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POR FAVOR, GIRE A LA DERECHA


Esta es la frase que más recuerdan los alumnos tras su paso por la Autoescuela. Habida cuenta que tenemos un proyecto de profesor de Autoescuela en el grupo, mucho me temo que nos vamos a cansar de escucharla.


Grandes cambios se avecinan a partir de ahora con la relación con el “profesor”. Más que nada porque él, ahora verá la realidad desde una perspectiva distinta, perspectiva que te da el tapiz de hacer todos los días test y jugar con los pedales de un coche.


Ya nos podemos ir preparando con sus cansinas charlas sobre lo que se debe y no se debe hacer en una vía urbana. Nos pondrá ejemplos a todas horas, a cada cual más aburrido, absurdo e incluso irreal (¿alguien ha visto alguna vez un monociclo? Pues es pregunta de exámen de conducir). Haremos como le escuchamos y mostramos interés, pero estaremos expectantes a que llegue el momento de meter baza y cambiar de tema de conversación. Pero como decíamos, el estar todo el día trabajando con test perturba tu percepción de la realidad y acabamos pensando que la vida en sí es un cuestionario. A saber:


1. Estás borracho (pero controlas). Entras en el Capitolium dos minutos para saludar al pincha y de repente ves a la Pili ¿Crees que tendrás una noche lujuriosa con ella?:
a. Claramente si. Una conquista es una conquista y la Pili no deja de ser una cifra más para engordar tu lista de conquistas (Yoli, Paula, Laura, Arancha, Ana, Esther, la prima del Corbe, ¿Javi Decano?).


b. Sí, pero con reservas. Estás borracho pero no ciego y la Pili como mucho llegará a ser la Miss de su portal. Todo sea por engordar la estadística, pero mejor no pregonarlo por ahí.


c. Con tal de llevar la contraria, sí. Uno tiene la reputación de hacer lo contrario a lo que digan los padres y amigos, y esa reputación hay que mantenerla aunque ello suponga cohabitar con la Pili.


d. Sí o sí. El pequeño Alberto necesita una alegría pues lleva muchas decepciones. No se conforma con los estiramientos que su papá hace con él en la Noche Salmantina. Necesita conocer mundo, aunque con la Pili sea más el Mundo Perdido que otra cosa.


2. Te dispones a salir de marcha con 20 € y quieres tomarte 12 copas. Evidentemente ni con segundas copas gratis lo vas conseguir, por tanto a alguien tienes que “tangarle” copas. ¿Quién será el pardillo?:


a. El Taki. Por estar siempre un poco colgado y no enterarse de lo que vale un peine (¿se peina El Taki?). Además en “El Faro” juegas con ventaja pues tiene varias barras y da la casualidad que en una de ellas hay una tía, por cierto una de las queridas de El Taki, que se entera tanto o más que su novio. Si todo eso fallase, siempre te quedará el recurso de decirle: - Jaime entendí que me invitabas. Total, ¿hay alguien que entienda lo que balbucea El Taki?


b. Javi Decano. Apuesta arriesgada pues tienes que pillarle de improviso, y mira que es difícil, porque está siempre en alerta (que si la policía, que si la vecina, que si los relaciones públicas de El Pino, que si las tías que van al servicio, que si el dvd de la pantera rosa…). Tienes que hacer un plan combinado en el que todo suceda a la vez y le líes soberanamente. Suelta estas frases de forma seguida y sin vacilar: Muy bueno el capítulo de la pantera rosa; ¿pero qué hace ahí Marcos el de El Pino?; ¡Coño! Es que ha venido la poli… ¡Y la vecina de arriba!; Por cierto, mira a ver Javi, que han entrado unas tías en el cuarto de baño y Zapa va detrás de ellas.Pero, ¡ojo!, toda maquinaria de distracción no valdrá para nada si no le robas el papel donde apunta las copas.


c. La Blanca Doble. Al precio que tiene las copas, a lo mejor te llegan los 20 € para tomarte las 12 copas. Ese tío lo que quiere es tener animación, y contigo y tus amigos el cotarro está asegurado. Si es que, ¡menuda panda os juntáis!: Uno que da voces, otro que no se entera, el que hace flexiones en la barra de un bar, el que dice palabrotas en un velatorio, el que imita voces y por supuesto, tú.


d. Ángel, el del Irish. Apuesta muy complicada habida cuenta que ese hombre no está para disgustos. Cuando vea la cantidad de copas que te has tomado y que sólo dispones de 20 €, le puede dar un jamacuco y se quede allí mismo, y a ti no se te ocurra otra cosa que decirle: Ángel, me parece que no vas a poder.


3. Tu coche ya se ha quedado obsoleto y quieres cambiarlo. ¿Qué has de decir para convencer a tus amigos y a tu familia que realmente tienes necesidad de cambiarlo?


a. Soy profesor de autoescuela y necesito un coche con pedales en el asiento de copiloto. El Tarta de los únicos pedales que entiende es de los que se coge cada fin de semana y por tanto no me puede trucar el coche.


b. Autolux está suministrando coches a varias autoescuelas y Míchel me vende uno a muy buen precio. Lo único que tengo que hacer es darle el que tengo, con las llantas y las demás cosas que le he puesto nuevas, y pagarle una módica cantidad de no menos de 24000 €.


c. Vida nueva, coche nuevo. Voy a emprender una nueva etapa de mi vida como profesor de Autoescuela y ya no puedo andar con el mismo coche con el que iba Amena. Ahora tengo un estatus superior, por tanto me tendré que comprar un coche superior.


d. Ya no necesito coche. La Autoescuela me proporcionará uno y no necesitaré otro. Además estaré asqueado de andar todo el día con el coche. Necesitaré desintoxicarme de él.
(Evidentemente, como todos habéis supuesto, la respuesta falsa de la pregunta 3 es la d)

En fin, enhorabuena a los premiados y que esto sea el comienzo de una larga y fructífera carrera profesional que ayude a nuestro “profesor” a encontrar una senda en este largo camino que es la vida.

1 comentarios:

El mundo es una autoescuela donde el profesor no te dice hacia donde girar.