estaba en un sitio importante, por tanto yo me podía considerar un tipo importante.

Entramos y eso enseguida se convirtió en un lugar de desenfreno. De desenfreno alimenticio las 2 primeras horas, donde uno se cansó de tomar el típico canapé que nunca falla ( el jamón serrano y el lomo ibérico son, hoy por hoy, una apuesta ganadora), pequeñas delicias, mezclas de dulce y salado, y pinchos con muy buena presencia, que no se sabía lo que era y mejor no saberlo, pues cuando uno se enteró, se le revolvieron las tripas ( ¡¡comí codorniz!!); y de desenfreno alcohólico pues, ágarrate que vienen curvas, había 4 HORAS DE BARRA LIBRE.

Eso empezó a desvariar de una manera increible al mismo ritmo que desvariaba el pincha mezclando a Bisbal con U2 o los Beatles y cortando a la mitad todas y cada una de las canciones. Cuatro horas de barra libre se pasan rapidísimo y aún me quedaron ganas de otras tantas más pues no pude hablar con quien quise o me hubiera gustado.

Total, que todo estaba planeado para la vuelta. Un autobús a las 2, otro a las 3 y otro a las 4. Bien, a las 4 menos 10 allí estábamos como unas 200 personas y el último autobús sólo tenía 54 plazas. ¿Cundió el pánico? ¡¡Qué va!! Allí quedamos ese número de personas y el autobús se fue medio vacío. ¿Solución que nos propusieron? Buhometro en la estación de Metro de Lago.

Búhometro que nunca llegó a pasar, al igual que los taxis que llamamos.Total unas 20 personas tiradas en medio de la nada rodeados por un lago y por una carretera oscura de no menos oscuro destino.

Después que tuvieran la gentileza de abrirnos el recinto del Metro, nos disponíamos a esperar a que pasara el tren por allí hasta que nos dimos cuenta que estar una hora en una estación del Metro era tiempo perdido, así que deshicimos el camino andado y nos adentramos en la M-30, ya sabes, esa pseudo carretera donde cruzar es como una gimkana y donde mis relucientes zapatos se tornaron marrones por el polvo.

Nos dispusimos a parar los taxis que por allí atravesaban pero no nos hacían mucho caso, así nos lanzamos a la aventura del Búhometro, y ¡aleluya! pasó uno que hacía el trayecto de la línea circular del metro. Todo iba muy bien, por fín disfrutamos de un momento de tranquilidad. Pero poco duró la alegría en la casa del pobre, pues el recorrido no nos sonaba ni por asomo. Nos picó la curiosidad y le preguntamos al conductor, el cual no dijo que el billete se nos acababa en la Estación de Atocha y que eso eran lentejas, si quieres las comes y si no las dejas.

6 de la mañana, hora y media después de salir de la fiesta, nos metimos en la estación. Y cansado de caminar y de dar vueltas como un tonto, todavía tuvimos que hacer un transbordo en Sol. En fín, a pesar de todo estuvo bien y de no ocurrirme estas visicitudes, esta historia que te he contado no hubiera existido.

POR FAVOR, GIRE A LA DERECHA

2008-09-27T20:22:00.000+02:00

Esta es la frase que más recuerdan los alumnos tras su paso por la Autoescuela. Habida cuenta que tenemos un proyecto de profesor de Autoescuela en el grupo, mucho me temo que nos vamos a cansar de escucharla.

Grandes cambios se avecinan a partir de ahora con la relación con el “profesor”. Más que nada porque él, ahora verá la realidad desde una perspectiva distinta, perspectiva que te da el tapiz de hacer todos los días test y jugar con los pedales de un coche.

Ya nos podemos ir preparando con sus cansinas charlas sobre lo que se debe y no se debe hacer en una vía urbana. Nos pondrá ejemplos a todas horas, a cada cual más aburrido, absurdo e incluso irreal (¿alguien ha visto alguna vez un monociclo? Pues es pregunta de exámen de conducir). Haremos como le escuchamos y mostramos interés, pero estaremos expectantes a que llegue el momento de meter baza y cambiar de tema de conversación. Pero como decíamos, el estar todo el día trabajando con test perturba tu percepción de la realidad y acabamos pensando que la vida en sí es un cuestionario. A saber:

1. Estás borracho (pero controlas). Entras en el Capitolium dos minutos para saludar al pincha y de repente ves a la Pili ¿Crees que tendrás una noche lujuriosa con ella?:
a. Claramente si. Una conquista es una conquista y la Pili no deja de ser una cifra más para engordar tu lista de conquistas (Yoli, Paula, Laura, Arancha, Ana, Esther, la prima del Corbe, ¿Javi Decano?).

b. Sí, pero con reservas. Estás borracho pero no ciego y la Pili como mucho llegará a ser la Miss de su portal. Todo sea por engordar la estadística, pero mejor no pregonarlo por ahí.

c. Con tal de llevar la contraria, sí. Uno tiene la reputación de hacer lo contrario a lo que digan los padres y amigos, y esa reputación hay que mantenerla aunque ello suponga cohabitar con la Pili.

d. Sí o sí. El pequeño Alberto necesita una alegría pues lleva muchas decepciones. No se conforma con los estiramientos que su papá hace con él en la Noche Salmantina. Necesita conocer mundo, aunque con la Pili sea más el Mundo Perdido que otra cosa.

2. Te dispones a salir de marcha con 20 € y quieres tomarte 12 copas. Evidentemente ni con segundas copas gratis lo vas conseguir, por tanto a alguien tienes que “tangarle” copas. ¿Quién será el pardillo?:

a. El Taki. Por estar siempre un poco colgado y no enterarse de lo que vale un peine (¿se peina El Taki?). Además en “El Faro” juegas con ventaja pues tiene varias barras y da la casualidad que en una de ellas hay una tía, por cierto una de las queridas de El Taki, que se entera tanto o más que su novio. Si todo eso fallase, siempre te quedará el recurso de decirle: - Jaime entendí que me invitabas. Total, ¿hay alguien que entienda lo que balbucea El Taki?

b. Javi Decano. Apuesta arriesgada pues tienes que pillarle de improviso, y mira que es difícil, porque está siempre en alerta (que si la policía, que si la vecina, que si los relaciones públicas de El Pino, que si las tías que van al servicio, que si el dvd de la pantera rosa…). Tienes que hacer un plan combinado en el que todo suceda a la vez y le líes soberanamente. Suelta estas frases de forma seguida y sin vacilar: Muy bueno el capítulo de la pantera rosa; ¿pero qué hace ahí Marcos el de El Pino?; ¡Coño! Es que ha venido la poli… ¡Y la vecina de arriba!; Por cierto, mira a ver Javi, que han entrado unas tías en el cuarto de baño y Zapa va detrás de ellas.Pero, ¡ojo!, toda maquinaria de distracción no valdrá para nada si no le robas el papel donde apunta las copas.

c. La Blanca Doble. Al precio que tiene las copas, a lo mejor te llegan los 20 € para tomarte las 12 copas. Ese tío lo que quiere es tener animación, y contigo y tus amigos el cotarro está asegurado. Si es que, ¡menuda panda os juntáis!: Uno que da voces, otro que no se entera, el que hace flexiones en la barra de un bar, el que dice palabrotas en un velatorio, el que imita voces y por supuesto, tú.

d. Ángel, el del Irish. Apuesta muy complicada habida cuenta que ese hombre no está para disgustos. Cuando vea la cantidad de copas que te has tomado y que sólo dispones de 20 €, le puede dar un jamacuco y se quede allí mismo, y a ti no se te ocurra otra cosa que decirle: Ángel, me parece que no vas a poder.

3. Tu coche ya se ha quedado obsoleto y quieres cambiarlo. ¿Qué has de decir para convencer a tus amigos y a tu familia que realmente tienes necesidad de cambiarlo?

a. Soy profesor de autoescuela y necesito un coche con pedales en el asiento de copiloto. El Tarta de los únicos pedales que entiende es de los que se coge cada fin de semana y por tanto no me puede trucar el coche.

b. Autolux está suministrando coches a varias autoescuelas y Míchel me vende uno a muy buen precio. Lo único que tengo que hacer es darle el que tengo, con las llantas y las demás cosas que le he puesto nuevas, y pagarle una módica cantidad de no menos de 24000 €.

c. Vida nueva, coche nuevo. Voy a emprender una nueva etapa de mi vida como profesor de Autoescuela y ya no puedo andar con el mismo coche con el que iba Amena. Ahora tengo un estatus superior, por tanto me tendré que comprar un coche superior.

d. Ya no necesito coche. La Autoescuela me proporcionará uno y no necesitaré otro. Además estaré asqueado de andar todo el día con el coche. Necesitaré desintoxicarme de él.
(Evidentemente, como todos habéis supuesto, la respuesta falsa de la pregunta 3 es la d)

En fin, enhorabuena a los premiados y que esto sea el comienzo de una larga y fructífera carrera profesional que ayude a nuestro “profesor” a encontrar una senda en este largo camino que es la vida.

MI AGÜITA AMARILLA Y OTROS FLUJOS. (RECONOCIMIENTO MUNDIAL, 2ª PARTE)

2008-09-23T23:39:00.000+02:00

Todo reconocimiento médico que se precie ha de terminar por todo lo alto, y qué mejor que hacerlo con los análisis de orina y de sangre. Para hacer más tensa la espera, no te los hacen a la vez que el reconocimiento en sí, con lo cual el desasosiego te dura hasta que ves a tus amigas las agujas. En ese momento el desasosiego se convierte en canguelo.

Este reconocimiento tenía el firme propósito de desconcertar a los pacientes. Primero el cuestionario sui- géneris. Después el tubito que te dieron para el análisis de orina. Se te queda la cara a cuadros cuando te entregan, eso sí, precintado, un vaso de plástico idéntico a los de las máquinas de café, con un tubo de ensayo dentro tan estrecho, tan estrecho, que a duras penas introduces el dedo meñique en él. El shock es tan fuerte que ni siquiera se te ocurre preguntarle al médico cómo narices se utiliza eso. Pero te vas con la duda a casa. Allí lo inspeccionas, sin abrir el precinto. Lo miras por arriba, por abajo intentando buscar algo que haga de transimisor, de manguera del vaso al tubo. Nada de nada. Sólo te queda una esperanza y es que el tubo funcione igual que una aguja y haya un mecanismo que succione tu líquido elemento. Desencantado, desprecintas y tus peores sospechas se hacen realidad. Tienes que hacerlo a pelo.

¡Qué malos recuerdos me trajo eso! Me llevó a una época oscura y escatológica de mi vida. Fue un verano en el que a mi madre se le ocurrió hacer obra. Nunca echas de menos el cuarto de baño salvo cuando no lo puedes utilizar.Al principio se rompieron los azulejos, luego el suelo, después el lavabo y por último el retrete. Y fue faltar el retrete y empezar los problemas. Por de pronto ya no podías hacer aguas mayores. ¡Qué gran problema! Puedes aguantar un día, como mucho 2 pero ya el tercero te encuentras fatal. A punto de desatarse los acontecimientos, tienes que ponerte a pensar dónde plantar, después de 3 días, un pinar. Las madres son protectoras pero ello no quitan que te pongan en el disparadero ya que, después de confesarle tu aflicción va y le comenta el tema la vecina, la cual, te ofrece gentilmente su cuarto de baño. Ya me lo estaba imaginando, llamando al timbre e ir como una exahalación al retrete y ya de puestos, pedirle que tuviera a mano prensa porque allí te ibas a pasar un rato largo.

Agradecí su ofrecimiento pero uno, que tiene una imágen y un decoro que guardar, pensó en otras alternativas. Y para ello me valí de una de mis mejores cualidades: la observación. Comprobé que mis padres estaban bastante aliviados y que no sentían esa angustia que yo tenía por dentro. Y pensé, ¿qué me diferencia de mis padres? A parte que soy más joven y más guapo, la cosa estaba clara: ellos trabajaban y yo. Ellos se aliviaban en el curro y yo no tenía trabajo, pero si tenía un centro donde echaba muchas horas.

Ya sabía dónde evacuar, tan sólo quedaba que me diera tiempo a cumplir mi misión, pues los dolores eran cada vez más agudos. A pesar que la idea era brillante, el plan era bastante chabacano porque aparecer en la biblioteca, sin apuntes, sin libro, con cara de circustancias, a última hora y cuando no hay exámenes, era, cuanto menos, sospechoso. Yo quería pasar desapercibido pero allí tenía a un bibliotecario en la puerta de entrada recibiéndome a puerta gayola. El cual me vio como fui directamente al baño y cómo cuando salí hacía el paripé como buscando un libro en la base de datos.

La etapa de desconstrucción del cuarto de baño seguía su curso y la siguiente restricción fue no poder hacer aguas menores. Por suerte había en casa un recipiente de cristal llamado conejo y diseñado para que nosotros, los hombres, lo rellenemos cuando no hay retrete cerca ( Por favor no ver ninguna connotación sexual en este párrafo). Gracias al conejo, descubrí una nueva habilidad que era la de poder rellenar, si me lo propusiera, una litrona de cerveza. También descubrí lo calientes que salían los líquidos de mi interior. Y fue a este momento al que retrocedí cuando de una mano sostenía un vaso de plástico y de la otra un tubo de ensayo.

Como los toreros me lanzé al ruedo y lo hice. Comprobé que mi habilidad de rellenar litronas seguía intacta y dí gracias a dios por conservar mi buen pulso, lo cual me permitió rellenar el tubo sin derramar ni gota. Después de un tortuso viaje en metro, rezando para que el tubo aguantase esas acometidas más que nada porque estaba al lado de los bocadillos, llegué dispuesto a que un drácula de turno me quitara sangre. Ví a las agujas; ellas se alegraron de verme, yo no. Miré para otro lado y me dejé martirizar. Casi me mareo, no por la sangre extraída si no porque, ¡había rellenado 3 tubos de sangre! Y lo que es peor, ¡la sangre estaba negra como el alquitran! ( Ver "Reconocimiento Mundial") ¿Tan mal estaba por dentro? ¿Me comeré el turrón? ¿ Y las torrijas?

Conclusión: Si cuando todo esto empezó me encontraba bien, no tenía un dolor. ¿Por qué cuando se acabó todo esto tengo la sensación que necesito un cambio de chapa y pintura? Al médico hay que ir cuando esté mal, antes es tontería.